Problemas de pareja en el matrimonio

Cada vez soy más receptiva a las relaciones de pareja, especialmente a los matrimonios...y específicamente hoy que asistí a una plática de la escuela de uno de mis hijos, me quedé con tanta información y ...con tanto asombro que no pude evitar venir y descargar todo lo que veo, escucho, pienso y creo al respecto después de haberlo vivido de diferentes personas a mi alrededor.

¿Qué me sorprendió? un sin fin de cosas...muchísimas de ellas muy tristes. Conforme iba avanzando la exposición me puse a observar muchas caras, muchas actitudes, mucho...lenguaje corporal. Entre más avanzábamos más sentía la necesidad de levantar la mano y ayudar o dar algún consejo a la persona que exponía o preguntaba algo al respecto del tema que se estaba abordando pero...al mismo tiempo me sentía mal de sinceramente no encajar en ninguno de los casos que mencionaron a lo largo de la plática, es más, todos me parecían demasiado ajenos a una relación de pareja- matrimonio; incluso, ajena a una plática entre amigos cercanos.

Y es que...no se me hace posible que establecer un espacio para la pareja sea tan complicado cuando tienes hijos.

Sé que es algo en lo que insisto mucho y lo seguiré haciendo, porque un hijo o varios hijos no afectan la relación de pareja si es que en realidad hay una relación de pareja antes y durante. El tener hijos, con ayuda o sin ayuda de quien pueda apoyar a cuidarlos por un determinado tiempo no influye en eso. Ni siquiera el trabajo lo hace. Hay prioridades y parece que no las establecemos desde el principio. Para mí no hay excusa válida no compartir con tu pareja por exceso de trabajo o tiempo, y mira que sé de eso.

Lo que sucede es que nos dejamos comer por la rutina y entonces cambiamos las prioridades a trabajo sobre todo lo demás. PERO si eso sucede es porque del otro lado algo no está pasando, no estamos haciendo nada para en realidad empujar a que el otro no se pierda. NO HAY empatía, hay un 'me es indiferente' si esto o aquello. Y si eso sucede entonces creo que el término pareja no existe o no existe más.

Y sé que estoy siendo dura en esto pero es que es no encuentro otra manera de decirlo cuando hoy vi caras desencajadas por esto, cuando no me 'cabe en la cabeza' que no podamos tener relaciones de pareja-matrimonio sanas en pleno siglo XXI. Y no porque todo debe ser perfecto, pero con tanta diversidad, apertura, etc. hoy en día, me niego a creer que aún somos de la idea de: Uno se casa para siempre y pues solo sobrellevas lo que se puede. ¿En serio? ¿A costa de uno mismo? Wow. Disculpen, pero no, así no es.

No concibo cómo permitimos que esto suceda y que no podamos compartir con nuestra pareja cosas tan básicas como el día a día en el trabajo, en la casa. Tomar el tiempo de convivir unos minutos y tener al menos unas sonrisas juntos, un beso, un abrazo o platicar de algo en lo que ambos puedan sentirse aliviados o apoyados si es que hubo algo de estrés en el día.

Muchos temas que tratar al respecto, muchas cosas que destapar, muchas otras que reavivar y unas más que descubrir. Creo que próximamente escribiré un post por cada uno de los temas que me llamaron la atención.
Mientras tanto por favor piensa que:

El matrimonio es una complicidad, tu pareja es la persona que elegiste para "teóricamente" pasar el resto de tu vida, ¿por qué entonces nos tratamos como extraños?. No dejes que la rutina y la indiferencia te coman y se lleven contigo la felicidad de una pareja-matrimonio a algo que no es, algo sin vida, sin amor, sin pasión, que te quita energía y no te hace feliz.

Retoma ese amor, esa locura, esa chispa y dale la vuelta a la apatía y el estrés. Vuelve a sentirte vivo, querido, apoyado, amado, ... FELIZ.

La otra cara de la infidelidad

Tantas veces he escrito de la infidelidad, pero creo que nunca lo he hecho desde la otra cara de la moneda.

Y es que el tiempo viene y va y las infidelidades son "el pan nuestro de cada día". Todas(os) vivimos alguna vez una infidelidad; ya sea que "nos la apliquen" y nos demos cuenta(incluso aunque nos hagamos los viegos u oídos sordos) o que nosotros seamos los que "la hagamos". De alguna manera, todos(o la mayoría) hemos estado invlucrado en cosas de este tipo.

Pero ¿por qué nos sucede?, ¿es que de verdad no hay amor? o ¿es "la cosquilla" del peligro o de la emoción? o ¿qué?.

Yo creo que hay varias opciones:

1. La emoción de lo prohibido que nos resulta SIEMPRE más rico, más llamativo y con ganas de querer hacerlo. La adrenalina envuelta en todo ello lo favorece todo. Pura aventura, momentánea, nada serio, nada que lleve a la ventaja de querer "engañar" si no sólo así, aventura esporádica y ya.

2. Somos infieles por naturaleza. Quizá no llamaría infieles, si no más bien, no somos monógamos, nos cuesta trabajo. ¿Por qué creo esto?; porque a lo largo de nuestra vida de pareja, los años, las cosas vividas, etc, siempre necesitamos un "refresh", algo que nos saque de la rutina, que nos de algo más sin que ello conlleve a otra cosa, solo el hecho de salir o hacer otra cosa con alguien más, así como vas al antro o al bar...así. Definitivamente ésta es peligrosa porque entonces puede terminar involucrándonos en algo que no teníamos intención y lastimando gente que no queríamos lastimar. sin duda, muchos problemas. Por eso más vale dejar las cosas claras desde el inicio e incluso, si se tiene la apertura, por qué no?, platicarlo con tu actual pareja.

3. Definitivamente hay alguien que nos gusta y pues...ahí está la cosa...éste sin duda también puede pasar. Quién dijo que las cosas eran para siempre se equivocó. La verdad de las cosas es que algo para siempre es muy arriesgado e incluso egoísta decirlo. ¿Cómo voy a saber qué pasará mañana?, ¿Cómo puedo juzgar a mi pareja o a mí misma si pasa algo así porque pues, así sucedió?, la vida está llena de cambios y sin duda éste es uno de ellos. Aprendamos también a aceptar que NADIE es de nuestra propiedad  y que nosotros TAMPOCO somos propiedad de nadie si no de nosotros mismos.

Al final del día todo tiene que cierto que ver con el estar con una persona todos el tiempo. Nada dice que todo es cuestión de revancha o de ser abusivo o inconsciente ni nada. Que los hay, eso sí, también éstas existen, pero hagamos consciencia de nuestra situación como pareja, analicemos a nosotros mismos y a nuestra pareja y en base eso ubiquémonos en donde es, sin víctimas ni victimarios, como personas comunes y corrientes. Recuerda que después de todo, SOLO TÚ sabes qué quieres, cómo lo quieres, cuándo lo quieres, dónde y a qué hora lo quieres y por supuesto... si lo quieres o no ;)

Seamos felices!

No estamos en la misma frecuencia

Definitivamente después de tanto analizar, pensar y pensar y darle vuelta al asunto, hoy me he quitado la máscara y he visto las cosas como son, con la realidad que debe ser, sin taparme los ojos, sin apretarme la nariz, sin cerrar la boca y sin amarrarme las manos.

Hoy me he dado cuenta que lo que pensamos no es igual, no va en la misma dirección, no miramos hacía mismo lugar, no vivimos de la misma forma.

Sí tenemos cosas en común pero... nada más...la vida es un sin fin de caminos que te llevan a los lugares menos esperados, que te dan la vuelta de forma circular cuando menos lo esperas o que simplemente te van alejando de lo que tenías pensado cuando tomaste el camino....si bien te va, todo se "conserva" controlado como lo pensabas, como lo imaginabas, como lo "calculabas", pero la mayoría de las veces todo cambia, todo se mueve a veces hasta sin que te des cuenta.

