Millenials

Últimamente he leído muchos artículos hablando de los millennials...Que si son flojos, irresponsables, les gustan las cosas fáciles, etc.

Ha habido de todo, gente que los defiende y gente que los ataca. El caso es que es un tema que se ha vuelto interesante en todo el mundo pues invariablemente son la próxima generación a la que heredaremos los que no hemos o no pudimos hacer los de otras generaciones. 

Después de tanta información, he hecho mi propia reflexión al respecto. Considero que en definitiva son una generación que ha tenido de todo. La generción que condentra la mayoría de los "grandes descubrimientos" que nos han dado la oportunidad de hacer muchísimas cosas de forma más sencilla y rápida. Tienen acceso a todo (gracias a la tecnología) y  eso los ha llevado a ser mucho más "abiertos-sueltos" sin apegos a nada y con una capacidad de consciencia mayor con respecto a su persona(egoístas). Sin embargo, no creo que todos los adjetivos que he identificado en la generación son negativos, pues hay varios como éste último del egoísmo que, sin llevarlo al extremo me parece bueno que se haya mostrado.

En generaciones anteriores no hemos tenido el tiempo de dedicarnos a nosotros mismos, hemos dado, compartido, complacido a todos los demás, pero poco a nosotros mismos. Esa cualidad la aplaudo, aunque: "Ni tanto que queme al santo, ni tanto que no lo alumbre". Un punto medio de consciencia creo que sería ideal.

Respecto a la libertad o la "altanería" de creer que casi todo lo saben o de que las escuelas ya están pasadas de moda y Bill Gates y Mark Zuckerberg hasta se salieron de estudiar (sí, sí, pero analicen sus situaciones y no estoy segura que sean las mismas de todos, de algunos sin duda, de todos no, no generalicemos). La "altanería" de que todo lo pueden hacer y de que el respeto a los horarios no es precisamente necesario, considero que es total consecuencia. Sí, consecuencia, de nosotros las generaciones anteriores que mal educamos y damos todo o hemos dado todo a esta generación y que ahora el resultado es este: Una generación de muchos malcriados (no todos, sí muchos) que no sienten temor alguno en levantar la voz groseramente(sin respeto alguno) a ninguna persona cuando sienten la menor de las amenazas. Las críticas raramente son bien recibidas. Y me refiero a las constructivas, porque las otras, a todos nos causan molestia automática lo mostremos o no.

Del otro lado de la balanza algunos Millenials que destacan por su acción y nos hacen ver que no todo está perdido. Gente dedicada y que aprovecha las bondades de las herramientas para crear e impactar de forma positiva su alrededor. Afortudamente conozco y tengo amistad con varios y esto es lo que me lleva a decir que en definitiva para mí:

 "Cada persona es lo que hace con lo que hicieron de él' - Jean-Paul Sartre.

Reflexión: Analizando los 2 lados de la balanza, cuéntame: Tú, ¿Qué tan Millenial eres? ;)

Lidiar entre la esposa y la madre

¡Y es que de verdad que sólo a nosotras nos pasa! ¡Vaya lío en el que nos metemos cuando estamos en medio de las 2 partes!

¿Quién dijo que ser madre y esposa era fácil? y es que aquí no es un tema de complicarnos la existencia, pero de verdad es que el hecho de ser madre trae consigo un sinfin de cosas adheridas desde el momento en que hay un vida dentro de ti, hasta el momento en el que ese pequeño ser sale de tu cuerpo para vivir su propia vida. Para nosotras es todo un proceso...No es nada sencillo de un ratito para otro dejar de sentir esa vida compartiendo tu cuerpo, viviendo contigo, haciendo todo juntos. Es una dependencia que dura muchos meses y a la que te acostumbras.

Ahora pongámonos en ese papel y lidiemos con la complicada situación de tener por un lado a tu pareja o compañero de vida y por el otro a aquel pequeño ser en una discusión en la "tienes que estar de algún lado". Y es que lo pongo entre comillas porque en serio no creo que deba ser así. Si bien hay ocasiones en que tenemos que "tomar partido" y lo hacemos lo más objetivo posible, muchas veces los papás deben entender que se madre no es cosa sencilla. Al final del día el amor siempre nos gana, PERO eso no significa que cedamos a ser madres permisivas, sino que nos inclinamos más por encontrar una solución a través del amor.

No, no nos hagan discutir o elegir o tomar bando. No nos interesa, no queremos eso. Para nosotros tanto nuestra pareja como nuestros hijos son vínculos de amor que no compiten, cada uno tiene su lugar y por consecuencia su forma de amor. Ambos son importantes. El proteger a un hijo sobre algún castigo o algo no es una forma de ponernos en contra de nuestra pareja, "ni llevar la contra", ni permitir, ni solapar. Dénos la oportunidad de explicar nuestra visión, de ver otra alternativa que funcione para "arreglar- corregir" o educar a nuestros hijos de una forma distinta. No todos pensamos igual, pero también tengan en mente que tampoco queremos hijos malcriados o maleducados, y si después de exponer nuestra opción las cosas no funcionan, entonces sí, háganoslo saber y en consenso y de la mano ejecutemos otro plan. 

Para nosotras no hay mejor forma que el amor para enseñar y solucionar problemas. Y es que todo lo que nos inspiran nuestros hijos es eso...AMOR. Es por eso que hay frases hasta "para aventar pa'rriba" : "El amor de una madre es...", "Madre sólo hay una y como ella ninguna", y así muchos más. Y es que sí, el día termina y la lección del día con él; y vemos a nuestro hijo durmiendo y no podemos evitar - después de todo lo que haya sucedido- el admirarlo y verlo con amor, besarlo o abrazarlo y sentir nuestra cercanía mientras escuchamos su corazoncito latir.

