La necesidad de que vuelva a mí

Una y otra vez me pregunto y analizo a tantas y tantas de nosotras respecto a este tema y aún no logro comprender, aún siendo mujer, por qué es que nos encanta retener y nos da pavor soltar.

Y es que soltar es tan difícil cuando se trata de tu pareja "de toda la vida" que cuando vemos que se nos escapa de las manos, lo primero que hacemos es ver como retener. Será que "nos cae el veinte" de que hicimos algo mal y la culpa nos invade y entonces ya que vemos todo perdido queremos solucionarlo en "5 minutos"?

O es que es una reacción de orgullo de no poder aceptar cómo nos vamos a quedar sin pareja después de haberle dado "toda nuestra vida y nuestros mejores años"?.

O quizá porque pensamos en qué dirá la gente en general: la familia y los amigos y todos aquellos que nos conocen y nos ven como una pareja "normal", esa que entra en al rutina de ir a las reuniones, estar con la familia, salir juntos y posar y pues, el hombre hablando de cosas chistosas de las mujeres y las muejres hablando de todo lo que hacen que el marido no, en fin...todas esas pláticas que con el tiempo se vuelven parte de una vida rutinaria de pareja. Será por eso?

O será porque nuestro autoestima está en peligro y no nos imaginamos cómo sería la vida sin él?, cómo sería vivir todos los días sin el papá de mis hijos?, cómo me levantaría?, con quién dormiría?, con quien discutiría?, quién me acompañaría a esas reuniones familiares?, por quién preguntaría mi familia?,  quién nos daría el soporte económico familiar fuerte?. Cómo es que se vive una vida así?, no, no, es más cómodo que se quede a pesar de que yo ya no sé si lo que siento por él es amor de mujer o solo un cariño por ser un acompañante en estos días.

Especialmente esa frase de  " Le he dado lo mejor de mi vida y mis mejores años"? me causa un conflicto total. Cómo puede ser que ya no tengamos nada más que dar?, Cómo puede ser que nos valoremos a nosotras mismas tan bajo?, Cómo puede ser que sientas que eras mejor antes que ahora?, Cómo puedes sentir y CREER y estar convencida de que el resto de tu vida ya es solo un relleno más?. Entonces yo preguntaría: Y qué es lo que te motiva a levantarte día a día?, Por qué no te quedas en la cama viendo TV sin salir de casa?. Me pregunto si ent verdad "son serias" cuando dicen eso o si solo lo dicen "por decirlo" y de "dientes par afuera". Aunque me da miedo pensar en que muchas lo dicen de verdad, lo razonan y lo dicen. ESO es un peligro.

Nadie va a completar tu vida. Tu vida es tuya, así es fantástica si tú haces de ella eso, si no, entonces será solo el relleno que has querido que sea. No la hace una pareja, no la hace el papá de tus hijos, no la hace que regrese, no la hace que se quede, no la hace que esté contigo y viva por siempre.

Tu vida feliz y el sentido de ella es todo ese conjunto alrededor de tí como ser humano, de tu felicidad individual que se llena de todo, un pedacito de cada cosa a la que le das peso. Nunca debemos olvidar que PRIMERO estás Tú, luego Tú y al final Tú. En la medida de que tú sientas que tu vida tiene sentido por lo que eres, cómo te sientes, como te ves, como proyectas(porque es un todo), en esa medida, el que alguien se vaya o se quede en tu vida va a influir en la parte que corresponda y tendrá el impacto correspondiente, pero NUNCA NUNCA el peso suficiente como para desmoronar tu vida, porque tu vida y tu felicidad es tuya, de nadie más, la decides tú.

Y grábatelo, NO GANAS si él se queda o si regresa o si se va. No somos dueños de nadie y cualquiera de éstas es tan buena o tan mala como para tí lo sea en función de ti misma y de tu pareja porque es algo conjunto, de nadie más.

La otra cara de la infidelidad

Tantas veces he escrito de la infidelidad, pero creo que nunca lo he hecho desde la otra cara de la moneda.

Y es que el tiempo viene y va y las infidelidades son "el pan nuestro de cada día". Todas(os) vivimos alguna vez una infidelidad; ya sea que "nos la apliquen" y nos demos cuenta(incluso aunque nos hagamos los viegos u oídos sordos) o que nosotros seamos los que "la hagamos". De alguna manera, todos(o la mayoría) hemos estado invlucrado en cosas de este tipo.

Pero ¿por qué nos sucede?, ¿es que de verdad no hay amor? o ¿es "la cosquilla" del peligro o de la emoción? o ¿qué?.

Yo creo que hay varias opciones:

1. La emoción de lo prohibido que nos resulta SIEMPRE más rico, más llamativo y con ganas de querer hacerlo. La adrenalina envuelta en todo ello lo favorece todo. Pura aventura, momentánea, nada serio, nada que lleve a la ventaja de querer "engañar" si no sólo así, aventura esporádica y ya.

2. Somos infieles por naturaleza. Quizá no llamaría infieles, si no más bien, no somos monógamos, nos cuesta trabajo. ¿Por qué creo esto?; porque a lo largo de nuestra vida de pareja, los años, las cosas vividas, etc, siempre necesitamos un "refresh", algo que nos saque de la rutina, que nos de algo más sin que ello conlleve a otra cosa, solo el hecho de salir o hacer otra cosa con alguien más, así como vas al antro o al bar...así. Definitivamente ésta es peligrosa porque entonces puede terminar involucrándonos en algo que no teníamos intención y lastimando gente que no queríamos lastimar. sin duda, muchos problemas. Por eso más vale dejar las cosas claras desde el inicio e incluso, si se tiene la apertura, por qué no?, platicarlo con tu actual pareja.

3. Definitivamente hay alguien que nos gusta y pues...ahí está la cosa...éste sin duda también puede pasar. Quién dijo que las cosas eran para siempre se equivocó. La verdad de las cosas es que algo para siempre es muy arriesgado e incluso egoísta decirlo. ¿Cómo voy a saber qué pasará mañana?, ¿Cómo puedo juzgar a mi pareja o a mí misma si pasa algo así porque pues, así sucedió?, la vida está llena de cambios y sin duda éste es uno de ellos. Aprendamos también a aceptar que NADIE es de nuestra propiedad  y que nosotros TAMPOCO somos propiedad de nadie si no de nosotros mismos.

Al final del día todo tiene que cierto que ver con el estar con una persona todos el tiempo. Nada dice que todo es cuestión de revancha o de ser abusivo o inconsciente ni nada. Que los hay, eso sí, también éstas existen, pero hagamos consciencia de nuestra situación como pareja, analicemos a nosotros mismos y a nuestra pareja y en base eso ubiquémonos en donde es, sin víctimas ni victimarios, como personas comunes y corrientes. Recuerda que después de todo, SOLO TÚ sabes qué quieres, cómo lo quieres, cuándo lo quieres, dónde y a qué hora lo quieres y por supuesto... si lo quieres o no ;)

Seamos felices!

No estamos en la misma frecuencia

Definitivamente después de tanto analizar, pensar y pensar y darle vuelta al asunto, hoy me he quitado la máscara y he visto las cosas como son, con la realidad que debe ser, sin taparme los ojos, sin apretarme la nariz, sin cerrar la boca y sin amarrarme las manos.

Hoy me he dado cuenta que lo que pensamos no es igual, no va en la misma dirección, no miramos hacía mismo lugar, no vivimos de la misma forma.

Sí tenemos cosas en común pero... nada más...la vida es un sin fin de caminos que te llevan a los lugares menos esperados, que te dan la vuelta de forma circular cuando menos lo esperas o que simplemente te van alejando de lo que tenías pensado cuando tomaste el camino....si bien te va, todo se "conserva" controlado como lo pensabas, como lo imaginabas, como lo "calculabas", pero la mayoría de las veces todo cambia, todo se mueve a veces hasta sin que te des cuenta.

Es verdad cuando dicen que la vida es una ruleta, que a veces estás arriba y otras veces abajo...yo a veces siento que ni estoy arriba ni abajo, si no en medio!, justo a la mitad, de esas veces que sientes que no avanzas, como dicen por ahí: "ni pa'delante ni pa'trás" solo estático.