Es verdad cuando dicen que la vida es una ruleta, que a veces estás arriba y otras veces abajo...yo a veces siento que ni estoy arriba ni abajo, si no en medio!, justo a la mitad, de esas veces que sientes que no avanzas, como dicen por ahí: "ni pa'delante ni pa'trás" solo estático.

Y es si tomas un camino con personas equivocadas el resultado no siempre es el mejor. Hay veces que hay que tomar riesgos, pero siempre es bueno analizar qué tipos de riesgos no? porque hay de riesgos a riesgos; algunos más seguros (porque tenemos cierto control mental de si algo sale mal o estamos más preparados para el fracaso de cierta forma en este episodio) y algunos otros más inseguros (aquellos en los que de plano no tenemos control ni mental ni emocional de si algo falla rotundamente y entonces mejor "cortamos por lo sano").

Elegir tomar un camino con alguien con quien tenemos cosas en común tiene sus aprendizajes en todos los sentidos...arriesgado siempre será, pero tú dices si tomar el reto o no, si te quedas pensando en qué podría ser o si mejor te la juegas descubriendo ¿qué es?, si te gusta o no, si le das la vuelta o si te quedas; si encontraste algo interesante o si huyes para no volver.

Difícil decisión pero hay que tomarla. Tú ¿qué decides?, ¿te quedas parada? o ¿te mueves?

 

Hoy desperté abrazando al pasado

Hoy desperté abrazando mi pasado, ese pasado que hoy permite que camine de esta forma tan particular.
Aquel que me dió la mano y que me la quitó de "sopetón" y sin decir "agua va" todas las veces que me caí pero que también me levanté, sin o con ayuda pero lo logré.
Aquel que me enseñó que "arrieros somos y en el camino andamos", aquel que al oído me digo "haz el bien sin mirar a quien" y que me recordó que hay que  "caminar en el fuego sin quemarse".
 Y es que qué falta hace soñar, y despertar, y recordar todas esas ahora historias de nuestras vidas...eso nos hace sentir con más intensidad y darnos cuenta que nuestro corazón late, que vibramos, que reímos, que lloramos; que sufrimos y gritamos; que abrazamos, que besamos, y que también a veces pataleamos.
Pero lo más significativo de esto es si realmente valoramos, avanzamos y apoyamos mientras agradecemos, disfrutamos y asimilamos cada uno de los momentos que nos hacen HOY estar AQUÍ. Como sea, con quien sea y quiera, pero respirar y sentirnos parte de aquí.
Hoy abracé mi pasado, me despedí de él, le dije gracias...y...luego entonces caminé de frente persiguiendo el futuro pero de la mano viviendo este presente.

Heme aquí otra vez tratando de perdonarte

De pronto heme aquí otra vez tratando de creer, tratando de confiar en tí...por qué lo hago no lo sé, aunque mi cabeza dice que nunca cambiarás, que de mí te burlarás una y otra vez como lo has hecho hasta el día de hoy sin pena, sin remordimiento alguno.
Será la costumbre o el miedo de perder...no sé si perderte si no sólo el hecho de perder lo que he tenido durante tanto tiempo, aunque...ya no sé si en realidad he tenido algo o no, tú lo sabes, hoy yo no.
Dudas, dudas, telarañas en la cabeza que me dan vueltas y vueltas todo el tiempo a toda hora. ¿Qué debo hacar para encontrar la paz que necesito hoy en mi alma, en mi corazón que se siente vacío?¿ Qué debo hacer para recuperar el amor  a mí misma con esa fuerza con la que siempre aguerridamente me he enfrentado a todo y a todos defendiendo lo que quiero, lo que es mío, en lo que creo, para tener lo que he buscado desde el inicio de mi vida?
Te quiero conmigo pero también te odio y te rechazo por lo que me has hecho, ¿cómo vivir con algo así? ¿cómo vivir con alguien así?, dicen que perdonar es olvidar, ¿será cierto? ¿cómo sucede eso? ¿cómo convences a tu cabeza y a tu corazón de perdonar y después de olvidar? ¿o se hace al revés? ¿primero se olvida y luego se perdona?¿cómo lo olvidas si él está ahí?.
Hoy vivo, como puedo hacerlo, mañana quiero vivir como lo desee al nacer...

Somos un equipo?

Realmente me pregunto si nacimos para ser o hacer un equipo...a lo largo de mi corta o larga vida, me he dado cuenta de que no siempre podemos trabajar en equipo, siempre estamos al pendiente de lo que hacemos individualmente, muchos somos perfeccionistas, otros autoritarios, otros más tranquilos o pasivos y otros mas hiperactivos. El caso es que nos sentimos mas confortables trabajando solos, aunque no lo expresemos así cuando nos lo preguntan, incluso muchas veces ni siquiera lo asimilamos, solo contestamos "claro que trabajar en equipo es genial!" pero la realidad de las cosas es que cuando "creemos" que lo estamos haciendo, no nos damos cuenta de que solo estamos "dividiendo el trabajo" y al final del día, trabajamos solos, lo que nos tocó, lo que nos corresponde...y eso no es todo sino que lo interesante viene a la hora de integrar nuestro trabajo con el de alguien o algunos más... resulta ser un gran "despiporre".

Claro que hay gente que con el paso del tiempo ha encontrado la manera de minimizar estos detalles, pero la verdad de las cosas es que encontrar un equipo cuesta mucho trabajo y trabajo solo y trabajo conjunto, o sea, es sumamente difícil!

Esto mismo se traduce en nuestras relaciones personales...cuantas veces haces equipo con tu pareja? pero equipo real! en donde veas sus necesidades, veas las tuyas, las mezcles y decidan juntos para donde jalar?.

Cuántas veces has fallado y cuántas acertado?, te aseguro que has fallado muchas...y según tú, sin darte cuenta. Aunque en el fondo sabes que fuiste egoísta pero...cuántas veces lo aceptas?, cuántas veces tratas de "ver si resulta" "chicle y pega" y tu pareja "se aliviana" y te da la razón o "el avión" pero no se molesta?.

Si todos fueramos honestos y nunca llevaramos ventaja de las situaciones apuesto que el trabajo en equipo sería un éxito. A veces creo que influye nuestra cultura, aunque...en otras ocasiones siento que es de la raza humana en general. Nacimos solos (algunos) y solos queremos estar a pesar de que no siempre sea lo que demostremos.

Pero cuéntame, tú haces equipo con tu pareja? o... al menos lo intentas?

"A mi suegra la quiero...lejos! Parte 2"

El post pasado que habló acerca de la suegra, decíamos que cuando ya estás casada o viviendo con tu pareja y te encuentras con cosas de "ombligo" ya sea de la mamá de tu marido como de tu marido hacia su "mami" es algo que si no lo solucionas desde un inicio ni creas que después tendrá solución! no pasará.

Y esto se pone aún mejor con los hijos, desde el momento en el que te embarazas y quieren "cuidarte" hasta lo que no haces!. Que si come esto, que si no hagas tanto ejercicio, que si el atolito, o el típico "yo cuando estaba embarazada solía...""no sé por qué ahora dicen que no es así, antes eso funcionaba!". Les cuesta mucho trabajo entender que estamos en otro siglo distinto al que ellas vivieron, que ahora hay millones de cosas distintas, vivencias diferentes, todo es otra cosa, ya no funciona el atolito ni esas cosas... ahora funciona llevar un buen control médico y además seguir las indicaciones para tomar ácido fólico, dieta balanceada,embarazarse por primera vez antes de los 30 años incluso,etc, etc, que antes no era forzoso...

Hasta el hospital en donde vas a dar a luz tiene que ver porque la señora recomienda donde ella se "alivió", con su doctor que ahora o es un viejito o ya pasó a mejor vida...

