Hablemos de los Retos...una vez más...

Y es que no me canso de tocar el tema porque en diversas ocasiones y recientemente mis amigas me han invitado a estos retos en Facebook. Quizá porque piensan que el mensaje es lindo y que puede conectar conmigo, quizá porque desean hacerme saber que piensan en mí, no lo sé... Pero es que en realidad este tipo de retos no me gustan, no me gustan nada...Es más, me ponen de mal humor...Lo siento, pero así es...

He visto pasar ahora el reto de los matrimonios, el reto de publicaciones X con sentidos "comunitarios" para ver si eres de los que "yo sé quienes son los que lo publicarán y quienes no", "no des share, copia y pega en tu muro", etc. Lo que sea que esto signifique. Que para mí en realidad es como decir: Los que no publiquen no tienen corazón o no valen la pena como personas, no soy valiosos o... qué sé yo...Me recuerda a todo esto que vivíamos cuando el auge de Hotmail y las cadenas y cadenas que te enviaban los amigos que no podías romper. Ahora ya no hay Hotmail y existe la necesidad de reemplazarlo y usar la tecnología que tenemos a la mano para migrar lo mismo a WhatsApp o Facebook.

Aceptar un reto y publicar X cantidad de fotos durante X cantidad de tiempo no hace que valores nada, no te hace mejor persona, no te hace diferente y mucho menos te hace más feliz o simplemente feliz si es que ese es el objetivo que la gente persigue, una falsa creencia de que publicar todas esas fotos es igual a que tu matrimonio es un matrimonio feliz y que si no lo haces es porque pues...pues no lo eres o como pasa en muchos de los casos a estas alturas, no entras en el círculo de los que aparentan ser felices y se hacen "coco wash" publicando fotos de una realidad que se crean en sus Redes Sociales y que no existe, que no viven y no los llena.

Todo este tipo de cosas nos han llevado más que a una valoración a una pérdida de sensibilidad, a una necesidad de querer mostrar que somos felices aunque no lo seamos; pero si lo somos en Facebook o en cualquier otra Red Social entonces hay una parte de nosotros que aunque sea con pinzas se mantiene feliz. Nos encanta recibir comentarios como : Qué hermosa familia! o Qué bonita pareja!. Una falsa realidad que nos mantiene perteneciendo a algo que necesitamos pertenecer porque...Ya ni sabemos ni por qué pero ¿y?. Que la gente vea mis fotos en mis retos verá que soy consciente y apoyo causas, que soy feliz, que mi vida es la mejor, que salgo, que paseo, que mi familia es lo máximo, que...Al final del día tengo un vacío que no se ve ahí, pero que yo si siento y vivo todos los días.

Por favor dejémonos de los retos y sus poses. Si queremos causar o generar impacto positivo en alguien más dejemos de competir con ellos y empecemos a evaluarnos a nosotros mismos. Evaluemos nuestra vida, hagamos un repaso de lo que somos, de lo que sentimos, de nuestra felicidad propia y después, invitemos a nuestros amigos a hacer el mismo ejercicio sin hacerlo por hacerlo, sin mecanizar nada, sin que sea una imposición, sin que presionemos y nos sintamos rechazados, mal o enojados si no quieren hacer el ejercicio con nosotros. Pero no como algo fijo, no como un reto, no como algo con reglas e instrucciones impuestas, sino con libertades individuales que sean elegidas por ellos mismos.

NO a los retos y SI a la consciencia real de las situaciones que debemos evaluar y valorar con nosotros mismos y nuestro entorno, apreciar y hacernos conscientes de que cada decisión y cada paso que damos influye inmediatamente en esa felicidad que no necesitamos fingir pero SI vivir.

Seamos felices...de verdad!

Lidiar entre la esposa y la madre

¡Y es que de verdad que sólo a nosotras nos pasa! ¡Vaya lío en el que nos metemos cuando estamos en medio de las 2 partes!