Y es si tomas un camino con personas equivocadas el resultado no siempre es el mejor. Hay veces que hay que tomar riesgos, pero siempre es bueno analizar qué tipos de riesgos no? porque hay de riesgos a riesgos; algunos más seguros (porque tenemos cierto control mental de si algo sale mal o estamos más preparados para el fracaso de cierta forma en este episodio) y algunos otros más inseguros (aquellos en los que de plano no tenemos control ni mental ni emocional de si algo falla rotundamente y entonces mejor "cortamos por lo sano").

Elegir tomar un camino con alguien con quien tenemos cosas en común tiene sus aprendizajes en todos los sentidos...arriesgado siempre será, pero tú dices si tomar el reto o no, si te quedas pensando en qué podría ser o si mejor te la juegas descubriendo ¿qué es?, si te gusta o no, si le das la vuelta o si te quedas; si encontraste algo interesante o si huyes para no volver.

Difícil decisión pero hay que tomarla. Tú ¿qué decides?, ¿te quedas parada? o ¿te mueves?

 

Quiero dejar huella no cicatrices...

Después de tanto platicar y compartir aquella noche, dando vueltas y vueltas a mi cabeza tratando de encontrar respuesta a todas tus preguntas, me dí cuenta que la respuesta me la diste tú; me la diste justo en el momento en el que hablabas de las cicatrices "físicas" visibles y aquellas no visibles que también pueden mostrarse fácilmente en nuestro cuerpo o incluso en nuestro actuar y nuestro hablar.

Recordé aquella canción de "llevo en el alma cicatrices imposibles de borrar" y así un sinfin de cosas me vinieron a la mente...

Estamos aquí para generar momentos de amor, de cariño...de sentimientos bonitos...hermosos... de COMPARTIR lo que tenemos que ofrecer para los demás y de dejar que los demás entren en nuestra vida para generar esa cadena de amor que necesitamos.

Después de analizar todo esto, decidí que yo no quiero dejar cicatrices...NUNCA, yo quiero dejar huellas.

Y es que quiero dejar huella porque la huella tiene una forma bonita, una imagen distinta, una concepción diferente.

Quiero dejar huella porque las huellas son pautas para seguir; y si nuestros caminos se juntan hoy o algún otro día, partiremos de esa huella para continuar construyendo.

Quiero dejar huella porque incluso cuando no tengamos futuro como amigos, como confidentes, como amantes, como cómplices o como desconocidos, el dejar huella dejará sonrisas y no lágrimas.

No quiero ser una cicatriz, yo no quiero ser una cicatriz  que no es "estética" porque es amorfa o tiene una forma fea, no quiero ser una cicatriz que sientes presente, ya sea dentro o fuera, que no se borra, que duele, que lastima, que a veces incluso apuñala o destruye con el paso del tiempo si no sabemos controlarla, asimilarla, ignorarla u olvidarla.

No sé si quiero estar para siempre...la cicatriz ahí está, no se va, quizá a veces se esconde...

La huella no siempre la ves, pero la llevas en tu andar, en tu expresión facial, en tu mirada...no se esconde...SE FUNDE, se funde contigo y forma parte de tí de una manera positiva, te aporta, te enseña, te quiere.

Hoy he decidido ser una huella en vez de una cicatriz. En tu vida, en mi vida, en la vida de cada unas de las personas que toco; ya sea por momentos, por temporadas o por siempre. Quiero, deseo y haré todo lo posible porque eso mismo digas tú cada vez que me pienses y me sueñes, hoy y siempre.....

Heme aquí otra vez tratando de perdonarte

De pronto heme aquí otra vez tratando de creer, tratando de confiar en tí...por qué lo hago no lo sé, aunque mi cabeza dice que nunca cambiarás, que de mí te burlarás una y otra vez como lo has hecho hasta el día de hoy sin pena, sin remordimiento alguno.
Será la costumbre o el miedo de perder...no sé si perderte si no sólo el hecho de perder lo que he tenido durante tanto tiempo, aunque...ya no sé si en realidad he tenido algo o no, tú lo sabes, hoy yo no.
Dudas, dudas, telarañas en la cabeza que me dan vueltas y vueltas todo el tiempo a toda hora. ¿Qué debo hacar para encontrar la paz que necesito hoy en mi alma, en mi corazón que se siente vacío?¿ Qué debo hacer para recuperar el amor  a mí misma con esa fuerza con la que siempre aguerridamente me he enfrentado a todo y a todos defendiendo lo que quiero, lo que es mío, en lo que creo, para tener lo que he buscado desde el inicio de mi vida?
Te quiero conmigo pero también te odio y te rechazo por lo que me has hecho, ¿cómo vivir con algo así? ¿cómo vivir con alguien así?, dicen que perdonar es olvidar, ¿será cierto? ¿cómo sucede eso? ¿cómo convences a tu cabeza y a tu corazón de perdonar y después de olvidar? ¿o se hace al revés? ¿primero se olvida y luego se perdona?¿cómo lo olvidas si él está ahí?.
Hoy vivo, como puedo hacerlo, mañana quiero vivir como lo desee al nacer...

Creo que perdí a mi amiga...

Sí! he perdido a mi amiga...por qué? sencillo... se casó!!

¿Será que cuando nos casamos muchas veces a las amigas? ¿Qué tanto hay de cierto en esto?
En realidad no debería serlo...al menos si es nuestra amiga y tenemos la posibilidad de conocer a su futuro marido antes de que se case o se vaya a vivir con él.
Pero qué pasa cuando sí lo conocemos, no tanto, pero si nos hemos visto en algunas ocasiones y él simplemente no es tan...alegre y tan lindo como tu amiga?...ahí empezamos con los problemas...o te integras o le dices a tu amiga o ...te vas alejando y pues tu amiga sin querer también lo va haciendo hasta que terminen siendo solo unas simples desconocidas...
Después de todo cada quien escoge a quien cree que es la persona que la complementa, que le da lo que otra persona no puede darle...la seguridad, la confianza, esa capacidad de hablar durante horas de lo que sea sin aburrirse, o la capacidad de poder neutralizarte en caso de que estés molesta o fuera de control... todo eso lo hace "la persona especial".

Es cierto que cuando nos casamos nuestra vida cambia, sin embargo no cambia del todo hasta que no tengamos hijos, así que si queremos y si nuestra relación es sana y nos lo permite sin problema podemos salir frecuentemente con nuestras amigas como lo solíamos hacer antes...bueno, más o menos, algunas veces solas algunas con nuestra pareja, casi casi como cuando eramos novios... aunque lo que no est´ta tan padre es cuando solo somos nosotras las casadas y las demás la solteras... o ellas se sienten mal o nosotras nos sentimos uncómodas en algún momento, sobretodo mientras agarramos la onda de que ya estamos casadas y que nuestro rol ya no es el mismo que antes, vaya, hay alguien que de cierta manera depende de nosotras....sí, lo dije bien, depende de nosotras, para los hombres terminamos siendo la otra madre, la que los cuida, la que los regaña, la que los mima...aunque con el toque especial que nos diferencia de ella no ? ;) jaja

Si no quieres perder a tus amigas casadas, pues es simple, todo te depende de tí: o te adaptas a invitar a sus parejas a las fiestas y aprender a convivir con los que sí te caen bien y con los que no te agradan tanto al menos por ellas o si eso no te late organizas con todas como el día en que por "ley" salgan todas solas sin maridos ni nada; así es más sencillo, siguen viéndose casi casi como lo era antes, y digo casi casi porque todo cambia a pesar de que se vean sin parejas pues es obvio que la vida para ellas ha dado un giro distinto que se notará cuando las veas PERO seguirá siendo tan divertido y tan disfrutable como antes incluso, puede ser mejor!

No forsozamente necesita ser un día de reventón de antro como o hacían antes, podría ser solo un bar, si se les facilita a algunas, pudiera ser un jueves que no hay como tanto compromisos para salir con las parejas, o si no de plano un desayuno en fin de semana que no interrumpe tampoco sus actividades...por lo regular todo mundo inicia su fin despues de las 10 am, entonces pudieras verlas a las 9 y finalizar onda 12 pm... las mujeres podemos levantarnos temprano sin problema alguna cuando la reunión es de "mujeres", nos encanta esto, todas lo disfrutamos y aseguramos un día feliz o no? :)

Así que como ves, todo depende de tí, ponte mejor las pilas, aplícate! no querrás de verdad perder a tus amigas por flojera, luego podrías arrepentirte y ya ves como somos las mujeres de sentidas... así que no lo permitas y mejor cambia la cara y dales la oportunidad a todas de que sigan en contacto cada una ahora desde su nueva forma de vida ;)

"A mi suegra la quiero...lejos! Parte 2"

El post pasado que habló acerca de la suegra, decíamos que cuando ya estás casada o viviendo con tu pareja y te encuentras con cosas de "ombligo" ya sea de la mamá de tu marido como de tu marido hacia su "mami" es algo que si no lo solucionas desde un inicio ni creas que después tendrá solución! no pasará.