Así como irse a la cama y ver a tu pareja molesto sin hablarte porque "lo traicionaste" poniéndote de lado de su hijo. También eso nos afecta porque también los vemos a ustedes dormidos y velamos y cuidamos su sueños, los abrazamos y los besamos  a veces sin que si quiera se den cuenta...incluso en nuestra mente antes de dormir. Entiendan que tampoco podemos dormir bien, que no descansamos, que nos preocupamos y nos cuestionamos y .....Que también los amamos.....Mucho.

Educar a nuestros hijos no es tarea fácil para ninguno de los 2 padres, seamos equipo y compartamos nuestros temores, nuestras frustraciones, nuestras alegrías, nuestros deseos, y hagamos de este camino un camino de amor y comprensión. Hablemos más, peleemos menos, acordemos y ejecutemos con amor y comunicación, todos tenemos algo que decir, algo que escuchar, algo que decir. Hagámoslo de la mano.

No me gusta ser tan conservadora conmigo: El segundo aire

Mi educación siempre fue conservadora, así es mi forma de pensar, así es como veo la vida.

No sé si estoy bien o no, pero hay veces en que ahora, después de tantos años me doy cuenta que me he perdido de muchas cosas que hubiera podido evitar. Cosas que hubiera podido vivir y no lo hice. Miedo, inseguridad. el qué dirán, no sé, fueron tantas cosas que en el momento decidí no hacerlo y ahora creo que ya es demasiado tarde para empezar o corregir eso e intentar vivir de nuevo.

Será que lo que me pasa es eso  a lo que se le llama el segundo aire?. Serán los cambios hormonales o la menopausia  temprana o...solo mis ganas de vivir y sentirme más a gusto conmigo misma?.

No es fácil tener 40 y querer empezar a vivir de nuevo verdad?, sigue taladrándome la cabeza el pensar lo que yo siempre he pensado de muchas mujeres que veo en la calle o conocidas incluso que de repente dan un giro completo a su vida y empiezan con cosas "raras" como de querer cuidarse más o verse mejor o cambiar su guardaropa o qué sé yo!. Recuerdo la frase de mi abuela: "Después de vejez, viruela". Y la verdad es que no quisiera ser ahora parte de "ese club", pero tengo unas ganas enormes; y aunque no me pondría mallas o leggins, pues sí me vestiría mejor, bajaría un poco de peso, saldría a hacer ejercicio o a correr al parque, comería mejor y hasta, saldría a tomar el café con mis amigas y todas esas cosas que normalmente no hago por estar al pendiente de mis hijos.

Y es que de verdad ya están grandes!, los veo y creo que esa es una de las razones que más me motivan a hacer algo ya antes de que volteé a verme y sea una anciana que no pueda ni salir de casa por sí misma y que tenga que depender de alguien más para las actividades básicas. Verlos salir, incluso acompañarlos a la escuela, ver su interacción social y todo me da unas ganas de respirar de nuevo eso.

Mi marido también sale, no es el que salga con los amigos todos los días, pero sale, sale a comer mientras está en el trabajo, sale a cenar a veces y prueba nuevos lugares, platica, se distrae...quiero hacer cosas así yo también. Empezaré desde mañana. Debo quitarme de la cabeza todo aquello que no me hace bien y empezar a cambiar mi mente para poder lograr mi plenitud porque me siento...como máquina, como que camino sin sentido, con la rutina, todo medido, aburrida. Mis hijos y mi esposo y mi familia saben perfectamente mi rutina, lo que hago, cómo, a qué hora, dónde, etc. No quiero seguir así, quiero sentirme mejor y ofrecer nuevas cosas a mi familia y a mis hijos. Que me vean que tengo vida, que tengo vida propia, que puedo hacer cosas como una mujer, no sólo como mamá o como esposa, como mujer, como amiga.

Mañana empiezo, mañana lo haré.

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No te dejes consumir por el exterior, por el "Como debe ser". El "Como debe ser" es el que se acomode a tí. Todas somos diferentes, todas tenemos ideas, gustos, deseos, ilusiones, distintas. Haz lo que te lleve a ser más plena contigo, no con los demás. Sin duda al encontrar tu plenitud, tu alrededor será mucho más interesante, proyectarás más y aportarás más. Soltera, casada, con hijos o sin ellos, lo importante es que no dejes de sentirte viva.

¿Mamás que trabajan y que no trabajan?, ¿qué es eso?

Hace algunos meses me tocó ver en Facebook a muchas amigas que compartieron un post acerca de esto. Fué tanto el movimiento que decidí dar clic y leer. La verdad es que lo leí y me sentí...no identificada.

Y es que en todo momento me pareció algo como encasillado solo en 2 bandos: Las que se dedican al hogar a cargo de su casa en general (familia y administración) y las que trabajan ejerciendo su profesión como empleadas de tiempo completo. La verdad es que creo que hace mucho esto no es así. Y es que habemos muchas que estamos en ambos casos o en lugares "intermedios" y los roles son distintos.

Me quedé pensando en dónde encajaría yo,  y por supuesto muchas mujeres que se encuentran en el mismo caso o en casos similares. Trabajamos en casa, a cargo de todo lo que implica "llevar una casa", eso incluye: hacer de comer, el aseo en general, llevar y traer los niños de la escuela, preparar el lunch, apoyar en las tareas, actividades extra escolares, reuniones o fiestas de los niños, ir al super, etc, etc.; pero además también trabajamos profesionalmente y nos organizamos para ir a reuniones o hacer viajes de trabajo, trabajar ya sea en oficina o en casa durante quizá no un tiempo completo corrido, pero las mismas horas durante el día y hasta después de que los niños se van a la cama. No nos perdemos nada. Ni estar con los hijos, ni trabajar. Hacemos ambos. Nos cansamos doble quizá, pero la recompensa en alta, como mujeres(personal) y como profesionistas, todo es cuestión de balancear y querer.