¿Quién dijo que ser madre y esposa era fácil? y es que aquí no es un tema de complicarnos la existencia, pero de verdad es que el hecho de ser madre trae consigo un sinfin de cosas adheridas desde el momento en que hay un vida dentro de ti, hasta el momento en el que ese pequeño ser sale de tu cuerpo para vivir su propia vida. Para nosotras es todo un proceso...No es nada sencillo de un ratito para otro dejar de sentir esa vida compartiendo tu cuerpo, viviendo contigo, haciendo todo juntos. Es una dependencia que dura muchos meses y a la que te acostumbras.

Ahora pongámonos en ese papel y lidiemos con la complicada situación de tener por un lado a tu pareja o compañero de vida y por el otro a aquel pequeño ser en una discusión en la "tienes que estar de algún lado". Y es que lo pongo entre comillas porque en serio no creo que deba ser así. Si bien hay ocasiones en que tenemos que "tomar partido" y lo hacemos lo más objetivo posible, muchas veces los papás deben entender que se madre no es cosa sencilla. Al final del día el amor siempre nos gana, PERO eso no significa que cedamos a ser madres permisivas, sino que nos inclinamos más por encontrar una solución a través del amor.

No, no nos hagan discutir o elegir o tomar bando. No nos interesa, no queremos eso. Para nosotros tanto nuestra pareja como nuestros hijos son vínculos de amor que no compiten, cada uno tiene su lugar y por consecuencia su forma de amor. Ambos son importantes. El proteger a un hijo sobre algún castigo o algo no es una forma de ponernos en contra de nuestra pareja, "ni llevar la contra", ni permitir, ni solapar. Dénos la oportunidad de explicar nuestra visión, de ver otra alternativa que funcione para "arreglar- corregir" o educar a nuestros hijos de una forma distinta. No todos pensamos igual, pero también tengan en mente que tampoco queremos hijos malcriados o maleducados, y si después de exponer nuestra opción las cosas no funcionan, entonces sí, háganoslo saber y en consenso y de la mano ejecutemos otro plan. 

Para nosotras no hay mejor forma que el amor para enseñar y solucionar problemas. Y es que todo lo que nos inspiran nuestros hijos es eso...AMOR. Es por eso que hay frases hasta "para aventar pa'rriba" : "El amor de una madre es...", "Madre sólo hay una y como ella ninguna", y así muchos más. Y es que sí, el día termina y la lección del día con él; y vemos a nuestro hijo durmiendo y no podemos evitar - después de todo lo que haya sucedido- el admirarlo y verlo con amor, besarlo o abrazarlo y sentir nuestra cercanía mientras escuchamos su corazoncito latir.

Así como irse a la cama y ver a tu pareja molesto sin hablarte porque "lo traicionaste" poniéndote de lado de su hijo. También eso nos afecta porque también los vemos a ustedes dormidos y velamos y cuidamos su sueños, los abrazamos y los besamos  a veces sin que si quiera se den cuenta...incluso en nuestra mente antes de dormir. Entiendan que tampoco podemos dormir bien, que no descansamos, que nos preocupamos y nos cuestionamos y .....Que también los amamos.....Mucho.

Educar a nuestros hijos no es tarea fácil para ninguno de los 2 padres, seamos equipo y compartamos nuestros temores, nuestras frustraciones, nuestras alegrías, nuestros deseos, y hagamos de este camino un camino de amor y comprensión. Hablemos más, peleemos menos, acordemos y ejecutemos con amor y comunicación, todos tenemos algo que decir, algo que escuchar, algo que decir. Hagámoslo de la mano.

Problemas de pareja en el matrimonio

Cada vez soy más receptiva a las relaciones de pareja, especialmente a los matrimonios...y específicamente hoy que asistí a una plática de la escuela de uno de mis hijos, me quedé con tanta información y ...con tanto asombro que no pude evitar venir y descargar todo lo que veo, escucho, pienso y creo al respecto después de haberlo vivido de diferentes personas a mi alrededor.