Y esto se pone aún mejor con los hijos, desde el momento en el que te embarazas y quieren "cuidarte" hasta lo que no haces!. Que si come esto, que si no hagas tanto ejercicio, que si el atolito, o el típico "yo cuando estaba embarazada solía...""no sé por qué ahora dicen que no es así, antes eso funcionaba!". Les cuesta mucho trabajo entender que estamos en otro siglo distinto al que ellas vivieron, que ahora hay millones de cosas distintas, vivencias diferentes, todo es otra cosa, ya no funciona el atolito ni esas cosas... ahora funciona llevar un buen control médico y además seguir las indicaciones para tomar ácido fólico, dieta balanceada,embarazarse por primera vez antes de los 30 años incluso,etc, etc, que antes no era forzoso...

Hasta el hospital en donde vas a dar a luz tiene que ver porque la señora recomienda donde ella se "alivió", con su doctor que ahora o es un viejito o ya pasó a mejor vida...

Pero no termina aquí, todo se empeora cuando el bebé nace! ahora sí! quiere decidir hasta si lo tapas o no, si les de comer x o y, que si porque no teines leche, que si no te cuidas y qno quieres tomar atole porque no quieres engordar y quieres cuidar tu figura, que como es posible, que antes esto no pasaba, lo primero es el hijo, bla, bla, bla, bla...
No quiero decirte como te sentirás si es que aún no tienes hijos y permites qeu tu suegra invada tu espacio de esta manera, si de por sí terminas hecha trizas después de dar a luz, ahora imagínate después de verla y escuchar todo este tipo de cosas! o te pondrás a llorar o de plano querrás salir corriendo del cuarto!

No hay una sola suegra que no se meta en esto, al menos, no me ha tocado conocer a ninguna, todas opinan y lo peor, si algo no les parece, bueno, ya te las imaginaras con sus esposos, hijas, hermanas, mamás, primas y hasta vecinas o amistades contando como la nuera es capaz de hacer X o Y cosas.
Sí, suena espantoso, pero créeme, si no solucionas desde ya el problema del ombligo de tu esposo con su madre y su familia entera lo que platicamos aquí no será nada comparándolo a la realidad que vivas.

Sinceramente no creo que sea nada divertido vivir así, por más que adores a tu pareja debes ponerte firme con él y hablarlo.
Ahora, cómo decirle sin que se ofenda?, sencillo, realmente es sencillo, si te ama y se comprenden, seguro pueden platicar perfectamente antes de que todo esto suceda...La clave está en que la plática sea tranquila, sin alterarte ni mucho menos, expónle lo que sientes, lo que quieres, lo que deseas que tu familia sea y déjale claro "mi familia son SOLO tú y nuestros hijos" y así debe ser la tuya; tu mamá, tu papá y tus hermanos ya quedan en 2do plano, y no es que esté incorrecto, así es! o simple, investiga la situación de su mamá con su suegra, esto puede servirte mucho, podrías incluso ejemplificar ese caso o cualquier otro cercano pero por favor SIN alterarte, porque si eso pasa lo habrás perdido todo, los hombres no entienden a gritos, entienden con caricias, con amor. Si quieres que todo funcione bien, házlo bien, tén control de tí!.

Y dile, mi familia eres tú y nuestros hijos, y todo lo que pase aquí pertenece aquí y ni tu familia alterna ni la mía tienen cabida, esta es nuestra vida y así la viviremos y la resolveremos.

Ojo: tampoco hagas una comparación ofensiva, me refiero a:"Vé como Juan le hace caso a Ana, y vé tú ni me pelas, viste cuando él recogió los platos?, y tú nisiquiera te tomaste la molestia de ayudar en eso! qué buen marido es Juan, Ana DEBE quererlo tanto! ". Esto es lo peor! aparte de que agredes hacer sentir menos a tu pareja, bajas su automestima y claro, él responde con agresión o...dándole el lado a su mamá...OJO!

Piensa! si quieres a tu marido NO permitas que por un tercero se separen, y mucho menos por la suegra o por un familiar alterno, es el PEOR error no crees?, arruinarte tu sola por alguien más?
PERO si estás segura de que definitivamente tu marido NO es la persona correcta, esto después de analizarlo SIN que nadie más opine, entonces da el siguiente paso...pero dalo bien y con firmeza.

Abusada! hay millones de matrimonios que se separan unicamente por terceros, muchos por la suegra, muchos otros por la familia en general...y no porque ellos no se amen...de verdad crees que vale la pena? Apuéstale a tu vida, apuéstale a tu felicidad y NO te dejes!

Te mando un abrazo grande y todo mi apoyo!

Sola, realmente mejor sola?

Sola, así tal cual lo dice la famosa canción "sola con mi soledad", así es como me doy cuenta que estoy cuando derrepente volteo y no hay nadie más que yo en la casa...nadie que me llame, nadie que acuerde de mí...y es que en realidad no me refiero a mi familia, si no a una pareja, a aquella persona que te llama por la noche, aquella que te llama muy tarde y con la que te pasas horas y horas hablando por teléfono de tantas cosas que al final no son más que "tonterías", nada concreto, nada, solo frases dulces o cosas que repites y repites a pesar de haberlo visto hace algunas horas incluso minutos, pero que te dejan dormir de una manera tan tranquila, tan contenta, tan feliz...

Como extraño esas llamadas... y es que con el paso del tiempo todo se ha vuelto tan... cotidiano, tan... estresante, tan...rutinario y aburrido. Ya no hay llamadas, me he vuelto una mujer fría, concentrada en el trabajo, en mi profesión que es practicamente de lo único que disfruto...sí, si lo disfruto y me encanta hacer lo que hago solo que sería mucho más divertido, mucho más disfrutable si lo hiciera con alguien a mi lado. Alguien que me apoyara, alguien que me guíe, que me llene de ideas nuevas, que me haga ver cosas que no había visto o que incluso ni siquiera se me hubieran ocurrido a pesar de tenerlas frente a mí.
Un hombre que me haga sentir que de verdad soy más allá que la profesionista exitosa, la empresaria responsable...un hombre que me haga sentir de nuevo que aquí, aquí dentro hay una mujer llena de cosas por mostrar, por sacar, por descargar; que me haga temblar cuando se acerque, que me haga recobrar de nuevo esa sensibilidad que he perdido a lo largo de estos años en los que solo he guardado resentimiento, dolor y frustación hacia mi misma y a mi tibieza para decidir y darle rumbo a mi vida personal. Un hombre que tome las riendas y me someta a cumplir mis sueños, un hombre que se embarque conmigo sin importarle nada más que tomarme de la mano y demostrarme como de verdad puedo confiar de nuevo, como puedo entregarme sin que mi cerebro tome control absoluto sobre mí y que pueda relajarse para sentir, para disfrutar, para... amar.

Es que no quiero estar sola a pesar de que parezca que sí, por favor llega, toca mi puerta, abrázame fuerte, bésame, quiébrame como tú sabes hacerlo, átrevete a dar ese paso que estoy esperando que des para todo esto no se quede como hasta el día ha sido, libérame, libérame, te necesito hoy más que nunca...te espero...

Ya no se me antoja...no me uses...

No, ya ni siquiera se me antoja que me hables al oído, ya me has rechazado tantas veces que ya no soportaría una más...ya no quiero arriesgarme a quedarme con las ganas de tenerte de nuevo conmigo, ya no más...
Ya no quiero quedarme caliente en la cama, humillada,

Esta relación va rumbo al fracaso...sí, y aunque muchas de las veces disfrutemos de nuestra compañía y juremos que el amor perdura, hay momentos en los que no quisiera que estuvieras a mi lado, en los que desearía estar sola sin tí y sin nadie.
Hay veces también en los que prefiero que sea alguien más el que me llene de ese amor que siento que me hace falta, que me acepte con mis juegos, con mis locuras, con mis pasiones, con mi amor...