Y ¿a qué voy con esto?, a que ya se acabó ese tiempo en donde tenemos que justificar que trabajamos todo el tiempo y nos perdemos tiempo con los hijos o no los vemos crecer porque pues así debe ser, hay que trabajar para completar los gastos de la casa, etc. Yo conozco a muchas mujeres que tienen trabajo de tiempo completo(empleadas) y no veo que se pierdan muchas cosas de sus hijos eh?, en realidad aprovechan al máximo lo que pueden cuando están con ellos y se encargan de todo en las mañanas y en las tardes cuando es hora de recogerlos o de llegar a casa para estar presentes. Entonces ¿por qué deberían sentirse culpables si lo hacen bien?. ¿Quieren pasar más tiempo con ellos?, emprendan algo, seguro no será fácil, al contrario, pero definitivamente hay formas de manejar tu tiempo,  decidir y fijar prioridades y eso sabrás hacerlo bien.

En el caso de las que se dedican a sus familias y a casa 100%, tampoco hay por qué quejarse de no poder hacer nada más porque los niños consumen todo, o porque el trabajo de la casa "nunca se acaba". Claro que da tiempo de todo! hay tiempo de eso y más si se quiere. Si no, pues, no lo harás. No está peleado llevar tu casa con encargarte de tus logros profesionales. Siempre es sano tener algo alterno que te complemente, no forzosamente tiene que ir de la mano con tu profesión, pero sí con algo que te guste hacer y pueden ser desde cosas muy sencillas hasta muy elaboradas, pero todo está en tí. Todo es posible.

En fin, sólo quería expresar mi sentir respecto a algo que me causó mucha confunsión al ver los comentarios de todas. No hay culpables ni mártires. Somos mujeres TODAS.

Es válido "sólo trabajar" o "sólo dedicarse a la casa", PERO UNICAMENTE si así son felices con ustedes mismas, como mujeres completas en todos los sentidos, si no, pues como dicen por ahí "a otra cosa mariposa", "manos a la obra". Recuerden que SOLO SE VIVE UNA VEZ.

Confianza y Seguridad Mujeres! ;)

Esos cambios físicos y no tan físicos de ser madre

Y es que mucha gente se pregunta: pues ¿qué tan llenador es ser madre que todas las mujeres cuando lo son cambian completamente?.

Si tú eres madre podrá entender perfectamente lo que significa ese cambio...si no lo eres, entonces quizá eres de las o los que se encuentran en la incertumbre de decidir si desean ser padres o madres o si definitivamente es mejor no tener esa responsabilidad.

Ese cambio que se sufre en el rostro y en el cuerpo entero no es simplemente algo físico, va mucho más allá de esas marcas obvias que se aprecian a simple vista. Y es que sin duda puedes darte cuenta entre la foto del antes y del después si es que tienes alguien cercano que haya sido madre recientemente y puedes comparar 2 fotos de ella una justo antes de que estuviera embarazada y otra después de haber dado a luz. Y...si quieres compara también una durante el embarazo, esa mirada tan...tierna, tan dulce, tan llena de esperanza que solo un mujer embarazada proyecta :').

Que sean 3 fotos antes, durante y después y si tienes de más un embarazo aún mejor, cada embarazo es diferente, cada uno te marca de forma particular, cada vivencia es única e irrepetible.

Una vez que puedas tener esas fotos analízalas!, te reto a que revises la mirada, esa no debe ser la misma antes ni durante ni después. También revisa el ceño, la forma en la que cambio la nariz y ajuste en las mejillas, el cambio fuerte en la boca y sobre todo, el cambio de imagen que impactó a la mujer después de tal acontecimiento.

Oh claro!  debes contemplar el cambio de los kilos ganados en el trayecto, pero no lo hagas "a la ligera" pues a pesar de que la figura cambia y muchas podemos haber ganado demasiados kilos y luego no recuperar la figura que teníamos anteriormente, muchas otras parece que lo logran pero la verdad es que ninguna lo hace...TODAS sin excepción cambiamos completamente de cuerpo, esa figura anterior a nuestro embarazo ya no regresará, no importa si pesamos lo mismo, el cuerpo ya tuvo una evolución interna y externa que debe ser analizada como parte d ela admiración de lo que el dar vida representa en todos los aspectos. Analízalo así, sólo así y verás lo que te encuentras...seguro cosas que nunca habías observado y que sin duda pueden dejar un aprendizaje grande de ahora en adelante.

Así que recuerda, Foto, foto, foto, y reflexión ;)

Porque Somos Amigas!

No hay nada como una amiga...de verdad, no se si los hombres son tan incondicionales como las mujeres, pero de verdad, a pesar de que somos caso serio entre nosotras mismas, cuando encontramos a "la mujer" o "las mujeres" que serán nuestras amigas si somos algo especial.

Si bien somos peligrosas entre nosotras y muchas veces hasta debemos tener cuidado, lo que se dice cuidado con alguna de nuestro género, cuando somos amigas, para nosotros es un símbolo tan fuerte como la hermandad. Que también es otro tema verdad...si bien dicen que no se eligen ni a los hermanos ni a los padres ni a nadie de la familia excepto a tu pareja, yo adicionaría a las amigas ;son algo más que eliges y que forma parte de tu familia, porque aunque no se tenga ni la mínima gota de sangre "igual", los lazos llegan a ser an grandes que muchas veces superan a los que de verdad son compartidos como en el caso de los hermanos o padres.