¿Qué me sorprendió? un sin fin de cosas...muchísimas de ellas muy tristes. Conforme iba avanzando la exposición me puse a observar muchas caras, muchas actitudes, mucho...lenguaje corporal. Entre más avanzábamos más sentía la necesidad de levantar la mano y ayudar o dar algún consejo a la persona que exponía o preguntaba algo al respecto del tema que se estaba abordando pero...al mismo tiempo me sentía mal de sinceramente no encajar en ninguno de los casos que mencionaron a lo largo de la plática, es más, todos me parecían demasiado ajenos a una relación de pareja- matrimonio; incluso, ajena a una plática entre amigos cercanos.

Y es que...no se me hace posible que establecer un espacio para la pareja sea tan complicado cuando tienes hijos.

Sé que es algo en lo que insisto mucho y lo seguiré haciendo, porque un hijo o varios hijos no afectan la relación de pareja si es que en realidad hay una relación de pareja antes y durante. El tener hijos, con ayuda o sin ayuda de quien pueda apoyar a cuidarlos por un determinado tiempo no influye en eso. Ni siquiera el trabajo lo hace. Hay prioridades y parece que no las establecemos desde el principio. Para mí no hay excusa válida no compartir con tu pareja por exceso de trabajo o tiempo, y mira que sé de eso.

Lo que sucede es que nos dejamos comer por la rutina y entonces cambiamos las prioridades a trabajo sobre todo lo demás. PERO si eso sucede es porque del otro lado algo no está pasando, no estamos haciendo nada para en realidad empujar a que el otro no se pierda. NO HAY empatía, hay un 'me es indiferente' si esto o aquello. Y si eso sucede entonces creo que el término pareja no existe o no existe más.

Y sé que estoy siendo dura en esto pero es que es no encuentro otra manera de decirlo cuando hoy vi caras desencajadas por esto, cuando no me 'cabe en la cabeza' que no podamos tener relaciones de pareja-matrimonio sanas en pleno siglo XXI. Y no porque todo debe ser perfecto, pero con tanta diversidad, apertura, etc. hoy en día, me niego a creer que aún somos de la idea de: Uno se casa para siempre y pues solo sobrellevas lo que se puede. ¿En serio? ¿A costa de uno mismo? Wow. Disculpen, pero no, así no es.

No concibo cómo permitimos que esto suceda y que no podamos compartir con nuestra pareja cosas tan básicas como el día a día en el trabajo, en la casa. Tomar el tiempo de convivir unos minutos y tener al menos unas sonrisas juntos, un beso, un abrazo o platicar de algo en lo que ambos puedan sentirse aliviados o apoyados si es que hubo algo de estrés en el día.

Muchos temas que tratar al respecto, muchas cosas que destapar, muchas otras que reavivar y unas más que descubrir. Creo que próximamente escribiré un post por cada uno de los temas que me llamaron la atención.
Mientras tanto por favor piensa que:

El matrimonio es una complicidad, tu pareja es la persona que elegiste para "teóricamente" pasar el resto de tu vida, ¿por qué entonces nos tratamos como extraños?. No dejes que la rutina y la indiferencia te coman y se lleven contigo la felicidad de una pareja-matrimonio a algo que no es, algo sin vida, sin amor, sin pasión, que te quita energía y no te hace feliz.

Retoma ese amor, esa locura, esa chispa y dale la vuelta a la apatía y el estrés. Vuelve a sentirte vivo, querido, apoyado, amado, ... FELIZ.

Somos un equipo?

Realmente me pregunto si nacimos para ser o hacer un equipo...a lo largo de mi corta o larga vida, me he dado cuenta de que no siempre podemos trabajar en equipo, siempre estamos al pendiente de lo que hacemos individualmente, muchos somos perfeccionistas, otros autoritarios, otros más tranquilos o pasivos y otros mas hiperactivos. El caso es que nos sentimos mas confortables trabajando solos, aunque no lo expresemos así cuando nos lo preguntan, incluso muchas veces ni siquiera lo asimilamos, solo contestamos "claro que trabajar en equipo es genial!" pero la realidad de las cosas es que cuando "creemos" que lo estamos haciendo, no nos damos cuenta de que solo estamos "dividiendo el trabajo" y al final del día, trabajamos solos, lo que nos tocó, lo que nos corresponde...y eso no es todo sino que lo interesante viene a la hora de integrar nuestro trabajo con el de alguien o algunos más... resulta ser un gran "despiporre".