Y es que como es posible que hoy estés incondicional a mi lado y mañana no quieras ni siquiera verme? cómo es que puedes cambiar de forma tan repentina? cómo es que nunca pones de tu parte para arreglar lo que echaste a perder?, cómo es que te es tan fácil despertar y al día siguiente borrar con toda ligereza lo que sucedió ayer?

Y te quiero tanto pero ya no se me antoja, ya no se me antoja que me uses cuando te complace, ya no se me antoja que me ames cuando tú quieras, ya no se me antoja volar al cielo y a los 2 segundos caerme sin siquiera un paracaídas para amortiguar la caída, ya no se me antoja ser más tu mujer de esta forma.

Renuncio, renuncio a esta vida llena de altibajos, hoy vengo a decirte de frente que ya no tolero tus disculpas, que ya no soporto tus indiferencias respecto a mi dolor, que no estoy dispuesta a que me hagas daño una vez más, que no quiero verte porque no puedo confiar en tí.

Hoy renuncio a ser tu mujer, tu amante, tu amiga...hoy no quiero dormir en tu cama ni en tus brazos...

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Y... ¿se te hace familiar?, espero que no...que solo sea un producto de mi imaginación y de muchas otras cosas armadas en mi cabeza con experiencias varias...
A veces creemos que no es maltrato y mucho menos pensamos que nuestra propia pareja, no importa si es tu novio o tu esposo pudiera llegar a utilizarnos en cierta forma...pasa, mucho más seguido de lo que creemos y no nos damos cuenta o no queremos creer que es así...nos aguantamos este tipo de humillaciones una y otra vez y al día siguiente pensamos que todo fue tan solo por la sensibilidad que teníamos en ese momento, que no es algo como para tomar acciones negativas o tan tajantes y de esta forma permitimos que vuelva a suceder y terminamos en un ciclo en donde día tras día vamos cediendo y si no ponemos un alto perdemos control y tocamos fondo. Y es que no está mal que él no quiera y tú sí, pero siempre hay formas para saber llevarlo sin que te afecte emocionalmente y ese es el trabajo de tu pareja, si no lo hace, la verdad dudo mucho que valga la pena estar estacionada con alguien que no se da cuenta de lo mal que te hace su actitud, simplemente... no le importa...

Piensa, siente y actúa... antes de que sea demasiado tarde...

Me gusta... pero es menor que yo

Tentaciones de la vida... pero ¿por qué podría llamarnos la atención un hombre menor que nosotras? acaso el tema es sexual? o ¿será la parte de entendimiento?, ¿de conversación?, ¿de diversión?, ¿de que nos inyecte pilas? de... que nos sentimos más jóvenes o que queremos sentirnos de nuevo como hace algunos muchos años, con esas cosquillitas recorriendo el cuerpo o las famosas mariposas en el estómago y bueno, el ver el físico aquel de este chico en el que todo esta "tiernito" cual elotito ja y todo perfectamente en su lugar, fuerte, etc, puede ser bastante tentador y suficiente para voltear a verlo dejarnos con ganas de recordar aquellos tiempos pero ahora en condiciones muy diferentes.

El vivo ejemplo de esta situación es nada menos que la Sra Kutcher(Demi Moore) que hasta casada ya está con el bombón de Asthon Kutcher que es nada más y nada menos que 15 años menor que ella y al día de hoy mantienen una relación "normal" fuera de escándalos ni nada por el estilo. ¿Será que de verdad se puede tener una relación "efectiva" con alguien mucho menor que uno?, ¿qué hay de que las mujeres maduramos más rápido que los hombres?, tomando en cuenta este punto no vería sentido tener una relación con alguien menor sobretodo porque eso de "cambiar pañales" no se escucha tan lindo ¿no creen?. Aunque...tal vez una aventura si no estaría nada mal... satisfaces esa inquietud y listo, pero estacionarte ahí...mmm no sé por qué no me convence.

Sin embargo, muchos hombres siempre sueñan con el amor en una mujer mayor, cuántos no se han enamorado de su maestra en el kinder, en la primaria, en la secundaria y alguno que otro en la prepa o universidad...aunque mayormente ya en prepa o universidad algunos , no sólo voltean a ver a la maestra si no a la mamá del amigo!... tomando esto en cuenta como va a ser llamativo para nosotras que un "niño" nos vea de una manera diferente a como nos ven los hombres de nuestra edad ahora...si resulta motivador, alentador y bueno, tomando en cuenta el ánimo en el que estemos es probable que con un piropo en el momento justo puedan desencadenar una serie de cosas que después no podamos detener a tiempo y nos veamos involucradas en una relación satisfecha(hablando del tipo emocional, sexual) pero al mismo tiempo incómoda por los factores alrededor; eso sin tomar en cuenta que puede ser una relación abierta en donde todo mundo se entere y quizá no tengamos nada que ocultar. Con esto me refiero a que seamos solteras o divorciadas, pero sin compromiso alguno vaya. Pero si es una relación oculta, "a escondidas", ahí si es doblemente estresante, entre que ese "niño" puede ser amigo de un hijo o hijo de un(a) amigo(a) o conocido cercano, podría llevarnos a un desenlace de telenovela y no precisamente con final feliz. En estos casos es importante que analicemos los riesgos de ello y que no nos dejemos llevar por el momento de emoción que sentimos al notar o saber que todavía "encendemos" o provocamos pensamientos tanto tiernos como "sucios" en un "adolescente".
Además, no precisamente necesitamos llegar "tan lejos" para poder conseguir un alta de autoestima, basta con jugar un poco provocando esas miradas o ciertas atenciones para que sin remordimiento alguno y de manera tranquila y sin malestar obtengamos lo que en el momento nos hace falta sin meternos en mayores líos no crees?

Tú qué piensas? alguna vez has tenido un "affair" con un "niño"?, te encuentras en alguna situación parecida?

¿Por qué me huyen?

¿Por qué? por qué aún existen hombres que no pueden soportar que la mujer que les gusta es...independiente, económicamente solvente, inteligente y es más... en muchos de los casos aunque les parezca "extraño" guapas.; sí, hay muchas mujeres que conozco que cumplen con todas estas características y están solas! ¿por qué? simple..., muchos hombres no soportan que su pareja sea "la fuerte" en la relación, que sea la que gane más(hablando de sueldo), la que tenga el mejor puesto o que se encuentre en una mejor empresa, en fin, detalles tan sosos que lejos de distanciarlos deberían acercarlos aumentando la admiración por su pareja, el apoyo para que siga creciendo y muchas otras cosas más.

Finalmente el amor es el amor y uno no se enamora siempre de alguien "igual que él" si no más bien alguien que sea complemento de y eso no sólo es a nivel profesional si no también personal, en todo. Para qué queremos a alguien que sea tan como nosotros si no hay nada que aporte nuevo a nuestra persona y mucho menos a la relación, esto sería como quedarnos estancados y provocaría que probablemente no pudiéramos salir y ver un millón de cosas nuevas, diferentes que hay en el mundo porque nuestra perspectiva seguirá siendo la misma.

Si bien seguramente nos gustan las cosas buenas lo que ustedes llamarían lujos, quizá sí, pero porque podemos darnos los lujos para los que trabajamos. Sin embargo eso no significa que tengan que gastar de más con nosotras o que no nos adaptemos a lo que puedan invitarnos... es más, eso debería de ser cero preocupante, si bien es lindo que tu pareja o tu "pretendiente" te invite y pague la salida entera, ahora también nosotras que tenemos esta capacidad podemos aportar con algunas cosas, tal vez, una vez a nosotras y otra a ustedes y así, eso no debe hacerte sentir mal y mucho menos incomodarte tanto como para alejarte por completo de esa persona que consideras que podría ser la mujer con la que te interesaría compartir esos momentos tan especiales.

¿Qué tanto puede intimidarlos como para no acercarse o para acercarse pero nada más no dar el paso, no animarse a expresar sus sentimientos y pensar que se puede llegar más allá de la amistad con ella?
Chicos por favor! ¿acaso debemos nosotras tomar la iniciativa? en estos casos puede ser peor aún!, si de por si se achican ante esta situación ya me imagino cuando alguna chica les hable de frente... por favor! seguridad! seguridad!, no nos huyan, somos "normales", sentimos, amamos, nos divertimos y queremos un hombre a lado que nos apoye, que esté con nosotros en todo momento y sobre todo, que no se "congele" cuando sepa que puesto tenemos o cuánto ganamos o que cosas tenemos (hablando de bienes materiales). Ni ustedes ni nosotras somos nada más un puesto o un sueldo, somos más allá de eso, abramos las puertas, borremos esas cosas que no interesan y abramos los ojos para que veamos aquello que tanto nos atrajo de ella.