Y es que, hay casos en donde de plano la familia, y no sólo hablando de padres y hermanos, si no ya agregando a familias "parientes" como primo(a)s, tío(a)s, sobrino(a)s, etc, nada más no genera esos lazos de afecto, lazos de verdad fuertes, no cosas como la cotidianidad o la rutina de los domingos familiares o las fiestas especiales a las que NO puedes faltar o los regalos forzosos o cosas así, si no en realidad la creación de un lazo en el que los miembros de la familia realmente se aman, se quieren, y sobretodo, se conocen...
Cuántos casos conoces en donde ni siquiera sabes que hace tu prima o que le gusta? o si tiene novio, si le gusta bailar o cantar ? o si le va mal en historia?...solo sabes que estudia química, que conviven "por convivir" pero nada más...ni salen juntos, ni se frecuentan, ni se preocupan uno por el otro, solo conviven "por encimita" pues, porque es la familia y porque los papás dicen que : "deben verse y estar unidos y entonces todos los domingos y los dias festivos tienen que reunirse, porque no tienen a nadie más que a su familia en el mundo en el caso que lleguen a faltar(los padres)"...por Dios! de que sirve verse las caras cada domingo o cada día festivo o cada cumpleaños, o lo que sea si de cualquier forma no hay un lazo real que se quede firme el día que sus padres mueran?...de verdad sacrificarías tus domingos y demás días por estar con tu "familia" que ni conoces?...no lo creo...

¿Qué pasa con una amiga? con ella no hay nada forzoso, obligatorio, cotidiano, no, con ella las cosas se dan porque van siendo afines en algo, tienen cosas en común, y puede ser solo un par, incluso hasta ser completamente diferentes, pero eso no importa, es como se complementan, como se apoyan, como se ayudan, como se conocen tan bien, que saben cuando la otra te necesita, no hay necesidad de gritarle "te necesito", aunque hay veces que necesitas hacerlo, ella sabe y esta ahí y no la ves todos los días, incluso pueden pasar meses sin verse pero sabes que cuando ella te necesite o tu la necesites estará, y no por obligación, no, si no porque tendrá la necesidad de verte, de sentirte bien, de apoyarte, de abrazarte y de darte muchas veces, lo que en tu familia no encontraste ni quizá no encontrarás...

No importa si eres soltera y ella casada o al revés, es más ni siquiera importa el estado civil que tengan...siempre hay tiempo para las amigas, siempre hay espacio, siempre hay amor, siempre te dan una sonrisa, o una palabra de aliento o incluso la sacudida o ese fuerte abrazo... Puedes hablar y llorar por tonterías y al segundo estar muertas de risa de tanta bobería...esas son las amigas, las hermanas que no te dieron, pero que tú elegiste...cuídalas, frecuéntalas, no las abandones...no por cosas que de verdad no tienen sentido, cultiva lo que realmente te dejará frutos no aquello que te presionan a cultivar cuando nisiquiera la tierra es fértil...

Dedicado a todas mis amigas: Las amo amigas, a todas y cada una de ustedes, gracias por estar, y a veces no estar, por llorar, por gritar, por reír, por regañar, por amar, por abrazar, por jugar, por bailar, por...simplemente ser mis amigas...

Tener o tener hijos...

Será cierto aquello de que las mujeres estamos hechas para tener hijos? y que quien no los tiene no es 100% feliz?
Definitivmaente no sé tú, pero yo apoyo incondicionalmente a aquellas que dicen que "no quieren tener hijos" aunque de verdad siento que esto es resultado de cosas que han vivido y que se prestan para bloquear de su cabeza y su corazón algo tan hermoso como la dicha de ser madre.

¿Por qué lo digo?, más bien diría, por qué tú crees que hoy no quieres tener hijos?, podría asegurar que se cumple cualquiera de las siguiente circunstancias y si no es así, pero de verdad no lo es, entonces te pediría que me regalaras un comentario para poder entender esta postura, pero sin máscaras, siendo 100% honesta.

1. Hechos "traumáticos" con la familia. Los hermanos(as) o padres. Situaciones en las que no se llevan bien entre padres e hijos o entre los hermanos. Incluso, casos en los que eres la mayor o la de "enmedio" y te toca cuidar al hermanito o hermanitos pequeños, que muchas de las veces resultan ser "el pilón", es decir, les llevas una cantidad de años importante por lo que te corresponde cambiar pañales, dar mamila, bañar, cambiar, dar medicina, etc, todo el rol de madre practicamente solo que sin serlo. Cuando pasa esto, normalmente te cuesta trabajo pensar en tener hijos pronto, tratas de vivir un poco más cosas de acuerdo a tu edad y evitas el cuidar a tus hermanos, envejeces muy rápido en el sentido materno y la otra parte de tí está aún estacionada en la adolescencia total. Una de 2, o te cuesta trabajo casarte o quieres casarte ya! para salir corriendo de tu casa y olvidarte de ser madre de 2 niños que están entrando a la pubertad "la edad más díficil". Peero, si decides casarte o salirte de tu casa, para nada es con la idea de tener hijos, es más jamás! no es lo tuyo...o si lo es pero...en unos 5 años y no estás segura.

2. Eres aún muy joven y muy muy vaga!. Con esto de muy joven me refiero a menor de 28 años amas tu libertad y te encanta tener la capacidad de decir que hoy estás aquí y mañana en otro lado, sin problema alguno.Pero de eso a no tener hijos, no te aventures a asegurarlo, no te niegues la posibilidad, no te encierres en algo en donde tú misma te hagas daño después, no te forces, deja que pase, que el tiempo llegue y entonces, solo entonces decides.