Pero no termina aquí, todo se empeora cuando el bebé nace! ahora sí! quiere decidir hasta si lo tapas o no, si les de comer x o y, que si porque no teines leche, que si no te cuidas y qno quieres tomar atole porque no quieres engordar y quieres cuidar tu figura, que como es posible, que antes esto no pasaba, lo primero es el hijo, bla, bla, bla, bla...
No quiero decirte como te sentirás si es que aún no tienes hijos y permites qeu tu suegra invada tu espacio de esta manera, si de por sí terminas hecha trizas después de dar a luz, ahora imagínate después de verla y escuchar todo este tipo de cosas! o te pondrás a llorar o de plano querrás salir corriendo del cuarto!

No hay una sola suegra que no se meta en esto, al menos, no me ha tocado conocer a ninguna, todas opinan y lo peor, si algo no les parece, bueno, ya te las imaginaras con sus esposos, hijas, hermanas, mamás, primas y hasta vecinas o amistades contando como la nuera es capaz de hacer X o Y cosas.
Sí, suena espantoso, pero créeme, si no solucionas desde ya el problema del ombligo de tu esposo con su madre y su familia entera lo que platicamos aquí no será nada comparándolo a la realidad que vivas.

Sinceramente no creo que sea nada divertido vivir así, por más que adores a tu pareja debes ponerte firme con él y hablarlo.
Ahora, cómo decirle sin que se ofenda?, sencillo, realmente es sencillo, si te ama y se comprenden, seguro pueden platicar perfectamente antes de que todo esto suceda...La clave está en que la plática sea tranquila, sin alterarte ni mucho menos, expónle lo que sientes, lo que quieres, lo que deseas que tu familia sea y déjale claro "mi familia son SOLO tú y nuestros hijos" y así debe ser la tuya; tu mamá, tu papá y tus hermanos ya quedan en 2do plano, y no es que esté incorrecto, así es! o simple, investiga la situación de su mamá con su suegra, esto puede servirte mucho, podrías incluso ejemplificar ese caso o cualquier otro cercano pero por favor SIN alterarte, porque si eso pasa lo habrás perdido todo, los hombres no entienden a gritos, entienden con caricias, con amor. Si quieres que todo funcione bien, házlo bien, tén control de tí!.

Y dile, mi familia eres tú y nuestros hijos, y todo lo que pase aquí pertenece aquí y ni tu familia alterna ni la mía tienen cabida, esta es nuestra vida y así la viviremos y la resolveremos.

Ojo: tampoco hagas una comparación ofensiva, me refiero a:"Vé como Juan le hace caso a Ana, y vé tú ni me pelas, viste cuando él recogió los platos?, y tú nisiquiera te tomaste la molestia de ayudar en eso! qué buen marido es Juan, Ana DEBE quererlo tanto! ". Esto es lo peor! aparte de que agredes hacer sentir menos a tu pareja, bajas su automestima y claro, él responde con agresión o...dándole el lado a su mamá...OJO!

Piensa! si quieres a tu marido NO permitas que por un tercero se separen, y mucho menos por la suegra o por un familiar alterno, es el PEOR error no crees?, arruinarte tu sola por alguien más?
PERO si estás segura de que definitivamente tu marido NO es la persona correcta, esto después de analizarlo SIN que nadie más opine, entonces da el siguiente paso...pero dalo bien y con firmeza.

Abusada! hay millones de matrimonios que se separan unicamente por terceros, muchos por la suegra, muchos otros por la familia en general...y no porque ellos no se amen...de verdad crees que vale la pena? Apuéstale a tu vida, apuéstale a tu felicidad y NO te dejes!

Te mando un abrazo grande y todo mi apoyo!

A mi suegra la quiero...lejos!

De verdad que es un tormento tener una suegra..."metiche" o ... "chantajista"... o que le gusta tener al hijo pegado junto a ella diciéndole a dónde va y reportándole a cada paso que da.

Aunque deberíamos separar:La suegra, que no es suegra "formal" aún porque somos las novias, de la suegra que sí es oficial; ¿cuál será peor? ¿quién da opiniones?

Empecemos con la primera: la que aún no es oficial.
Lo peor que puede suceder es cuando no tienes el gusto o "susto" de conocerla personalmente, lo único que sabes es que es una señora que cuida a sus hijos varones como nadie, ya sabes, toda cuidadosa con ellos: les hace el desayuno, les arregla su ropa, está pendiente de sus cosas, de sus amigos, etc. y bueno, igual y hasta hijo único es y el tema se pone al doble de insoportable.
Es de las típicas que quiere "lo mejor para su hijo" pero esto se traduce en "lo que ella considera que es lo mejor" no lo que su hijo elige! o sea, "problemas!". Aparte de esto, si te toca un hombre que no termina de desprender el ombligo de su madre bueno, ya ni qué decir verdad? aquí ya entramos con otras cosas como las que si la mamá le duele el piquete del mosco ahí está marcandole al hijo para decirle que le duele el piquetito y que si no le puede traer una pomadita para que se ponga justamente en el momento en el que su hijo está con su novia !

Y bueno, si el suegro resulta que también se pone en plan de exigir a su hijo que su "mamacita" es una mujer muy indefensa, que necesita ayuda, que no sabe hacer sin depender de su marido y/o de su hijo o hijos y especialmente varones bueno! ya ni que decir, mejor dale la vuelta o como dicen por ahí "léele la cartilla" a tu novio y hazle entender que ni su madre es la virgen de Guadalupe y que tampoco tiene derecho a este tipo de "chantajes" emocionales como para querer tener a su hijito cerca todo el tiempo que ella quiera y cuando quiera. Quizá, si es de los que hasta le da el "remordimiento" porque no llegóa tiempo del cine y de dejar a la novia para darle la pomada a su "mami" ya de plano si es el colmo! o se pone las pilas y se da cuenta de que su mamá ya hizo su vida y él tiene que hacer la suya y que tome una decisión rápida para que al menos no te haga perder el tiempo no crees?. De verdad que esto te lo agradecerás y él también, porque si es verdad que su mamá lo adora como dice entonces sabrá que su hijo debe tener su espacio y su intimidad así como ella la tuvo en su momento; y que recuerde si en algún momento le tocó vivir lo que ella ahora está tratando de hacer consu hijo, si le paso, sería incongruente que ella se pusiera en el mismo plan, porque no creo que lo haya tomado tan sumisamente...o si?

Ahora que junto con esto si debes dejar claro que ni odias a su "mami" ni te interesa tener problemas con su familia, peeeero si las cosas siguen así, entonces sí la odiarás y no sólo eso si no que también él lo hará porque si realmente ustedes son el uno para el otro no creo que a tu novio le haga mucha gracia que su mamá se ponga pesada con este tipo de cosas, y si no se lo dice al menos si tomará su distancia, y si no son el uno para el otro entonces ten por seguro que él no hará absolutamente para no molestar o causar un disgusto con "mamita", así que ahí sí, si tú lo toleras, tendrás que estar bien consciente de ello y de las consecuencias que todo esto podría representar para tí apartir de ese momento, o das el paso de su mano o de plano la sueltas y tomas otro rumbo.

La Segunda: la que YA es oficial.
Aquí se pone más bueno todavía, porque si continuamos la historia anterior definitivamente si querrás tener a tu suegra viviendo en el Estado de México y tú en Xochimilco! entre más lejos mejor! y es más! salir todo el día para evitar que el teléfono de tu casa esté sonando a cada rato para ver como está el "bebé" y no hablo de tu hijo, si no de tu marido!. Si no pusiste en orden todo esto ya te imagino viviendo todos los fines de semana en casa de tus suegros o yendo a los lugares donde ellos deciden que se pasará el fin "con la familia", pensando claro que "la familia" son ellos y sus hijos todavía, sin darse cuenta de que su hijo YA tiene una familia y no es precisamente su mamá y su papá...
Y bueno, ya ni decirte en donde te propondrán vivir, porque si no es su casa en un piso arriba, o en una casita justo dentro de su casa, o en un cuarto nuevo o incluso en su mismo cuarto de "hijo de familia" será a una cuadra o en la misma colonia en donde justamente ya ubicaron unas casas o departamentos que se rentan y no sólo eso si no que ya saben precios y demás, ya hablaron hasta con el casero para que me entiendas! ;S.
Qué miedo no? y más aún si tu permites que todo esto suceda...no es por ser fatalista pero un alto porcentaje de matrimonios que llegaron al divorcio fue precisamente por las suegras o suegros(hablando de ambos) metiches que están sobre el hijo y al final la mujer termina hartándose porque no pudo controlarlo de inicio y bueno, divorcio inminente.
Fíjate bien, analiza y no flaquees, no caigas en "lo hace porque se preocupa por su hijo" o justificaciones de ese tipo que solo quieres ingresar a tu cerebro para ocultar lo que te genera un "warning". Házle frente y actúa antes de que termines de una forma que no quieras.