Los invito a que tomen la iniciativa ! y no importa si tenemos que ser nosotras chicas...alguien tiene que hacerlo! y si vemos la menor oportunidad en la que se quiera achicar abusadas! apoyemos!, demos confianza, hablemos claro y concreto, están de acuerdo que no podemos darnos el lujo de perder a una persona que nos resulta interesante solo por tampoco tener el valor nosotras...tomemos las riendas del asunto y vayamos con todo a darle la seguridad a ese hombre que tanto nos gusta.

Y por favor! cuando esto resulte, escríbanme y cuéntenme como les fué! con todo, vamos con todo!

Mi pareja es: mujer ¿y?

Qué tema tan complicado para una sociedad que no está preparada para algo así... y digo esto porque a pesar de que ya vemos mas homosexuales diariamente, hay incluso muchos movimientos pro homosexualidad y encontramos cada vez más gente "pública" con esta tendencia; sigue siendo difícil tratar el tema. Sigue habiendo una especie de molestia o incomodidad al respecto.
Si bien relacionamos el homosexualismo a algo meramente de "los hombres" porque todo lo que se alrededor es la crítica acerca del "cómo dejar de ser hombre, macho, fuerte, controlador, dominante", "machismo" en pocas palabras; hay mucha mujeres que ahora también han encontrado en otra persona de su mismo sexo una compañera con quien compartir su vida, con quien compartir sus pensamientos, sus miedos, sus amores, sus alegrías, sus complejos, su amor por su profesión y por la vida.
Claro que es más dificíl porque entre mujeres somo muy amorosas unas con otras, desde el tomarnos de la mano cuando somos amigas en la primaria, secundaria, etc hasta el besarnos las mejillas todo el tiempo o incluso bañarnos juntas o ir al baño en parejas como tanto somos criticadas por ellos.

Hay una relación tan bonita entre las mujeres que no considero difícil dar un paso más allá , sobretodo cuando no te has identificado con ningún hombre o has tenido experiencias no precisamente bellas pero si muy trascendentales. Entre nosotras nos entendemos, nos comprendemos perfecto!, no pasa como una relación heterosexual en donde él no sabe qué decir o cómo actuar o cómo interpretar una respuesta "vaga" por parte de su novia. Aquí nosotras sabemos perfectamente que pasa en la cabeza de la otra, sabemos qué tenemos que hacer y cómo para que todo marche bien, en este aspecto tenemos ventaja.
Pero... qué pasa ya en la cuestión de la atracción sexual como tal... cómo puede atraernos alguien de nuestro propio sexo? sería intersante que alguna de ustedes que esté o haya estado en esta situacipon pudiera darnos feedback de esto.
Quizá la tanta convivencia y el tiempo van haciendo que poco a poco veamos a esa amiga como la persona que siempre ha estado ahí con nosotras y pues... es linda, nos entiende, hay "conexión" entre nosotras y ese pueda ser el paso más importante para llevarnos a algo más.

¿Cómo decirle a los papás que me gusta mi amiga y que ... a ella también le gusto, que ya no quiero saber nada de aquel novio que tanto me hizo sufrir y que la verdad no quiero saber nada de hombres...? Debe ser un paso difícil sin embargo creo que la vida está llena de tantos problemas, que lo mejor es ser lo más honesto, incluso lo más directo posible...aunque a todos les agrade mucho eso pero es mejor que andar dando vueltas sin llegar a nada y creando ambientes raros pudiendo ser claro en todo no crees? si bien será algo complicado estoy con la idea de platicar de manera seria, formal y sincera, esto siempre debe funcionar, al menos tú no te quedas con la sensación de que hiciste algo mal, al contrario, dijiste las cosas como son y si no es hoy, más tarde lo apreciarán.
En cuanto a tu entorno igual, claro, antes de hacer publico todo esto debes estar completamente segura de que así es, de que efectivamente ya no querrás nada con los hombres y que desde ya serás "gay", no por moda, no por berrinche, no por presión, si no poruqe tú quieres y estás decidida y feliz por esta decisión. Una vez teniendo esta seguridad, no hay nada más que te detenga, tienes que ir directo a abordar la situación de acuerdo al ambiente en el que te encuentres: amigos, amigas, familiares, papás, escuela, trabajo, etc.
Sólo hay que tener mucho cuidado de saber como lo haces, si bien no tiene nada de malo ser gay debes tener en cuenta que hay mucha gente que se incomodará o que probablemente te retirará su amistad o cosas así, debes estar preparada para todo tipo de reacciones, desde las más positivas hasta las más negativas, pero eso no debe detenerte mucho menos hacerte sentir mal, es parte de, desde ahora será tu estilo de vida y tendrás que lidiar con ello.
Te esperan muchas cosas, muchas experiencias nuevas que sólo tú sabrás si disfrutar o rechazar, atrévete, házlo, diviérte has feliz a tu pareja, siéntete bien, siéntente auténtica.

Proyecta tu felicidad, tu tranquilidad, tu alegría, tu paz siendo lo que eres, créeme... eso sea a quien sea le llega.

Te amo a pesar del tiempo...

Ya ha pasado mucho tiempo, bueno, para mí así lo es... han pasado más de 10 años y aún se conserva ese cariño, ese afecto, ese... amor...
¿Qué pasa? ¿es que acaso el amor no se acaba?, entonces ¿cuál es la finalidad de aquella canción tan famosa del príncipe de la canción en donde dice "el amor acaba"?

¿Qué tan cierto es que se acabe el amor o no?. A lo largo de mucho análisis con personas cercanas y algunas no tanto, me he dado cuenta de que en verdad el amor no se acaba, si no que sólo sufre una especie de "cambio" algo así como la ley de conservación de la energía, aquella que dice: "la energía no se crea ni se destruye sólo se transforma". Y sí, aunque después de los años sigas sientiendo amor por una persona, éste si es bien distinto al que sentías al menos hace 6 meses y ni qué decir si ya llevas años con él..., todo cambia, y es que simplemente el tiempo pasa, la vivencias son muchas, el aprendizaje es mayor, al inicio no conoces tanto, poco a poco empiezas a conocerlo y si bien no terminas de conocer nunca a una persona, como también se dice, si llega un momento en el que podrías prácticamente adelantarte y decir que es lo que dirá o pensará ante X situación.
Todo esto te lo da el día a día... y por todo esto, tu forma de amar va modificándose a ser algo más real. Con esto no me refiero a que en un inicio no lo sea, si no que simplemente la primer etapa que vivimos es el enamoramiento, del que he hablado ya en posts anteriores, esa etapa que de verdad siempre se extraña, para mí como lo he externado "la mejor, la más tierna, la más...noble" quizá por el tono romántico que tiene. En esta etapa no conoces mucho, estás en una nube, en un lugar lejano por decirlo así, "volando, caminando entre las nubes".Después de esto vas descendiendo y conforme lo haces vas viendo ciertas realidades de forma ya no tan "ideal" si no más "terrenal". Ya no lo ves como "el amor de tu vida" en el sentido romántico, si no como el hombre que si tiene defectos, que besa rico y que hace sentir bien, pero que también hay cosas que son distitnas a las tuyas y aunque no te molestan si te desconciertan pero te gustan...
Poco a poco vas conociendo más, vas viendo las cosas distinto, pero sigues ahí y el amor cambia, se vuelve finalmente más transparente, más auténtico.

Hoy, lo miras como el hombre con el que has peleado, reido, gritado, llorado, sufrido lo más posible, pero también con el que has pasado los más hermosos momentos...sí, si esto sucede, entonces es "el hombre de tu vida". A veces lo odias a veces lo amas, a veces lo quieres fuera de tu vida, a veces no te imaginas qué sería de tí sin él...y sólo sigues ahí por meses que se transforman en años y éstos en un amor más sólido y hasta eterno.

¿Parejas?, ¿Disparejas?