3. Intentaste por todos los medios ser madre o encontrar al hombre de tu vida para poder serlo , o quizá si y te dejo marcada...pero...te llego la hora y se te paso... fué más importante comprar tu casa, tu coche, tus viajes, tu profesión, tu estabilidad profesional y hoy...no hay manera de tener hijos, no se puede, no se pudo. Entonces te montas en una actitud "amargada" y de verdad así lo es...y dices "yo? hijos? no para nada! que horror! cuidar chamacos, yo de lejitos", cuando si tuvieras unos años menos pero HOY apostarías sin dudarlo a vivir esa experiencia...No te hagas daño, no te inventes, no te niegues, no te trates de jsutificar, tuviste tu tiempo y lo dejaste ir, elegiste algo más, ahora abrazate fuerte y enfrenta las consecuencias de ello, ya no eres una niña, eres una mujer, no te amargues ni amargues, ni te inventes cosas que no son. note alejes gente, acércala y vive con ellos lo que decidiste NO tomar. Házlo a través de tus sobrinos, tus nietos, hijos de tus amigos, diviértete hoy, con lo que decidiste tener.

Si no caíste en ninguno de estos felicidades! no todas nacimos para ser madres y entonces si estás segura totalmente de ello. bien!

De verdad es increíble ser madre, no todo es perfecto, pero... qué lo es?, a veces lo más imperfecto es lo que más buscamos...no me digas que te da miedo la desveladas? o cambiar pañales? ja por Dios! haz hecho cosas peores y no te han costado trabajo cuando lo quieres hacer o si?? y tu imaginación debe darte todas las respuestas a esta pregunta o no?; entonces te asustas con un simple cambio de pañal y una desvelada que si te aplicas dura 3 meses?.

Que tal si te digo que las satisfacciones serán 1,000,000,000 veces más los 30,000 pañales que cambiarás y los 90 días que no dormirás corrido? y en verdad me quedo corta, pero podría decirte muchas cosas más...sin embargo NADIE experimenta en cabeza ajena o sí? así que te recomendaría que mejor decidieras hacerlo y vivirlo plenamente...podría apostarte a que después de ello asegurarás que NO hay nada, NADA más hermoso que tener un hijo.

No puedo tener hijos...

Conforme pasa el tiempo cada vez las mujeres vamos dejando el tema de tener hijos para un futuro más lejano... no queremos saber de cambiar pañales y dar mamilas, y bueno, ni qué decir acerca de perderse irnos de antro, de fiesta con las amigas y/o amigos o incluso con la pareja de viaje o aspirar a un mejor puesto o una maestría o posgrado.
Sin embargo valdría la pena evaluar que es más importante para tí... si bien no todas nacimos para ser madres, o al menos eso dicen algunas... que me atreveria a decirles que se esperaran un ratito más para darse cuenta si efectivamente no quieren o es tal cual el querer protegerse ante una sociedad para verse como "la ejecutiva" que no tiene tiempo para esas cosas porque es muy importante en su trabajo.

Con todo esto, perdemos de vista las ventajas de ser madres a una buena edad, ¿a qué me refiero con esto? a tener un hijo antes de los 30 años. ¿Por qué? quiza pienses que eres aún muy joven, pero la realidad es que si haces cuentas, estaríamos hablando de que al menos, cuando tu hijo esté en la etapa difícil de su vida, cuando más te necesite tu andarás ya sobrepasado tu etapa productiva como mujer...te costará más trabajo, y no sólo eso, hasta te puedes topar con una menopausia que lejos de apoyar en esos momentos podría tener desventajas significativas. No sólo por esto es importante tener un hijo antes de los 30. A muchas se nos pasa o nos hacemos de la vista gorda o simplemente no nos importa darnos cuenta de la realidad que ahora vivimos las mujeres. Cada vez hay más cáncer de mama, cervicouterino, y las probabilidades aumentan si no has tenido hijos a los 30 años asi como si no amamantaste y bueno, entre muchas otras, pero ya figuran éstas como importantes. Aún a pesar de que si cunples con "todos" los puntos que podrían "salvarte" de padecer estas enfermedades estás expuesta y hay ya varios casos de estos...

Creo que últimamente las muejres hemos desvalorado mucho la oportunidad de ser madres y la hemos cambiado por la ambición que nos da de "ser mejor que ellos", sin emabrgo no tomamos en cuenta que finalmente "ellos" pueden tener hijos después de los 30, de los 35, de los 40 sin problema alguno!, claro, que también hay sus consecuencias porque los nutrientes de los espermas no son los mismos, pero su tiempo es muchísimo mayor a nuestro.
Es lamentable, me ha tocado ver casos en los que por cuidarse tanto terminan haciendo esfuerzos enormes por embarazarse, algunas lo han logrado a base de mucha cosntancia, muchos tratamientos, muchas lágrimas y bordes de divorcio, otras no, a otras se les paso "el tren" y ya es imposible que puedan procrear...ahora ya dicen que no nacieron para ser mamás y que en realidad no les importa...pero...ese fué el precio que pagaron por su egoísmo, ahora lamentablemente no hay nada que hacer, ya no se puede...y...valió la pena tanto esfuerzo laboral me pregunto yo?.

Ojalá no te suceda esto, de verdad es importante crear consciencia en todas, si bien es lindo esperarse para tener hijos cuando tengas la seguridad de, la cabeza fría y demás, en realidad es como, cuando decides casarte o irte a vivir con alguien, no puedes estar 100% segura , simplemente te avientas porque "te late", se te antoja, tienes ganas de hacerlo aunque por supuesto que también inseguridad y cierto miedo, es algo nuevo...pero créeme que la satisfacción de haber dejado a un lado millones de oportunidades de cualquier otro tipo por vivir esta experiencia aunque sea una sola vez realmente te cambiará la vida.

"A mi suegra la quiero...lejos! Parte 2"

El post pasado que habló acerca de la suegra, decíamos que cuando ya estás casada o viviendo con tu pareja y te encuentras con cosas de "ombligo" ya sea de la mamá de tu marido como de tu marido hacia su "mami" es algo que si no lo solucionas desde un inicio ni creas que después tendrá solución! no pasará.