Ahora bien, hay suegras lindas también, porque sí las hay y me ha tocado conocerlas, definitivamente si son escasas, no las encuentras en todos lados y por lo regular le tocan a las mujeres que son unas "jijas" jaja o sea que mejor prepárate y mentalízate para que aprendas a llevar a tu suegra de hoy o a la de mañana de la mejor manera y evites darle pie a que opine en cosas que ya no le corresponden...y si tienes algo que expresar, no dudes en escribirme...

Este tema es tan extenso que... de plano le dedicaré un par de posts más... nos vemos en el siguiente, en el "A mi suegra la quiero...lejos! Parte 2".

Sola, realmente mejor sola?

Sola, así tal cual lo dice la famosa canción "sola con mi soledad", así es como me doy cuenta que estoy cuando derrepente volteo y no hay nadie más que yo en la casa...nadie que me llame, nadie que acuerde de mí...y es que en realidad no me refiero a mi familia, si no a una pareja, a aquella persona que te llama por la noche, aquella que te llama muy tarde y con la que te pasas horas y horas hablando por teléfono de tantas cosas que al final no son más que "tonterías", nada concreto, nada, solo frases dulces o cosas que repites y repites a pesar de haberlo visto hace algunas horas incluso minutos, pero que te dejan dormir de una manera tan tranquila, tan contenta, tan feliz...

Como extraño esas llamadas... y es que con el paso del tiempo todo se ha vuelto tan... cotidiano, tan... estresante, tan...rutinario y aburrido. Ya no hay llamadas, me he vuelto una mujer fría, concentrada en el trabajo, en mi profesión que es practicamente de lo único que disfruto...sí, si lo disfruto y me encanta hacer lo que hago solo que sería mucho más divertido, mucho más disfrutable si lo hiciera con alguien a mi lado. Alguien que me apoyara, alguien que me guíe, que me llene de ideas nuevas, que me haga ver cosas que no había visto o que incluso ni siquiera se me hubieran ocurrido a pesar de tenerlas frente a mí.
Un hombre que me haga sentir que de verdad soy más allá que la profesionista exitosa, la empresaria responsable...un hombre que me haga sentir de nuevo que aquí, aquí dentro hay una mujer llena de cosas por mostrar, por sacar, por descargar; que me haga temblar cuando se acerque, que me haga recobrar de nuevo esa sensibilidad que he perdido a lo largo de estos años en los que solo he guardado resentimiento, dolor y frustación hacia mi misma y a mi tibieza para decidir y darle rumbo a mi vida personal. Un hombre que tome las riendas y me someta a cumplir mis sueños, un hombre que se embarque conmigo sin importarle nada más que tomarme de la mano y demostrarme como de verdad puedo confiar de nuevo, como puedo entregarme sin que mi cerebro tome control absoluto sobre mí y que pueda relajarse para sentir, para disfrutar, para... amar.

Es que no quiero estar sola a pesar de que parezca que sí, por favor llega, toca mi puerta, abrázame fuerte, bésame, quiébrame como tú sabes hacerlo, átrevete a dar ese paso que estoy esperando que des para todo esto no se quede como hasta el día ha sido, libérame, libérame, te necesito hoy más que nunca...te espero...

Me gusta... pero es menor que yo

Tentaciones de la vida... pero ¿por qué podría llamarnos la atención un hombre menor que nosotras? acaso el tema es sexual? o ¿será la parte de entendimiento?, ¿de conversación?, ¿de diversión?, ¿de que nos inyecte pilas? de... que nos sentimos más jóvenes o que queremos sentirnos de nuevo como hace algunos muchos años, con esas cosquillitas recorriendo el cuerpo o las famosas mariposas en el estómago y bueno, el ver el físico aquel de este chico en el que todo esta "tiernito" cual elotito ja y todo perfectamente en su lugar, fuerte, etc, puede ser bastante tentador y suficiente para voltear a verlo dejarnos con ganas de recordar aquellos tiempos pero ahora en condiciones muy diferentes.

El vivo ejemplo de esta situación es nada menos que la Sra Kutcher(Demi Moore) que hasta casada ya está con el bombón de Asthon Kutcher que es nada más y nada menos que 15 años menor que ella y al día de hoy mantienen una relación "normal" fuera de escándalos ni nada por el estilo. ¿Será que de verdad se puede tener una relación "efectiva" con alguien mucho menor que uno?, ¿qué hay de que las mujeres maduramos más rápido que los hombres?, tomando en cuenta este punto no vería sentido tener una relación con alguien menor sobretodo porque eso de "cambiar pañales" no se escucha tan lindo ¿no creen?. Aunque...tal vez una aventura si no estaría nada mal... satisfaces esa inquietud y listo, pero estacionarte ahí...mmm no sé por qué no me convence.

Sin embargo, muchos hombres siempre sueñan con el amor en una mujer mayor, cuántos no se han enamorado de su maestra en el kinder, en la primaria, en la secundaria y alguno que otro en la prepa o universidad...aunque mayormente ya en prepa o universidad algunos , no sólo voltean a ver a la maestra si no a la mamá del amigo!... tomando esto en cuenta como va a ser llamativo para nosotras que un "niño" nos vea de una manera diferente a como nos ven los hombres de nuestra edad ahora...si resulta motivador, alentador y bueno, tomando en cuenta el ánimo en el que estemos es probable que con un piropo en el momento justo puedan desencadenar una serie de cosas que después no podamos detener a tiempo y nos veamos involucradas en una relación satisfecha(hablando del tipo emocional, sexual) pero al mismo tiempo incómoda por los factores alrededor; eso sin tomar en cuenta que puede ser una relación abierta en donde todo mundo se entere y quizá no tengamos nada que ocultar. Con esto me refiero a que seamos solteras o divorciadas, pero sin compromiso alguno vaya. Pero si es una relación oculta, "a escondidas", ahí si es doblemente estresante, entre que ese "niño" puede ser amigo de un hijo o hijo de un(a) amigo(a) o conocido cercano, podría llevarnos a un desenlace de telenovela y no precisamente con final feliz. En estos casos es importante que analicemos los riesgos de ello y que no nos dejemos llevar por el momento de emoción que sentimos al notar o saber que todavía "encendemos" o provocamos pensamientos tanto tiernos como "sucios" en un "adolescente".
Además, no precisamente necesitamos llegar "tan lejos" para poder conseguir un alta de autoestima, basta con jugar un poco provocando esas miradas o ciertas atenciones para que sin remordimiento alguno y de manera tranquila y sin malestar obtengamos lo que en el momento nos hace falta sin meternos en mayores líos no crees?

Tú qué piensas? alguna vez has tenido un "affair" con un "niño"?, te encuentras en alguna situación parecida?

¿Por qué me huyen?

¿Por qué? por qué aún existen hombres que no pueden soportar que la mujer que les gusta es...independiente, económicamente solvente, inteligente y es más... en muchos de los casos aunque les parezca "extraño" guapas.; sí, hay muchas mujeres que conozco que cumplen con todas estas características y están solas! ¿por qué? simple..., muchos hombres no soportan que su pareja sea "la fuerte" en la relación, que sea la que gane más(hablando de sueldo), la que tenga el mejor puesto o que se encuentre en una mejor empresa, en fin, detalles tan sosos que lejos de distanciarlos deberían acercarlos aumentando la admiración por su pareja, el apoyo para que siga creciendo y muchas otras cosas más.