Claro que hay gente que con el paso del tiempo ha encontrado la manera de minimizar estos detalles, pero la verdad de las cosas es que encontrar un equipo cuesta mucho trabajo y trabajo solo y trabajo conjunto, o sea, es sumamente difícil!

Esto mismo se traduce en nuestras relaciones personales...cuantas veces haces equipo con tu pareja? pero equipo real! en donde veas sus necesidades, veas las tuyas, las mezcles y decidan juntos para donde jalar?.

Cuántas veces has fallado y cuántas acertado?, te aseguro que has fallado muchas...y según tú, sin darte cuenta. Aunque en el fondo sabes que fuiste egoísta pero...cuántas veces lo aceptas?, cuántas veces tratas de "ver si resulta" "chicle y pega" y tu pareja "se aliviana" y te da la razón o "el avión" pero no se molesta?.

Si todos fueramos honestos y nunca llevaramos ventaja de las situaciones apuesto que el trabajo en equipo sería un éxito. A veces creo que influye nuestra cultura, aunque...en otras ocasiones siento que es de la raza humana en general. Nacimos solos (algunos) y solos queremos estar a pesar de que no siempre sea lo que demostremos.

Pero cuéntame, tú haces equipo con tu pareja? o... al menos lo intentas?

¿Cómo superarlo? dándome una segunda oportunidad

Siento que no puedo... ¿Cómo superar una separación de común acuerdo con tu pareja... divorcio o noviazgo cuando te das cuenta que de verdad ya n hay nada mas que los mantenga juntos?
Y no estoy hablando de amor... porque el amor, cuando ya un poco desgastado o distinto existe...me refiero en realidad a ya no tener los mismos intereses que cuando se conocieron y se enamoraron. A ya no disfrutar las mismas cosas juntos, a ya no reír por lo mismo, a ya no apoyar con la misma intensidad porque no estás convencido de que lo que apoyarás funcione...ya no crees, ya eres..... o demasiado adulto o demasiado diferente a aquella persona que eras hace algunos años.

Si bien cada instante hace que nuestra vida cambia y de giros de un momento a otro, de un día a otro; para nosotros parece como si el tiempo no avanzara, pero cuando se trata de comentar acerca de un tema del que quizá hemos hablando infinidad de veces con nuestra pareja o nuestro círculo de amistades o familiares, de pronto hoy, hacemos un ajuste y no forzosamente lo notamos...a veces puede pasar desapercibido...sin embargo, para nuestra pareja no...ellos tienen la capacidad de darse cuenta inmediatamente de como ya no pensamos lo mismo, de como vamos cambiando y en ese momento cuestionamos "si es que no nos pareció el cambio" el ambiente en el que ahora se desenvuelve. Las nuevas amistades, los compañeros de trabajo, los lugares qeu se frecuentan, en fin...hasta la comida! Sí! hasta la comida! cuántas veces no te ha pasado que alguien que comía carne derrepente se volvió vegetariano? o que alguien que no se preocupaba por las calorías ahora lo hace y consume productos o altos en fibra o light o con alguna bondad como los orgánicos?.

Y es que eso no solo le pasa a nuestra pareja...también a nosotras...todo tiene que ver con la forma en la que tomamos cada cosa que nos ponen enfrente. Y me refiero a "cosa" como cualquier situación, persona, etc que se presenta en nuestra vida para provocar una reacción. Al final nosotros decidimos como reaccionar, y seguramente lo hacemos pensando en que en ese momento era lo adecuado y está bien, es correcto.