Y esto se pone aún mejor con los hijos, desde el momento en el que te embarazas y quieren "cuidarte" hasta lo que no haces!. Que si come esto, que si no hagas tanto ejercicio, que si el atolito, o el típico "yo cuando estaba embarazada solía...""no sé por qué ahora dicen que no es así, antes eso funcionaba!". Les cuesta mucho trabajo entender que estamos en otro siglo distinto al que ellas vivieron, que ahora hay millones de cosas distintas, vivencias diferentes, todo es otra cosa, ya no funciona el atolito ni esas cosas... ahora funciona llevar un buen control médico y además seguir las indicaciones para tomar ácido fólico, dieta balanceada,embarazarse por primera vez antes de los 30 años incluso,etc, etc, que antes no era forzoso...

Hasta el hospital en donde vas a dar a luz tiene que ver porque la señora recomienda donde ella se "alivió", con su doctor que ahora o es un viejito o ya pasó a mejor vida...

Pero no termina aquí, todo se empeora cuando el bebé nace! ahora sí! quiere decidir hasta si lo tapas o no, si les de comer x o y, que si porque no teines leche, que si no te cuidas y qno quieres tomar atole porque no quieres engordar y quieres cuidar tu figura, que como es posible, que antes esto no pasaba, lo primero es el hijo, bla, bla, bla, bla...
No quiero decirte como te sentirás si es que aún no tienes hijos y permites qeu tu suegra invada tu espacio de esta manera, si de por sí terminas hecha trizas después de dar a luz, ahora imagínate después de verla y escuchar todo este tipo de cosas! o te pondrás a llorar o de plano querrás salir corriendo del cuarto!

No hay una sola suegra que no se meta en esto, al menos, no me ha tocado conocer a ninguna, todas opinan y lo peor, si algo no les parece, bueno, ya te las imaginaras con sus esposos, hijas, hermanas, mamás, primas y hasta vecinas o amistades contando como la nuera es capaz de hacer X o Y cosas.
Sí, suena espantoso, pero créeme, si no solucionas desde ya el problema del ombligo de tu esposo con su madre y su familia entera lo que platicamos aquí no será nada comparándolo a la realidad que vivas.

Sinceramente no creo que sea nada divertido vivir así, por más que adores a tu pareja debes ponerte firme con él y hablarlo.
Ahora, cómo decirle sin que se ofenda?, sencillo, realmente es sencillo, si te ama y se comprenden, seguro pueden platicar perfectamente antes de que todo esto suceda...La clave está en que la plática sea tranquila, sin alterarte ni mucho menos, expónle lo que sientes, lo que quieres, lo que deseas que tu familia sea y déjale claro "mi familia son SOLO tú y nuestros hijos" y así debe ser la tuya; tu mamá, tu papá y tus hermanos ya quedan en 2do plano, y no es que esté incorrecto, así es! o simple, investiga la situación de su mamá con su suegra, esto puede servirte mucho, podrías incluso ejemplificar ese caso o cualquier otro cercano pero por favor SIN alterarte, porque si eso pasa lo habrás perdido todo, los hombres no entienden a gritos, entienden con caricias, con amor. Si quieres que todo funcione bien, házlo bien, tén control de tí!.

Y dile, mi familia eres tú y nuestros hijos, y todo lo que pase aquí pertenece aquí y ni tu familia alterna ni la mía tienen cabida, esta es nuestra vida y así la viviremos y la resolveremos.

Ojo: tampoco hagas una comparación ofensiva, me refiero a:"Vé como Juan le hace caso a Ana, y vé tú ni me pelas, viste cuando él recogió los platos?, y tú nisiquiera te tomaste la molestia de ayudar en eso! qué buen marido es Juan, Ana DEBE quererlo tanto! ". Esto es lo peor! aparte de que agredes hacer sentir menos a tu pareja, bajas su automestima y claro, él responde con agresión o...dándole el lado a su mamá...OJO!

Piensa! si quieres a tu marido NO permitas que por un tercero se separen, y mucho menos por la suegra o por un familiar alterno, es el PEOR error no crees?, arruinarte tu sola por alguien más?
PERO si estás segura de que definitivamente tu marido NO es la persona correcta, esto después de analizarlo SIN que nadie más opine, entonces da el siguiente paso...pero dalo bien y con firmeza.

Abusada! hay millones de matrimonios que se separan unicamente por terceros, muchos por la suegra, muchos otros por la familia en general...y no porque ellos no se amen...de verdad crees que vale la pena? Apuéstale a tu vida, apuéstale a tu felicidad y NO te dejes!

Te mando un abrazo grande y todo mi apoyo!

A mi suegra la quiero...lejos!

De verdad que es un tormento tener una suegra..."metiche" o ... "chantajista"... o que le gusta tener al hijo pegado junto a ella diciéndole a dónde va y reportándole a cada paso que da.

Aunque deberíamos separar:La suegra, que no es suegra "formal" aún porque somos las novias, de la suegra que sí es oficial; ¿cuál será peor? ¿quién da opiniones?

Empecemos con la primera: la que aún no es oficial.
Lo peor que puede suceder es cuando no tienes el gusto o "susto" de conocerla personalmente, lo único que sabes es que es una señora que cuida a sus hijos varones como nadie, ya sabes, toda cuidadosa con ellos: les hace el desayuno, les arregla su ropa, está pendiente de sus cosas, de sus amigos, etc. y bueno, igual y hasta hijo único es y el tema se pone al doble de insoportable.
Es de las típicas que quiere "lo mejor para su hijo" pero esto se traduce en "lo que ella considera que es lo mejor" no lo que su hijo elige! o sea, "problemas!". Aparte de esto, si te toca un hombre que no termina de desprender el ombligo de su madre bueno, ya ni qué decir verdad? aquí ya entramos con otras cosas como las que si la mamá le duele el piquete del mosco ahí está marcandole al hijo para decirle que le duele el piquetito y que si no le puede traer una pomadita para que se ponga justamente en el momento en el que su hijo está con su novia !