Finalmente el amor es el amor y uno no se enamora siempre de alguien "igual que él" si no más bien alguien que sea complemento de y eso no sólo es a nivel profesional si no también personal, en todo. Para qué queremos a alguien que sea tan como nosotros si no hay nada que aporte nuevo a nuestra persona y mucho menos a la relación, esto sería como quedarnos estancados y provocaría que probablemente no pudiéramos salir y ver un millón de cosas nuevas, diferentes que hay en el mundo porque nuestra perspectiva seguirá siendo la misma.

Si bien seguramente nos gustan las cosas buenas lo que ustedes llamarían lujos, quizá sí, pero porque podemos darnos los lujos para los que trabajamos. Sin embargo eso no significa que tengan que gastar de más con nosotras o que no nos adaptemos a lo que puedan invitarnos... es más, eso debería de ser cero preocupante, si bien es lindo que tu pareja o tu "pretendiente" te invite y pague la salida entera, ahora también nosotras que tenemos esta capacidad podemos aportar con algunas cosas, tal vez, una vez a nosotras y otra a ustedes y así, eso no debe hacerte sentir mal y mucho menos incomodarte tanto como para alejarte por completo de esa persona que consideras que podría ser la mujer con la que te interesaría compartir esos momentos tan especiales.

¿Qué tanto puede intimidarlos como para no acercarse o para acercarse pero nada más no dar el paso, no animarse a expresar sus sentimientos y pensar que se puede llegar más allá de la amistad con ella?
Chicos por favor! ¿acaso debemos nosotras tomar la iniciativa? en estos casos puede ser peor aún!, si de por si se achican ante esta situación ya me imagino cuando alguna chica les hable de frente... por favor! seguridad! seguridad!, no nos huyan, somos "normales", sentimos, amamos, nos divertimos y queremos un hombre a lado que nos apoye, que esté con nosotros en todo momento y sobre todo, que no se "congele" cuando sepa que puesto tenemos o cuánto ganamos o que cosas tenemos (hablando de bienes materiales). Ni ustedes ni nosotras somos nada más un puesto o un sueldo, somos más allá de eso, abramos las puertas, borremos esas cosas que no interesan y abramos los ojos para que veamos aquello que tanto nos atrajo de ella.

Los invito a que tomen la iniciativa ! y no importa si tenemos que ser nosotras chicas...alguien tiene que hacerlo! y si vemos la menor oportunidad en la que se quiera achicar abusadas! apoyemos!, demos confianza, hablemos claro y concreto, están de acuerdo que no podemos darnos el lujo de perder a una persona que nos resulta interesante solo por tampoco tener el valor nosotras...tomemos las riendas del asunto y vayamos con todo a darle la seguridad a ese hombre que tanto nos gusta.

Y por favor! cuando esto resulte, escríbanme y cuéntenme como les fué! con todo, vamos con todo!

Te amo a pesar del tiempo...

Ya ha pasado mucho tiempo, bueno, para mí así lo es... han pasado más de 10 años y aún se conserva ese cariño, ese afecto, ese... amor...
¿Qué pasa? ¿es que acaso el amor no se acaba?, entonces ¿cuál es la finalidad de aquella canción tan famosa del príncipe de la canción en donde dice "el amor acaba"?

¿Qué tan cierto es que se acabe el amor o no?. A lo largo de mucho análisis con personas cercanas y algunas no tanto, me he dado cuenta de que en verdad el amor no se acaba, si no que sólo sufre una especie de "cambio" algo así como la ley de conservación de la energía, aquella que dice: "la energía no se crea ni se destruye sólo se transforma". Y sí, aunque después de los años sigas sientiendo amor por una persona, éste si es bien distinto al que sentías al menos hace 6 meses y ni qué decir si ya llevas años con él..., todo cambia, y es que simplemente el tiempo pasa, la vivencias son muchas, el aprendizaje es mayor, al inicio no conoces tanto, poco a poco empiezas a conocerlo y si bien no terminas de conocer nunca a una persona, como también se dice, si llega un momento en el que podrías prácticamente adelantarte y decir que es lo que dirá o pensará ante X situación.
Todo esto te lo da el día a día... y por todo esto, tu forma de amar va modificándose a ser algo más real. Con esto no me refiero a que en un inicio no lo sea, si no que simplemente la primer etapa que vivimos es el enamoramiento, del que he hablado ya en posts anteriores, esa etapa que de verdad siempre se extraña, para mí como lo he externado "la mejor, la más tierna, la más...noble" quizá por el tono romántico que tiene. En esta etapa no conoces mucho, estás en una nube, en un lugar lejano por decirlo así, "volando, caminando entre las nubes".Después de esto vas descendiendo y conforme lo haces vas viendo ciertas realidades de forma ya no tan "ideal" si no más "terrenal". Ya no lo ves como "el amor de tu vida" en el sentido romántico, si no como el hombre que si tiene defectos, que besa rico y que hace sentir bien, pero que también hay cosas que son distitnas a las tuyas y aunque no te molestan si te desconciertan pero te gustan...
Poco a poco vas conociendo más, vas viendo las cosas distinto, pero sigues ahí y el amor cambia, se vuelve finalmente más transparente, más auténtico.

Hoy, lo miras como el hombre con el que has peleado, reido, gritado, llorado, sufrido lo más posible, pero también con el que has pasado los más hermosos momentos...sí, si esto sucede, entonces es "el hombre de tu vida". A veces lo odias a veces lo amas, a veces lo quieres fuera de tu vida, a veces no te imaginas qué sería de tí sin él...y sólo sigues ahí por meses que se transforman en años y éstos en un amor más sólido y hasta eterno.

¿Parejas?, ¿Disparejas?

¿Cuántas mujeres conoces que te parezcan que NO están con la persona indicada?, no pienses en todas tus amigas, tampoco seas así! :)
No está mal que siendo "las mejores amigas" o "buenas amigas" notemos diferencias considerables en las parejas de nuestras amigas. Pero ¿por qué?Me he preguntado eso millones de veces, ¿a tí no te pasa?, incluso también me ha tocado el "pero por qué con él" o comentarios también chistosos que hacemos en esas tan apreciadas pláticas de mujeres en donde tratamos de ser lo más sutiles con las amigas o de plano les hablamos "al chile" y les decimos tal cual lo que pensamos con la siempre certeza de que puede ser un arma de "muchos" filos:

1. sale bien y tu amiga te confiesa que si es como piensas y prácticamente sirve para que termine esa mala relación o te pida ayuda o consejos o algo, o,
   
2. te dice que sí es más o menos así pero no "tan así" y te cuenta los detalles. Plática de la cual sales más tranquila porque ya conoces más y ahora sí ya puedes opinar de una manera coherente, comprendes y finalmente das tu aprobación al individuo, o
   
3. de plano tu amiga se enoja, se "siente" contigo por lo que piensas de su pareja ... y dejas raspada la relación entre las 2... te deja de hablar.

Ahora, ¿realmente sirve arriesgar la relación con tu amiga?, si estas segura, sí, debes enfrentarlo y defender tu punto de vista, aunque también tienes que saber como se o dices, finalmente aunque siempre hablen "al grano" sin "medias tintas" ni nada, debes tomar en cuenta que en estos casos nosotras siempre protegemos a nuestra pareja porque es la persona que consideramos cubre con todo lo que queremos y necesitamos, en pocas palabras "nos llena". Si tú llegas de manera agresiva abordando el tema, lo que conseguirás es que se aleje de tí, si no es definitivamente, sí lo será momentáneamente y eso te dolerá. Lo mejor es abordarlo de la manera más sutil, que ella vea, sienta que realmente tienes dudas o estás inquieta, que estas preocupada por sus sentimientos y que no lo haces con el afán de molestar o de incomodar... ¿cómo incomodarías a una amiga?, es como ... incongruente... eso debes dejarle claro.