¿Cuántas mujeres conoces que te parezcan que NO están con la persona indicada?, no pienses en todas tus amigas, tampoco seas así! :)
No está mal que siendo "las mejores amigas" o "buenas amigas" notemos diferencias considerables en las parejas de nuestras amigas. Pero ¿por qué?Me he preguntado eso millones de veces, ¿a tí no te pasa?, incluso también me ha tocado el "pero por qué con él" o comentarios también chistosos que hacemos en esas tan apreciadas pláticas de mujeres en donde tratamos de ser lo más sutiles con las amigas o de plano les hablamos "al chile" y les decimos tal cual lo que pensamos con la siempre certeza de que puede ser un arma de "muchos" filos:

1. sale bien y tu amiga te confiesa que si es como piensas y prácticamente sirve para que termine esa mala relación o te pida ayuda o consejos o algo, o,
   
2. te dice que sí es más o menos así pero no "tan así" y te cuenta los detalles. Plática de la cual sales más tranquila porque ya conoces más y ahora sí ya puedes opinar de una manera coherente, comprendes y finalmente das tu aprobación al individuo, o
   
3. de plano tu amiga se enoja, se "siente" contigo por lo que piensas de su pareja ... y dejas raspada la relación entre las 2... te deja de hablar.

Ahora, ¿realmente sirve arriesgar la relación con tu amiga?, si estas segura, sí, debes enfrentarlo y defender tu punto de vista, aunque también tienes que saber como se o dices, finalmente aunque siempre hablen "al grano" sin "medias tintas" ni nada, debes tomar en cuenta que en estos casos nosotras siempre protegemos a nuestra pareja porque es la persona que consideramos cubre con todo lo que queremos y necesitamos, en pocas palabras "nos llena". Si tú llegas de manera agresiva abordando el tema, lo que conseguirás es que se aleje de tí, si no es definitivamente, sí lo será momentáneamente y eso te dolerá. Lo mejor es abordarlo de la manera más sutil, que ella vea, sienta que realmente tienes dudas o estás inquieta, que estas preocupada por sus sentimientos y que no lo haces con el afán de molestar o de incomodar... ¿cómo incomodarías a una amiga?, es como ... incongruente... eso debes dejarle claro.

Una vez que ella entienda tus intenciones y que sienta que de verdad estás ahí sólo por tu preocupación por ella, por tu interés en su bienestar, en su felicidad, ella te abrirá las puertas de nuevo y entonces sí confiará en tí y te dirá qué es lo que está pasando o por qué estás inquieta y sospechas que algo no está bien con su relación. Las mujeres somos precavidas, no nos gusta soltar todo, ni siquiera con nuestras amigas, hay cosas que sabemos guardar para nosotras, o que incluso nos da pena contar a nuestras amigas por el simple hecho de que vayan a pensar que ya nos volvimos unas "dejadas" o que cómo puede pasarle eso a la mujer más atrevida o más "brava" del grupo de amigas, por sentirnos tan vulnerables cuando siempre hemos sido la que apoyamos a las demás...
Ahora entiendes lo que te digo?, si de verdad estás segura de que él no es la persona adecuada para tu amiga, pero en serio, sin envidia, sin coraje por perderla ni mucho menos, siendo honesta y sincera contigo misma, házlo, dícelo, extérnalo pero cuida la forma y el lugar, de eso dependerá el éxito de tu conversación y de la fuerza que tome su amistad después de esto.

Y... sí a la que le pasa esto es a tí, ten el valor de verlo, de aceptarlo y de tomar cartas en el asunto, el tiempo no pasa en vano...y nadie está para perderlo con alguién que no aporte a tu vida o sí?

¿Y... si no soy suficiente para él?

¿Inseguridad? no, para nada, completa falta de autoestima... ¿qué estás pensando cuando te haces esta pregunta, o peor aún cuando no te la haces, si no que la llevas a la realidad en tus actitudes diarias con tu pareja?
De plano si crees que eres tan "poca cosa" como para estar con alguien al que consideras "especial" como para compartir un tiempo con él... ya no digas pensar en casarte él o vivir con ni nada de eso, pero al menos compartir un tiempo... que lo ideal sería que de verdad hicieramos esta reflexión cuando decidimos salir con alguien y no nada más por el simple hecho de salir(que se vale también, pero de manera esporádica, no como forma de vida para "irla llevando") salgamos con cualquier persona que no tiene nada que ver con lo que nosotros necesitamos y con esto me refiero a que no nos aporte nada... vaya! ni algo negativo!, si de plano!, que no sueda nada de donde podamos aprender o disfrutar ni nada, porque al menos si se aporta algo negativo lo vivimos y nos damos cuenta de si lo adoptamos o no, si lo rechazamos o si lo tomamos en cuenta dentro de nuestra lista de "es lo que estoy segura que no quiero o me gusta hacer".

Entonces no entiendo, si nos fijamos con quien salimos, por qué nos invade la inseguridad de si está o no feliz con nosotros? , de si lo satisfacemos, si en verdad está contento o no?; no se supone que esto lo notamos en 2 segundos? para eso se supone que tenemos ese "sexto sentido" no?, si no de qué sirve?, claramente nos damos cuenta de cuando alguien tiene interés en nosotras y cuando no; no entiendo para que jugar "al tonto" como dicen por ahí. Es más hasta aprovechamos el tiempo, porque eso de estar desgastándote en una relación que no va a llegar a nada te quita más de lo que te aporta, pierdes oportunidad de conocer gente, o de plano, de salir con las amigas que es de lo más agradable y divertido que tenemos... no desperdicies tu tiempo si no vlae la pena, cuídalo y sé celosa de él(tiempo).

Si te das cuenta de que esa persona sólo está contigo por comodidad o porque no le gusta quedarse solo o por inseguridad entonces qué diablos haces ahí?, y esto no es lo peor, lo peor del caso es que tú te sientas insegura con él, y termines haciendo y deshaciendo con tal de que él te volté a ver o te dedique 5 min más o no sé.
Es más hasta fan te vuelves de las luchas o de los videojuegos cuando jamás en tu vida soportabas los gritos de los locutores de las luchas, bueno, ni sabes quien es el santo para acabar pronto...y bueno, videojuegos... quizá en la preparatoria o secundaria cuando salió Mario y ya...

Qué necesidad de transformarte en algo que NO eres para poder tener al chico que CREES que es para tí, que es "el bueno". Pero lo peor es que sí lo llegamos a hacer y encima de todo vivimos con la incertidubre de si a pesar de todos los esfuerzos él se quedará con nosotras o se irá a buscar a otra chica diferente :S. Ojo, no digo que no te intereses en lo que hace, pero si de plano no te gusta por favor no finjas! eso al contrario de ayudar, empeora las cosas, es de mal gusto y se nota a la primera.

En el momento en el decidas ser tú misma entonces sí es cuando puedes tener la seguridad de que si se queda contigo será porque realmente eres "su media naranja" y si no, entonces es porque de plano no se llevaron, no congeniaron y pues ni hablar, así es esto...cuando menos lo creas ya estará a tu lado la persona que sí será aquel que festeje cada una de tus locuras, y esas sí serán auténticas asíque también tú te sentirás feliz.

Deja de preocuparte por ser otra, por ser la que crees que a él le gustará o lo hará feliz, mejor diviérte y disfruta el estar juntos, sé tú, te apuesto que tendrás mejores resultados y muchas menos preocupaciones, al menos podrás dormir tranquila :)

Vas a cambiar...porque mando yo!

"Te juro que vas a cambiar por mí!, no me importa si ahorita dices o haces algo que no me parezca, te juro que voy a hacer que lo cambies!" ja, así pensamos muchas veces cuando hay algo en nuestra pareja que no nos gusta o nos agrada del todo y claro, creemos que en verdad vamos a cambiar su forma de ser, su actitud antes ciertas cosas, en fin...
Cuan perdidas estamos, las personas no cambian... quizá puedan pulir algunas cosas pero cambiar? al día de hoy no conozco a nadie que sea un persona distinta después de tener una novia con características de "cabrona" ja. Aunque el famoso libro que ha vendido N millones de copias diga lo contrario.
Y es que no es que el hombre cambie con las "cabronas" si no que mas bien es la manera en la que puedes hacer que tu pareja haga lo que tú quieres con utilizando palabras distintas al pedirle algo o al hablarle o algo. Es más cambiaría esa palabra por, "inteligente". Definitivamente a nadie nos gusta que nos digan las cosas de una manera agresiva, o que nos hagan caras o que nos evidencien ante alguien, en cambio si nos gusta que nos den el lado sin que esto se tome a "dar el avionazo", porque tampoco funciona; si no de una manera sutil y tranquila, aunque en realidad no estemos conformes, pero es mucho más sencillo conseguir algo positivo actuando de esta manera que de la otra. Y es que no entendemos! a muchas nos encanta confrontar a la pareja y ver "de qué cuero salen más correas" y al final lo único que conseguimos es un inmenso desgaste emocional porque sentimos coraje, rabia, amor, desamor, de todo al mismo tiempo y todo completamente incoherente. ¿Qué necesidad de llegar esto me pregunto? Pero es que somos "necias", "tercas como mulas", nos encanta la adrenalina, enfrentar, encarar y demostrarle a él que nosotras somos las que mandamos o las que tenemos el control de la situación y de la relación entera. Y eso... eso, a ellos no les gusta en lo más mínimo...aunque hay algunos casos pero bien "contados" de hombres que les encanta decir que su pareja manda y que decide o que le da el lado todo el tiempo, la mayoría NO soporta que su mujer lo domine o lo manipule, cómo crees? si no es "mandilón"! ni nada por el estilo, él tiene carácter, firmeza, si es hombre! si no sería cualquier otra cosa menos eso...(sí, el machismo sigue vivo y seguirá).