Y bueno, si el suegro resulta que también se pone en plan de exigir a su hijo que su "mamacita" es una mujer muy indefensa, que necesita ayuda, que no sabe hacer sin depender de su marido y/o de su hijo o hijos y especialmente varones bueno! ya ni que decir, mejor dale la vuelta o como dicen por ahí "léele la cartilla" a tu novio y hazle entender que ni su madre es la virgen de Guadalupe y que tampoco tiene derecho a este tipo de "chantajes" emocionales como para querer tener a su hijito cerca todo el tiempo que ella quiera y cuando quiera. Quizá, si es de los que hasta le da el "remordimiento" porque no llegóa tiempo del cine y de dejar a la novia para darle la pomada a su "mami" ya de plano si es el colmo! o se pone las pilas y se da cuenta de que su mamá ya hizo su vida y él tiene que hacer la suya y que tome una decisión rápida para que al menos no te haga perder el tiempo no crees?. De verdad que esto te lo agradecerás y él también, porque si es verdad que su mamá lo adora como dice entonces sabrá que su hijo debe tener su espacio y su intimidad así como ella la tuvo en su momento; y que recuerde si en algún momento le tocó vivir lo que ella ahora está tratando de hacer consu hijo, si le paso, sería incongruente que ella se pusiera en el mismo plan, porque no creo que lo haya tomado tan sumisamente...o si?

Ahora que junto con esto si debes dejar claro que ni odias a su "mami" ni te interesa tener problemas con su familia, peeeero si las cosas siguen así, entonces sí la odiarás y no sólo eso si no que también él lo hará porque si realmente ustedes son el uno para el otro no creo que a tu novio le haga mucha gracia que su mamá se ponga pesada con este tipo de cosas, y si no se lo dice al menos si tomará su distancia, y si no son el uno para el otro entonces ten por seguro que él no hará absolutamente para no molestar o causar un disgusto con "mamita", así que ahí sí, si tú lo toleras, tendrás que estar bien consciente de ello y de las consecuencias que todo esto podría representar para tí apartir de ese momento, o das el paso de su mano o de plano la sueltas y tomas otro rumbo.

La Segunda: la que YA es oficial.
Aquí se pone más bueno todavía, porque si continuamos la historia anterior definitivamente si querrás tener a tu suegra viviendo en el Estado de México y tú en Xochimilco! entre más lejos mejor! y es más! salir todo el día para evitar que el teléfono de tu casa esté sonando a cada rato para ver como está el "bebé" y no hablo de tu hijo, si no de tu marido!. Si no pusiste en orden todo esto ya te imagino viviendo todos los fines de semana en casa de tus suegros o yendo a los lugares donde ellos deciden que se pasará el fin "con la familia", pensando claro que "la familia" son ellos y sus hijos todavía, sin darse cuenta de que su hijo YA tiene una familia y no es precisamente su mamá y su papá...
Y bueno, ya ni decirte en donde te propondrán vivir, porque si no es su casa en un piso arriba, o en una casita justo dentro de su casa, o en un cuarto nuevo o incluso en su mismo cuarto de "hijo de familia" será a una cuadra o en la misma colonia en donde justamente ya ubicaron unas casas o departamentos que se rentan y no sólo eso si no que ya saben precios y demás, ya hablaron hasta con el casero para que me entiendas! ;S.
Qué miedo no? y más aún si tu permites que todo esto suceda...no es por ser fatalista pero un alto porcentaje de matrimonios que llegaron al divorcio fue precisamente por las suegras o suegros(hablando de ambos) metiches que están sobre el hijo y al final la mujer termina hartándose porque no pudo controlarlo de inicio y bueno, divorcio inminente.
Fíjate bien, analiza y no flaquees, no caigas en "lo hace porque se preocupa por su hijo" o justificaciones de ese tipo que solo quieres ingresar a tu cerebro para ocultar lo que te genera un "warning". Házle frente y actúa antes de que termines de una forma que no quieras.


Ahora bien, hay suegras lindas también, porque sí las hay y me ha tocado conocerlas, definitivamente si son escasas, no las encuentras en todos lados y por lo regular le tocan a las mujeres que son unas "jijas" jaja o sea que mejor prepárate y mentalízate para que aprendas a llevar a tu suegra de hoy o a la de mañana de la mejor manera y evites darle pie a que opine en cosas que ya no le corresponden...y si tienes algo que expresar, no dudes en escribirme...

Este tema es tan extenso que... de plano le dedicaré un par de posts más... nos vemos en el siguiente, en el "A mi suegra la quiero...lejos! Parte 2".

Depresión...Postparto -2da parte

En el post de Depresión Postparto 1ra parte, comentamos acerca de todo lo que llegamos a pasar con la llegada de nuestros bebés.
Que si no nos identificamos, que sí nos sentimos raras amamantando, que si nos molesta que lloren o que despierten cada 3 o 4 horas, en fin, todas las molestias en general de una madre "primeriza", y digo lo de primeriza porque estoy segura que en la siguiente ocasión, a pesar de que fisiológicamente sí existe una depresión, aunque sea en un menor grado, pero siempre la hay; ya sabemos como tomar la situación, ya no es como la primera vez en donde nunca nos había sucedido esto, en dónde no sabíamos ni como agarrar a nuestro hijo y mucho menos cómo amamantarlo!. Las siguientes veces creo que definitivamente como dice el dicho "la experiencia hace al maestro" se aplica perfectamente.

Pero ¿qué pasa cuando estás metida en esa depresión tal que no hay manera de que salgas por tí misma?