Una vez que ella entienda tus intenciones y que sienta que de verdad estás ahí sólo por tu preocupación por ella, por tu interés en su bienestar, en su felicidad, ella te abrirá las puertas de nuevo y entonces sí confiará en tí y te dirá qué es lo que está pasando o por qué estás inquieta y sospechas que algo no está bien con su relación. Las mujeres somos precavidas, no nos gusta soltar todo, ni siquiera con nuestras amigas, hay cosas que sabemos guardar para nosotras, o que incluso nos da pena contar a nuestras amigas por el simple hecho de que vayan a pensar que ya nos volvimos unas "dejadas" o que cómo puede pasarle eso a la mujer más atrevida o más "brava" del grupo de amigas, por sentirnos tan vulnerables cuando siempre hemos sido la que apoyamos a las demás...
Ahora entiendes lo que te digo?, si de verdad estás segura de que él no es la persona adecuada para tu amiga, pero en serio, sin envidia, sin coraje por perderla ni mucho menos, siendo honesta y sincera contigo misma, házlo, dícelo, extérnalo pero cuida la forma y el lugar, de eso dependerá el éxito de tu conversación y de la fuerza que tome su amistad después de esto.

Y... sí a la que le pasa esto es a tí, ten el valor de verlo, de aceptarlo y de tomar cartas en el asunto, el tiempo no pasa en vano...y nadie está para perderlo con alguién que no aporte a tu vida o sí?

¿Y... si no soy suficiente para él?

¿Inseguridad? no, para nada, completa falta de autoestima... ¿qué estás pensando cuando te haces esta pregunta, o peor aún cuando no te la haces, si no que la llevas a la realidad en tus actitudes diarias con tu pareja?
De plano si crees que eres tan "poca cosa" como para estar con alguien al que consideras "especial" como para compartir un tiempo con él... ya no digas pensar en casarte él o vivir con ni nada de eso, pero al menos compartir un tiempo... que lo ideal sería que de verdad hicieramos esta reflexión cuando decidimos salir con alguien y no nada más por el simple hecho de salir(que se vale también, pero de manera esporádica, no como forma de vida para "irla llevando") salgamos con cualquier persona que no tiene nada que ver con lo que nosotros necesitamos y con esto me refiero a que no nos aporte nada... vaya! ni algo negativo!, si de plano!, que no sueda nada de donde podamos aprender o disfrutar ni nada, porque al menos si se aporta algo negativo lo vivimos y nos damos cuenta de si lo adoptamos o no, si lo rechazamos o si lo tomamos en cuenta dentro de nuestra lista de "es lo que estoy segura que no quiero o me gusta hacer".

Entonces no entiendo, si nos fijamos con quien salimos, por qué nos invade la inseguridad de si está o no feliz con nosotros? , de si lo satisfacemos, si en verdad está contento o no?; no se supone que esto lo notamos en 2 segundos? para eso se supone que tenemos ese "sexto sentido" no?, si no de qué sirve?, claramente nos damos cuenta de cuando alguien tiene interés en nosotras y cuando no; no entiendo para que jugar "al tonto" como dicen por ahí. Es más hasta aprovechamos el tiempo, porque eso de estar desgastándote en una relación que no va a llegar a nada te quita más de lo que te aporta, pierdes oportunidad de conocer gente, o de plano, de salir con las amigas que es de lo más agradable y divertido que tenemos... no desperdicies tu tiempo si no vlae la pena, cuídalo y sé celosa de él(tiempo).

Si te das cuenta de que esa persona sólo está contigo por comodidad o porque no le gusta quedarse solo o por inseguridad entonces qué diablos haces ahí?, y esto no es lo peor, lo peor del caso es que tú te sientas insegura con él, y termines haciendo y deshaciendo con tal de que él te volté a ver o te dedique 5 min más o no sé.
Es más hasta fan te vuelves de las luchas o de los videojuegos cuando jamás en tu vida soportabas los gritos de los locutores de las luchas, bueno, ni sabes quien es el santo para acabar pronto...y bueno, videojuegos... quizá en la preparatoria o secundaria cuando salió Mario y ya...

Qué necesidad de transformarte en algo que NO eres para poder tener al chico que CREES que es para tí, que es "el bueno". Pero lo peor es que sí lo llegamos a hacer y encima de todo vivimos con la incertidubre de si a pesar de todos los esfuerzos él se quedará con nosotras o se irá a buscar a otra chica diferente :S. Ojo, no digo que no te intereses en lo que hace, pero si de plano no te gusta por favor no finjas! eso al contrario de ayudar, empeora las cosas, es de mal gusto y se nota a la primera.

En el momento en el decidas ser tú misma entonces sí es cuando puedes tener la seguridad de que si se queda contigo será porque realmente eres "su media naranja" y si no, entonces es porque de plano no se llevaron, no congeniaron y pues ni hablar, así es esto...cuando menos lo creas ya estará a tu lado la persona que sí será aquel que festeje cada una de tus locuras, y esas sí serán auténticas asíque también tú te sentirás feliz.

Deja de preocuparte por ser otra, por ser la que crees que a él le gustará o lo hará feliz, mejor diviérte y disfruta el estar juntos, sé tú, te apuesto que tendrás mejores resultados y muchas menos preocupaciones, al menos podrás dormir tranquila :)

Vas a cambiar...porque mando yo!

"Te juro que vas a cambiar por mí!, no me importa si ahorita dices o haces algo que no me parezca, te juro que voy a hacer que lo cambies!" ja, así pensamos muchas veces cuando hay algo en nuestra pareja que no nos gusta o nos agrada del todo y claro, creemos que en verdad vamos a cambiar su forma de ser, su actitud antes ciertas cosas, en fin...
Cuan perdidas estamos, las personas no cambian... quizá puedan pulir algunas cosas pero cambiar? al día de hoy no conozco a nadie que sea un persona distinta después de tener una novia con características de "cabrona" ja. Aunque el famoso libro que ha vendido N millones de copias diga lo contrario.
Y es que no es que el hombre cambie con las "cabronas" si no que mas bien es la manera en la que puedes hacer que tu pareja haga lo que tú quieres con utilizando palabras distintas al pedirle algo o al hablarle o algo. Es más cambiaría esa palabra por, "inteligente". Definitivamente a nadie nos gusta que nos digan las cosas de una manera agresiva, o que nos hagan caras o que nos evidencien ante alguien, en cambio si nos gusta que nos den el lado sin que esto se tome a "dar el avionazo", porque tampoco funciona; si no de una manera sutil y tranquila, aunque en realidad no estemos conformes, pero es mucho más sencillo conseguir algo positivo actuando de esta manera que de la otra. Y es que no entendemos! a muchas nos encanta confrontar a la pareja y ver "de qué cuero salen más correas" y al final lo único que conseguimos es un inmenso desgaste emocional porque sentimos coraje, rabia, amor, desamor, de todo al mismo tiempo y todo completamente incoherente. ¿Qué necesidad de llegar esto me pregunto? Pero es que somos "necias", "tercas como mulas", nos encanta la adrenalina, enfrentar, encarar y demostrarle a él que nosotras somos las que mandamos o las que tenemos el control de la situación y de la relación entera. Y eso... eso, a ellos no les gusta en lo más mínimo...aunque hay algunos casos pero bien "contados" de hombres que les encanta decir que su pareja manda y que decide o que le da el lado todo el tiempo, la mayoría NO soporta que su mujer lo domine o lo manipule, cómo crees? si no es "mandilón"! ni nada por el estilo, él tiene carácter, firmeza, si es hombre! si no sería cualquier otra cosa menos eso...(sí, el machismo sigue vivo y seguirá).

Esta es nuestra realidad, y es lo que deberíamos de poner en la mesa siempre en una relación... ¿estamos con la persona correcta?, ¿estamos actuando de la manera correcta?