Esta es nuestra realidad, y es lo que deberíamos de poner en la mesa siempre en una relación... ¿estamos con la persona correcta?, ¿estamos actuando de la manera correcta?

Abusadas! el punto no es evidenciar a los hombres delante de la gente... obvio no! ¿a quién le guste que le hagan esto justo en su "zona de confort" , en su ambiente, con sus cuates o sus familiares o compañeros de trabajo? a NADIE! cualquiera respinga! y ahí es cuando nos ganamos la discusión del año.
Seamos más intelignetes, la mujer inteligente es aquella que logra que su pareja haga lo que ella quiere cuando quiere y no sólo eso, si no que el otro lo hace pensando que él es el que tiene el control ;)

Aprender a hacer esto, a tomar esta atitud ante las cosas, a saber manejar las situaciones con completo control de tí misma te dará satisfacción, tranquilidad y créeme, cero, CERO problemas con tu pareja.

Empieza ya, y luego me cuentas como te va. será divertido saber tu experiencia. :)

Maltrato de Pareja -Parte 2

Y sí le dedicamos un segundo post! y por qué? sencillo, porque de verdad es un tema bastante extenso y de cuidado para todas.
No sólo pasan cosas como las que comenté en el post parte 1, ojalá solo fuera eso, pero no, además de creernos que nuestra pareja nos ama con locura y que se preocupa tanto por nosotras que por eso nos limita o nos trata como si fuéramos la peor mujer que no puede ni mirar un hombre o que ni siquiera pueden voltear a ver porque el hombre se torna inseguro y entonces arma pancho pensando en que ya por el simple hecho de que alguien se acerque y te pida tus datos es que vas a salir con él o que hay algo o cualquier tontería de las que suelen imaginar en esa cabecita loca los hombres, además de eso por si esto fuera poco! complementa con unos cuantos golpes, sí "golpes" y no sólo emocionales, si no también físicos, reales, sí de esos que te ponen la cara roja de la bofetada e incluso algunos todavía más fuertes.

Qué pasa!? qué diablos pasa con nosotras que llegamos a permitir esto? cómo puede ser posible que siquiera tengan el atrevimiento de levantar la mano!, y bueno, si en muchos casos no golpean, sí dejan la mano arriba como si fueras un animalito... sí, un animalito, para que veas la mano y te asustes y sea como un "estate en paz " o "estate quieta" porque sí te pego la siguiente, o algo así...
Bueno, y lo peor es que no reaccionamos enojadas, no señor, hasta le pedimos perdón al inútil, o le lloramos o le decimos que no volverá a suceder o bueno... qué tenemos que hacer tratando de disculparnos de algo que NO hicimos y no sólo eso, aún peor, por qué tenemos que aguantar su inseguridad a costa de nuestra dignidad? diganme por favor ¿por qué? porque de verdad no entiendo esas actitudes.
Y bueno, de que las hay, las hay, algunas hasta la otra mejilla ponen y se flagelan, se ponen cual "Magdalena" a pedirle perdón al individuo y bueno, el otro como loco hasta se va y te deja ahí "botada" "para que entiendas!" ja, qué tal! qué ridiculez no te parece? y no te da pena que te prestes a ese tipo de cosas? por favor! abre los ojos! como es posible que la persona que dice "quererte" y que se supone que es tu pareja y que por lo regular ese título lo tiene una persona que ve por tu bienestar mental, emocional y físico te haga ese tipo de "escenitas".

Y es que de verdad esto es de película pero también pasa que aunado a esto no sólo pagas el cine o la cena un par de veces si no hasta lo mantienes en toda la extensón de la palabra. Le pagas su ropa, le regalas su ipod, le compras sus revistas, sus zapatos, su perfume, pagas su tarjeta de crédito, prácticamente todo.

Pero bueno, tú eres feliz, te sientes contenta de trabajar para él, no te visualizas en otra parte y mucho menos SIN él.
Sencillamente te golpea, te maltrata emocionalmente, te demuestra su cero interés en tí pero eres feliz, finalmente te lo mereces!
Te lo mereces? qué te mereces? una vida así? un hombre asi´?, bueno, si a eso se le llama hombre...y por supuesto que NO todos son así, uno los busca así, porque de verdad hay unos hombres increíbles, excelentes parejas.

Hasta cuándo piensas ponerte las pilas, abrir los ojos y darte cuenta de que eso, NO es vida, ni para tí ni para él porque a pesar de que lo mantengas, te pegue, etc, etc, tampoco él se la pasa bien contigo, es más podría asegurarte que tiene un par de chicas más con las que sale y con las que seguramente en algún momento se "clavará" y te dejara como dicen "chiflando en la loma"; y es normal, a quien le puede gustar tener una pareja que no opine, que haga lo que uno dice cuando uno lo dice, enun principio quizá sea divertido, pero a la larga de flojera, no hay motivación, no hay respecto, no hay amor...

No hay manera de rescatar algo así o crees que sí? si ya permitiste que te insulte, que te golpeé, que te pisoteé, no veo cómo pueda regresar a algo positivo... se podrá, la verdad, lo dudo, pero quién sabe, quizá alguna de ustedes pueda darme mayor información al respecto, como siempre, se agradecería bastante.

Cuídate, quiérete, respétate, date a respectar, a querer y a admirar y así sólo así encontrarás al verdadero compañero de vida...

14 Febrero-Día del Amor y la Amistad

14 de febrero...puro amor y amistad...en caso de que no tengas pareja...
Mmmmm por lo regular así es no?, o a poco te la pasas con tus amigos en esta fecha?, es raro ahora que los amigos salgan, por lo regular cada quien quiere salir ese día con su pareja, estar TODO el día sin despegarse ni un segundo, comprar y comprar cosas, besarse, abrazarse, etc,etc.
¿Esto es el amor?, besarse, abrazarse, salir todo un día y listo? al día siguiente como si nada hubiera pasado a seguir el día normal y bueno, lo empezamos gritándole a la pareja porque no llego temprano por tí, o ya le armaste pacho y le sacaste que sólo ayer te regala flores, bla, bla, bla. Un cuento de nunca acabar, nuevamente los días como cualquier otro: sin amor alguno.

Yo de verdad que ya no entiendo... no estoy en contra de este día, pero insisto, se ha vuelto todo tan mécanico y comercial que bueno!, quien no tiene pareja es nefasto encontrarse a TODO mundo, porque de verdad, es TODO mundo, que anda derramando miel por todos lados... y hasta parece concurso, es como si nos dijeran que quien se bese más o quien regale más o quien haga las cosas más cursis es el que se lleva el premio... y no es así, no hay ningún premio, al menos que éste sea tu pareja, pero nada más...al siguiente todo será normal, no es un trofeo, no es nada, simplemente es un día como cualquier otro en el que le puedes demostrar que la quieres y la amas o lo quieres y lo amas pero nada más... no vale la pena gastarte N cantidad de dinero por "quedar bien", ¿con quién? ¿con un tercero?, con las amigas del trabajo, o con la familia presumiendo que tu pareja te regalo "el arreglo más grande o más costoso" o cosas así?