¿Por qué te pasa a tí?, si no mal recuerdas tu amiga que recién tuvo a su bebé ve veía feliz y sin problema alguno de depresión!... no te dejes llevar eso y mucho menos compares tus sentimientos y emociones con las de alguien más, no importa si es tu mejor amiga, cada una somos diferente, cada una tenemos cargas distintas cuando damos a luz. Todas pasamos por una depresión, ni te sientas la débil, la que no puede superarlo, y mucho menos la mala madre porque no siente áun nada por su bebé, esto es un proceso...no siempre es inmediato. No te juzgues ,ni te compadezcas y mucho menos te critiques por favor! adiós a los malos pensamientos, eso es lo menos que necesitas después de un momento tan lleno de luz como el que acabas de vivir.

Definitivamente una de las mejores ayudas en estos casos es "la familia", y por ésta me refiero directamente al primer involucrado: "el padre del bebé".
Si bien no siempre todas contamos con su apoyo por diversas causas, es importante tener una figura masculina como pareja que te apoye en ese momento. Y es que esto lo escribo por aquellas que no cuentan o contaron con el padre de sus hijos en ese momento, ya sea porque se desentendieron del tema o porque de plano no les gusta para nada tomar el papel de apoyar a su pareja en esto simplemente porque ven esto como algo "normal" que todas las mujeres deben pasar y superar solas porque para eso es su cuerpo y su mente y bueno, "para eso están hechas", como en muchos casos he escuchado o por cualquier otro, el que sea qué más dá.
No te agobies, no siempre debe ser el padre del bebé, quizá ese lugar lo puede tomar algún amigo, o una nueva pareja o hasta tu papá. El punto es que alguien tome ese rol y esté contigo para que te sientas más segura, más aliviada, más tranquila. Eso te deja sin preocupación alguna acerca de un soporte masculino a tu lado. El que te vea al bebé como su responsabilidad, que tome el rol de "papá" sea o no lo sea, que quiera verlo crecer contigo, jugar con él, cargarlo, cambiarlo y hasta darle el biberón cada 3 o 4hrs que son las que normalmente se despiertan los primeros 3 meses. Eso! es una gran ayuda, un gran soporte, un gran alivio en lo que poco a poco tu vida se va acomodando nuevamente.

Otra parte fundamental que ayuda a que la depresión sea menor es tu familia en general, tus papás, tus hermanas(os), tus primas(os), sobrinas(os), tías(os), abulitas(os), todos!, esos que siempre están contigo aunque no del todo físicamente, si no de corazón en muchas ocasiones. Es importante que te digan cuánto te quieren, cómo te ves después de tener tu bebé(semblante distinto, de mamá), el apoyo de las mujeres de tu familia al decirte lo que representa ser mamá y que te llenen de momentos lindos, pero sobre todo tranquilos, nada estresante, y con esto me refiero a algo como :" no debes olvidar que si le dan cólicos debes..." o "tienes que ser buena madre y amamantarlo al menos 3 meses porque ya ves que ahora ya ni eso hacen las mujeres modernas!, tómate tu atolito para que tengas leche", o "no te vayas a quedar dormida porque siempre has sido bien flojita! el niño es primero!"cosas así que lejos de ayudarte te agudizan la depresión y también la preocupación por "no saber qué hacer" o "no ser como deberías ser" según la familia entera.

Y bueno, aunque tampoco siempre contamos con el apoyo de la familia "política" (hablando de casos en general) nunca cae nada mal que al menos sientas que están contigo. Si bien en estos casos siempre preferimos a nuestra mamá y "nuestra familia", el ser aceptada, querida y felicitada por la familia de tu pareja es básico, esto puede dar un giro tremendo a la depresión. Incluso hay casos en los que llega a ser distinto y resulta que la familia "política" termina siendo la que ve por tí y por tu bebé mucho más que tu familia familia y llegas a integrarte más con ellos en esta nueva etapa.

Es importante que te quieras, esta es una etapa nueva, que te veas y que te vuelvas a gustar... no importa que estes panzoncita, o aguadita o flojita, no importa!, tu figura no es tan importante como lo que acabas de crear dentro de ella. Si bien perdiste tu figura esbelta o cuidada, ahora tendrás que acostumbrarte a tus nuevas caderas(más anchas), tu cuerpo definitivamente ya no será el mismo, será ligeramente más robusto o con más forma. Si eres delgada incluso tomarás "más cuerpo" y seguro te sentará mejor; todo cambio es positivo. Lo más importante ahora es que te identifiques sin pensar absolutamente en nada que no sean tú y tu bebé, todo lo que lo deseaste cuando estaba dentro de tí, todo lo que hablabas con él, todo lo que deseabas tocarlo, acariciarlo, besarlo, abrazarlo, todo, todo.

Sé que te molesta lo inflamada que estás, lo molesta de la cirugía( si fué cesárea), lo agotada si fué parto normal y bueno, hasta las malas experiencias que pudiste haber tenido en el quirófano...;desde el suero y la inyección hasta el trabajo de parto y el momento tan doloroso que puede ser las primeras amamantadas.

No te sientas triste, tú eres lo más importante, y aunque te parezca que todos están más ocupados por conocer al nuevo integrante de tu familia, por determinar a quién se parece y cómo será de grande, o si tiene algo de alguno de los tantos que te fueron a visitar, en realidad lo que les provoca tal felicidad eres tú, que te convertiste en madre, que les acabas de dar una gran satisfacción con un angelito nuevo y que a pesar de los consejos que no siempre son los mejores, o al menos la forma en la que nos lo dicen no es la adecuada, saben que serás una gran mamá y desean que estés bien.
Ahora por favor sonríe, ve tu cara tierna, de mamá, a puesto a que en eso no te habías fijado ¿verdad?, checa tus ojos, tu cara entera cambio! :) te ves más linda.

Duerme, descansa, toma mucha agua, ríe, besa y mira a tu bebé, tu fruto, ve como duerme, como llora, admíralo, tócate, acaríciate, sólo ámate.

¡Felicidades mamá!