Abusadas! el punto no es evidenciar a los hombres delante de la gente... obvio no! ¿a quién le guste que le hagan esto justo en su "zona de confort" , en su ambiente, con sus cuates o sus familiares o compañeros de trabajo? a NADIE! cualquiera respinga! y ahí es cuando nos ganamos la discusión del año.
Seamos más intelignetes, la mujer inteligente es aquella que logra que su pareja haga lo que ella quiere cuando quiere y no sólo eso, si no que el otro lo hace pensando que él es el que tiene el control ;)

Aprender a hacer esto, a tomar esta atitud ante las cosas, a saber manejar las situaciones con completo control de tí misma te dará satisfacción, tranquilidad y créeme, cero, CERO problemas con tu pareja.

Empieza ya, y luego me cuentas como te va. será divertido saber tu experiencia. :)

Maltrato de Pareja -Parte 2

Y sí le dedicamos un segundo post! y por qué? sencillo, porque de verdad es un tema bastante extenso y de cuidado para todas.
No sólo pasan cosas como las que comenté en el post parte 1, ojalá solo fuera eso, pero no, además de creernos que nuestra pareja nos ama con locura y que se preocupa tanto por nosotras que por eso nos limita o nos trata como si fuéramos la peor mujer que no puede ni mirar un hombre o que ni siquiera pueden voltear a ver porque el hombre se torna inseguro y entonces arma pancho pensando en que ya por el simple hecho de que alguien se acerque y te pida tus datos es que vas a salir con él o que hay algo o cualquier tontería de las que suelen imaginar en esa cabecita loca los hombres, además de eso por si esto fuera poco! complementa con unos cuantos golpes, sí "golpes" y no sólo emocionales, si no también físicos, reales, sí de esos que te ponen la cara roja de la bofetada e incluso algunos todavía más fuertes.

Qué pasa!? qué diablos pasa con nosotras que llegamos a permitir esto? cómo puede ser posible que siquiera tengan el atrevimiento de levantar la mano!, y bueno, si en muchos casos no golpean, sí dejan la mano arriba como si fueras un animalito... sí, un animalito, para que veas la mano y te asustes y sea como un "estate en paz " o "estate quieta" porque sí te pego la siguiente, o algo así...
Bueno, y lo peor es que no reaccionamos enojadas, no señor, hasta le pedimos perdón al inútil, o le lloramos o le decimos que no volverá a suceder o bueno... qué tenemos que hacer tratando de disculparnos de algo que NO hicimos y no sólo eso, aún peor, por qué tenemos que aguantar su inseguridad a costa de nuestra dignidad? diganme por favor ¿por qué? porque de verdad no entiendo esas actitudes.
Y bueno, de que las hay, las hay, algunas hasta la otra mejilla ponen y se flagelan, se ponen cual "Magdalena" a pedirle perdón al individuo y bueno, el otro como loco hasta se va y te deja ahí "botada" "para que entiendas!" ja, qué tal! qué ridiculez no te parece? y no te da pena que te prestes a ese tipo de cosas? por favor! abre los ojos! como es posible que la persona que dice "quererte" y que se supone que es tu pareja y que por lo regular ese título lo tiene una persona que ve por tu bienestar mental, emocional y físico te haga ese tipo de "escenitas".

Y es que de verdad esto es de película pero también pasa que aunado a esto no sólo pagas el cine o la cena un par de veces si no hasta lo mantienes en toda la extensón de la palabra. Le pagas su ropa, le regalas su ipod, le compras sus revistas, sus zapatos, su perfume, pagas su tarjeta de crédito, prácticamente todo.

Pero bueno, tú eres feliz, te sientes contenta de trabajar para él, no te visualizas en otra parte y mucho menos SIN él.
Sencillamente te golpea, te maltrata emocionalmente, te demuestra su cero interés en tí pero eres feliz, finalmente te lo mereces!
Te lo mereces? qué te mereces? una vida así? un hombre asi´?, bueno, si a eso se le llama hombre...y por supuesto que NO todos son así, uno los busca así, porque de verdad hay unos hombres increíbles, excelentes parejas.

Hasta cuándo piensas ponerte las pilas, abrir los ojos y darte cuenta de que eso, NO es vida, ni para tí ni para él porque a pesar de que lo mantengas, te pegue, etc, etc, tampoco él se la pasa bien contigo, es más podría asegurarte que tiene un par de chicas más con las que sale y con las que seguramente en algún momento se "clavará" y te dejara como dicen "chiflando en la loma"; y es normal, a quien le puede gustar tener una pareja que no opine, que haga lo que uno dice cuando uno lo dice, enun principio quizá sea divertido, pero a la larga de flojera, no hay motivación, no hay respecto, no hay amor...

No hay manera de rescatar algo así o crees que sí? si ya permitiste que te insulte, que te golpeé, que te pisoteé, no veo cómo pueda regresar a algo positivo... se podrá, la verdad, lo dudo, pero quién sabe, quizá alguna de ustedes pueda darme mayor información al respecto, como siempre, se agradecería bastante.

Cuídate, quiérete, respétate, date a respectar, a querer y a admirar y así sólo así encontrarás al verdadero compañero de vida...

14 Febrero-Día del Amor y la Amistad

14 de febrero...puro amor y amistad...en caso de que no tengas pareja...
Mmmmm por lo regular así es no?, o a poco te la pasas con tus amigos en esta fecha?, es raro ahora que los amigos salgan, por lo regular cada quien quiere salir ese día con su pareja, estar TODO el día sin despegarse ni un segundo, comprar y comprar cosas, besarse, abrazarse, etc,etc.
¿Esto es el amor?, besarse, abrazarse, salir todo un día y listo? al día siguiente como si nada hubiera pasado a seguir el día normal y bueno, lo empezamos gritándole a la pareja porque no llego temprano por tí, o ya le armaste pacho y le sacaste que sólo ayer te regala flores, bla, bla, bla. Un cuento de nunca acabar, nuevamente los días como cualquier otro: sin amor alguno.

Yo de verdad que ya no entiendo... no estoy en contra de este día, pero insisto, se ha vuelto todo tan mécanico y comercial que bueno!, quien no tiene pareja es nefasto encontrarse a TODO mundo, porque de verdad, es TODO mundo, que anda derramando miel por todos lados... y hasta parece concurso, es como si nos dijeran que quien se bese más o quien regale más o quien haga las cosas más cursis es el que se lleva el premio... y no es así, no hay ningún premio, al menos que éste sea tu pareja, pero nada más...al siguiente todo será normal, no es un trofeo, no es nada, simplemente es un día como cualquier otro en el que le puedes demostrar que la quieres y la amas o lo quieres y lo amas pero nada más... no vale la pena gastarte N cantidad de dinero por "quedar bien", ¿con quién? ¿con un tercero?, con las amigas del trabajo, o con la familia presumiendo que tu pareja te regalo "el arreglo más grande o más costoso" o cosas así?

De verdad que no sé en que momento hemos caído en esto, este día debería de ser distinto , no digo que no lo festejes, ni que seas como un "Grinch", pero que no sea "el día" para demostrar a tu pareja o a tus amistades cuánto los quieres viendo qué tan caro salió el chiste, que sea un día en donde valores lo que tienes, las amistades, tu pareja, y listo, no se necesita nada más para hacer del 14 de febrero un día lindo...sin exagerar, sin sobrevalorar, estas cosas no son así, así no funcionan...
Este 14 de febrero haz un cambio, no permitas tampoco que tu pareja gaste demasiado en cosas que no son necesarias, en verdad, un ramo de rosas ese día es como una buena blusa cualquier otro día, no tiene caso, un detalle simple es mucho más lindo y más valorado, que algo ostentoso que sólo quiere apantallar...

De verdad aprovechemos este día para hacer llegar un mensaje a la gente que queremos y que no siempre podemos ver o hablar, pero que ocupa un lugar importante en nuestro corazón. Te aseguro que esto será más que agradecido y llegará a donde tiene que llegar: al corazón de la otra persona.

Como dicen por ahí: "Regale afecto, no lo compre"

¡Feliz Día de San Valentín!