De verdad que no sé en que momento hemos caído en esto, este día debería de ser distinto , no digo que no lo festejes, ni que seas como un "Grinch", pero que no sea "el día" para demostrar a tu pareja o a tus amistades cuánto los quieres viendo qué tan caro salió el chiste, que sea un día en donde valores lo que tienes, las amistades, tu pareja, y listo, no se necesita nada más para hacer del 14 de febrero un día lindo...sin exagerar, sin sobrevalorar, estas cosas no son así, así no funcionan...
Este 14 de febrero haz un cambio, no permitas tampoco que tu pareja gaste demasiado en cosas que no son necesarias, en verdad, un ramo de rosas ese día es como una buena blusa cualquier otro día, no tiene caso, un detalle simple es mucho más lindo y más valorado, que algo ostentoso que sólo quiere apantallar...

De verdad aprovechemos este día para hacer llegar un mensaje a la gente que queremos y que no siempre podemos ver o hablar, pero que ocupa un lugar importante en nuestro corazón. Te aseguro que esto será más que agradecido y llegará a donde tiene que llegar: al corazón de la otra persona.

Como dicen por ahí: "Regale afecto, no lo compre"

¡Feliz Día de San Valentín!

Maltrato de Pareja-Parte 1

¡Qué tema!...nada más de escribir el título me da una rabia increíble! y es que la verdad conozco muchas, muchas mujeres que han caído en esto...amistades cercanas, conocidas, en fin de todo.

Pero ¿por qué pasa esto? ¿por qué nos dejamos maltratar por alguien más? y bueno, especialmente por una pareja?, ¿por qué? no se "supone", qué digo "se supone", "así es en casos normales" que la pareja es la que ama y por lo tanto nos cuida?

Pues parece que a muchas se les olvida... y no sólo eso, si no que tienen una regresión y se montan en el rol de la pareja "machista", en donde él tiene el control de lo que hace su pareja, de lo que deja de hacer, sencillamente de toda su vida. Y a pesar de todo ella se siente realizada, su pensamiento es: "él me ama tanto que sabe lo que me conviene y lo que no", o de plano aplica el: "como tú no tienes novio o tu novio no te pela, por eso te molesta que mi novio esté al pendiente de mí todo el tiempo"... y es real...TODO el tiempo está tan al pendiente, que le marca al menos cada hora para saber en dónde está o qué está haciendo? y cuidadito esté en algún lugar en donde él no tenga control o que no se haya enterado, o que este con el ex o con el que quiere con ella, porque ahí sí arma tal pancho, que hasta el teléfono cuelga, o aplica el "chantaje sentimental" o la presión psicológica de "tú no me amas, no te das cuenta que me preocupo por tí, haz lo que quieras, tienes razón, es tu vida, yo no tengo porque decirte qué hacer o qué no hacer", etc, etc. y entonces nosotras nos quedamos con el "cómo crees amor, para nada, lo siento, sabes que te amo, perdón, tienes razón, ahorita me salgo de aquí o me voy a mi casa" o ... lo que sea que este hombre quiera que hagas, terminas haciéndolo y bueno, nada más con iniciar este tipo de relación, un par de veces que caigas, has caído redondita y de ahí, quién saber cuando saldrás.

Lo peor de esto es que de verdad no escuchamos a nuestras amigas, todas creemos que ellas estan molestas porque mi novio Sí se preocupa por mí y los de ellas no.
Y esto no es todo una vez pasando éstas de control de salidas y todo, siguen las decontrol de qué amigas convienen y qué amigas no, si esto lo aceptas entonces sí estarás en un grave problema en unos meses más si sigues en esa relación. Y es que de verdad puedes llegar al extremo de perder a tus amigas por él!, ellas no lo soportarán y es más cuando vayas a fiestas o reuniones con él, nada será igual porque ni siquiera podrás disfrutar nada. Y si de plano tu novio(pareja) aplica el "no me caen tus amigas, son elitistas, no me comprenden, son... especiales, yo no vuelvo a salir con ellas" y tú aceptas eso, bueno, entonces cada vez que tpu quieras salir con ellas él aprovechará para salir con sus amigos(al menos eso te dirá) y te dejará preocupada pensando en que por tus amigas vas a perder al "hombre de tu vida". Por Dios!! hasta donde llegamos por querer atención, por que rer sentir que alguien se preocupa por tí o que te tiene cuidado, de tanta desesperación caemos directo con este tipo de "hombres" si es que así se les pueden llamar ; que se aprovechan de una mujer con bajas hormonales.

Seguido de esto vendrá el salir frecuentemente con sus amigo(te)s y "amigas" cariñosas por supuesto!, sí, con esos amigos de él con los que no te gusta salir porque no son como tu círculo de amistades, son como "diferentes", pero bueno, lo intentaste y no te salió y mejor él ya no te lleva, ah! pero no pienses mal, es sólo porque tú que eres "medio fresa" no te llevas con sus cuates y pues para no hacerte pasar un mal rato o algo, mejor te deja eso sí, guardadita en tu casa!

¡De verdad que es el colmo! y aunque ahorita estás leyendo y quizá te ríes o crees que esto NO puede ser posible! porque no has estado en esta situación, Sí lo es, y de verdad es ...vergonzoso, lamentable, que siendo mujeres espléndidas, muchas tengamos que pasar por esto. Y es que no creas que esto le pasa a cualquiera, no, es más le pasa más seguido a la que siempre dijo que ella sería la que tendría el control de la situación con su pareja, a la que es súper independiente en todos sentidos, la que lleva en control con su familia, la dura, la de carácter, la que prácticamente "lo puede todo".
Sí, así es, de verdad a la que ves mas "machita" es la que tiene más probabilidades de caer, así que abusada por favor!

Ah! pero si eres de las que Sí ha pasado por esto, ni te enojes, ni te sientas mal por favor, que para nada es el objetivo de este post. Es más creo que te servirá para darte cuenta una vez más, ya viéndolo desde otra perspectiva(afuera), ¿qué pasaste?, meditar ¿por qué te pasó? y hoy, aprovechar tu vida al máximo y recuperar ses tiempo que perdiste pero que sin duda te dejó enseñanza.

Y si eres de las que estás en este punto y lo sabes pero "te aferras a que todo está bien y eres feliz con él y es el amor de tu vida", porque Sí lo sabes, pero estás en la Negación, ¡abre los ojos!, pregúntate si eres feliz, si con una pareja anterior o anteriores te había pasado esto y si realmente quieres pasar tu vida a lado de alguien que No te respeta, que No te ama y que únicamente te ve como "la novia que presentar para que todos la vean porque está bien" o "simplemente para presumirte" o "para mostrar como a las mujeres les gusta que las traten mal". Ya es tiempo, nunca es tarde, lo difícil es dar el paso, sólo dalo.

Nada más abusada por favor, porque cuando abras los ojos, seguro lo dejarás, él te armará pancho sentimental con "coco wash", del que tú te quedarás con ganas de volver a marcar y de arrepentirte de la decisión, quizá aguantes un tiempo así... pero si no sigues firme y entras en el periodo de la soledad, seguro volverás a caer y esto será aún peor de lo que has vivido.

Toma las riendas! nadie, absolutamente NADIE puede tener el control de TU vida más que Tú.

Podcast Episodio TRES: Cáncer de mama... una realidad

Este es el 3er episodio! y es igual o incluso más intenso que los anteriores porque habla del amor a nosotras mismas.
¿Qué tanto nos amamos para cuidarnos? y ¿qué tanto amamos a nuestras parejas(dirigiéndome a los hombres), o a nuestras mujeres alrededor (mamá, hermana, hija, abuela, prima, sobrina, tía) como para exhortarlas a tomar consciencia acerca de esta enfermedad que ultimamente ha tomado mayor fuerza por nuestro descuido?.

En este podcast encontrarás lo que a mi particular punto vista considero lo más relevante acerca del cáncer de mama, lo que debemos saber, desde ¿qué es? hasta ¿cómo podemos prevenirlo?, ¿cómo hacernos una autoexploración? y ¿que consecuencias puede tener esta enfermedad?.

Te invito a que lo descargues y que lo escuches una y mil veces más, las que sean suficientes para que creas, no es fantasía, no es amarillismo, ... es una realidad y tienes que tomar acciones. Compártelo con cuanta mujer conozcas es por nosotras!

Como siempre, espero tus comentarios, dudas, sugerencias. Directamente aquí o a mi correo electrónico:

nallelygj@gmail.com


¡Cuídate!, ¡Ámate!

Te espero en el siguiente, hasta pronto!.

Descarga el mp3 aquí

Da click aquí para ver el video de la Autoexploración que comente en el podcast.