Maltrato de Pareja-Parte 1

¡Qué tema!...nada más de escribir el título me da una rabia increíble! y es que la verdad conozco muchas, muchas mujeres que han caído en esto...amistades cercanas, conocidas, en fin de todo.

Pero ¿por qué pasa esto? ¿por qué nos dejamos maltratar por alguien más? y bueno, especialmente por una pareja?, ¿por qué? no se "supone", qué digo "se supone", "así es en casos normales" que la pareja es la que ama y por lo tanto nos cuida?

Pues parece que a muchas se les olvida... y no sólo eso, si no que tienen una regresión y se montan en el rol de la pareja "machista", en donde él tiene el control de lo que hace su pareja, de lo que deja de hacer, sencillamente de toda su vida. Y a pesar de todo ella se siente realizada, su pensamiento es: "él me ama tanto que sabe lo que me conviene y lo que no", o de plano aplica el: "como tú no tienes novio o tu novio no te pela, por eso te molesta que mi novio esté al pendiente de mí todo el tiempo"... y es real...TODO el tiempo está tan al pendiente, que le marca al menos cada hora para saber en dónde está o qué está haciendo? y cuidadito esté en algún lugar en donde él no tenga control o que no se haya enterado, o que este con el ex o con el que quiere con ella, porque ahí sí arma tal pancho, que hasta el teléfono cuelga, o aplica el "chantaje sentimental" o la presión psicológica de "tú no me amas, no te das cuenta que me preocupo por tí, haz lo que quieras, tienes razón, es tu vida, yo no tengo porque decirte qué hacer o qué no hacer", etc, etc. y entonces nosotras nos quedamos con el "cómo crees amor, para nada, lo siento, sabes que te amo, perdón, tienes razón, ahorita me salgo de aquí o me voy a mi casa" o ... lo que sea que este hombre quiera que hagas, terminas haciéndolo y bueno, nada más con iniciar este tipo de relación, un par de veces que caigas, has caído redondita y de ahí, quién saber cuando saldrás.

Lo peor de esto es que de verdad no escuchamos a nuestras amigas, todas creemos que ellas estan molestas porque mi novio Sí se preocupa por mí y los de ellas no.
Y esto no es todo una vez pasando éstas de control de salidas y todo, siguen las decontrol de qué amigas convienen y qué amigas no, si esto lo aceptas entonces sí estarás en un grave problema en unos meses más si sigues en esa relación. Y es que de verdad puedes llegar al extremo de perder a tus amigas por él!, ellas no lo soportarán y es más cuando vayas a fiestas o reuniones con él, nada será igual porque ni siquiera podrás disfrutar nada. Y si de plano tu novio(pareja) aplica el "no me caen tus amigas, son elitistas, no me comprenden, son... especiales, yo no vuelvo a salir con ellas" y tú aceptas eso, bueno, entonces cada vez que tpu quieras salir con ellas él aprovechará para salir con sus amigos(al menos eso te dirá) y te dejará preocupada pensando en que por tus amigas vas a perder al "hombre de tu vida". Por Dios!! hasta donde llegamos por querer atención, por que rer sentir que alguien se preocupa por tí o que te tiene cuidado, de tanta desesperación caemos directo con este tipo de "hombres" si es que así se les pueden llamar ; que se aprovechan de una mujer con bajas hormonales.

Seguido de esto vendrá el salir frecuentemente con sus amigo(te)s y "amigas" cariñosas por supuesto!, sí, con esos amigos de él con los que no te gusta salir porque no son como tu círculo de amistades, son como "diferentes", pero bueno, lo intentaste y no te salió y mejor él ya no te lleva, ah! pero no pienses mal, es sólo porque tú que eres "medio fresa" no te llevas con sus cuates y pues para no hacerte pasar un mal rato o algo, mejor te deja eso sí, guardadita en tu casa!

¡De verdad que es el colmo! y aunque ahorita estás leyendo y quizá te ríes o crees que esto NO puede ser posible! porque no has estado en esta situación, Sí lo es, y de verdad es ...vergonzoso, lamentable, que siendo mujeres espléndidas, muchas tengamos que pasar por esto. Y es que no creas que esto le pasa a cualquiera, no, es más le pasa más seguido a la que siempre dijo que ella sería la que tendría el control de la situación con su pareja, a la que es súper independiente en todos sentidos, la que lleva en control con su familia, la dura, la de carácter, la que prácticamente "lo puede todo".
Sí, así es, de verdad a la que ves mas "machita" es la que tiene más probabilidades de caer, así que abusada por favor!

Ah! pero si eres de las que Sí ha pasado por esto, ni te enojes, ni te sientas mal por favor, que para nada es el objetivo de este post. Es más creo que te servirá para darte cuenta una vez más, ya viéndolo desde otra perspectiva(afuera), ¿qué pasaste?, meditar ¿por qué te pasó? y hoy, aprovechar tu vida al máximo y recuperar ses tiempo que perdiste pero que sin duda te dejó enseñanza.

Y si eres de las que estás en este punto y lo sabes pero "te aferras a que todo está bien y eres feliz con él y es el amor de tu vida", porque Sí lo sabes, pero estás en la Negación, ¡abre los ojos!, pregúntate si eres feliz, si con una pareja anterior o anteriores te había pasado esto y si realmente quieres pasar tu vida a lado de alguien que No te respeta, que No te ama y que únicamente te ve como "la novia que presentar para que todos la vean porque está bien" o "simplemente para presumirte" o "para mostrar como a las mujeres les gusta que las traten mal". Ya es tiempo, nunca es tarde, lo difícil es dar el paso, sólo dalo.

Nada más abusada por favor, porque cuando abras los ojos, seguro lo dejarás, él te armará pancho sentimental con "coco wash", del que tú te quedarás con ganas de volver a marcar y de arrepentirte de la decisión, quizá aguantes un tiempo así... pero si no sigues firme y entras en el periodo de la soledad, seguro volverás a caer y esto será aún peor de lo que has vivido.

Toma las riendas! nadie, absolutamente NADIE puede tener el control de TU vida más que Tú.

Podcast Episodio DOS: Infidelidad 2da. Parte

Emocionante, desgastante, apasionante...este episodio es como nosotras...

Infidelidad: ¿Evitable? o ¿Inevitable? esa es la pregunta.

¿Qué hago con sus cosas?, ¿Cómo continúo con mi vida?, ¿Cómo superarlo?, ¿Qué pasó?, ¿Fui yo la culpable?, ¿Con quién me desahogo?

Este episodio terminará por aclararte más el panorama, tiene todo para dar el paso completito y continuar con tu vida mejor de lo que lo estabas antes de tan espantoso momento.

Espero que sea de tu agrado, quiero saber ¿qué te parecio?, ¿qué comentarías al respecto?,
Me gustaria leerte, quiero saber ¿qué te provocó? ¿qué te hizo recordar?, ¿qué te hizo sentir bien?, ¿en qué te ayudó?, ¿qué te dolió?.
Quiero saber todo lo que movio... ¿lo compartirías conmigo? ¡No sabes como lo apreciaria!

Estaré esperando tus comentarios directamente aquí o a mi correo electrónico:

nallelygj@gmail.com

¡Ayúdame a que estemos más unidas!

Te espero en el siguiente, hasta pronto!.



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Podcast Episodio UNO: Infidelidad 1ra. Parte

Intenso... esta es la palabra que describe este episodio.Y es que ¿quién a tomado una infidelidad con la cabeza completamente fría?, ¿a quién ni siquiera le importa voltear a ver lo que está frente a uno?, ¿quién ha sido el tentado a caer?, ¿qué actitud tomar ante ello?.

Todas estas son algunas de las preguntas que trataremos en este episodio tan controversial.

Este tema es tan extenso que he decidido dedicarle 2 episodios por lo que te recomiendo escuchar ambos.

Sería fabuloso tener tu retroalimentación, podríamos incluso posteriormente hacer algo interesante con ella en un podcast de opiniones.

Espero que este Episodio te ayude a tomar una postura positiva ante esta situación. Hasta el siguiente!

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