Es imposible pensar que alguien puede mantenerse idéntico en todo a los 20 años y a los 30. Han pasado muchas cosas, mucha vida...

Tomar la decisión de darte una segunda oportunidad y no precisamente hablando de salir con alguien más, aunque para nada esta mal, si no al contrario...es lo mejor que puede pasarte. Es tomar con actitud la decisión y estar segura de que es lo mejor y la decisión correcta hoy y mañana y pasado mañana; al menos en ese momento; porque como bien lo estamos diciendo todo cambia... quien te dice que mañana vuelven a encontrarse? claro, que lo ideal es que cierres ciclos, tampoco con esto que te digo te quedes con la idea de ...y si regresamos algún día?, NO porque no es nada sano y es algo que no es real en este momento.
Como dice el dicho "a otra cosa mariposa"! Cierra los ojos y piensa en que todo lo que pasará referente a esa relación es porque será lo mejor para los 2(si solo hay 2 involucrados, si hay hijos inclúyelos y piensa por ellos también), que tanto él como tú serán felices, que su tiempo se acabó por el momento y hablando en esta etapa de amor, pero que abres otro capítulo con él en donde quizá sea más productivo para ambos. Siempre debes pensar en el bienestar de todos, tomarlo con amor, con la imagen de todos los momentos lindos que vivieron y cerrar el ciclo con una sonrisa, como los grandes amigos que fueron, que son y que serán. Porque para ser pareja antes necesitas ser amigo y a un amigo se le desea siempre lo mejor.

Vive la separación, súfrela, llórala, desahógate! verás que haciendo esto cierras ese ciclo de manera más sana posible y una vez haciéndolo lo dejarás atrás porque no hay más...lo que ahora habrá será esa energía para vivir de lleno y con nuevos bríos esa segunda oportunidad que te mereces y que te está esperando llena de nuevas satisfacciones, nuevos sabores, nuevos retos, nuevas sonrisas...

Ánimo guerrera! Segura de tí HOY y SIEMPRE!

Tener o tener hijos...

Será cierto aquello de que las mujeres estamos hechas para tener hijos? y que quien no los tiene no es 100% feliz?
Definitivmaente no sé tú, pero yo apoyo incondicionalmente a aquellas que dicen que "no quieren tener hijos" aunque de verdad siento que esto es resultado de cosas que han vivido y que se prestan para bloquear de su cabeza y su corazón algo tan hermoso como la dicha de ser madre.

¿Por qué lo digo?, más bien diría, por qué tú crees que hoy no quieres tener hijos?, podría asegurar que se cumple cualquiera de las siguiente circunstancias y si no es así, pero de verdad no lo es, entonces te pediría que me regalaras un comentario para poder entender esta postura, pero sin máscaras, siendo 100% honesta.

1. Hechos "traumáticos" con la familia. Los hermanos(as) o padres. Situaciones en las que no se llevan bien entre padres e hijos o entre los hermanos. Incluso, casos en los que eres la mayor o la de "enmedio" y te toca cuidar al hermanito o hermanitos pequeños, que muchas de las veces resultan ser "el pilón", es decir, les llevas una cantidad de años importante por lo que te corresponde cambiar pañales, dar mamila, bañar, cambiar, dar medicina, etc, todo el rol de madre practicamente solo que sin serlo. Cuando pasa esto, normalmente te cuesta trabajo pensar en tener hijos pronto, tratas de vivir un poco más cosas de acuerdo a tu edad y evitas el cuidar a tus hermanos, envejeces muy rápido en el sentido materno y la otra parte de tí está aún estacionada en la adolescencia total. Una de 2, o te cuesta trabajo casarte o quieres casarte ya! para salir corriendo de tu casa y olvidarte de ser madre de 2 niños que están entrando a la pubertad "la edad más díficil". Peero, si decides casarte o salirte de tu casa, para nada es con la idea de tener hijos, es más jamás! no es lo tuyo...o si lo es pero...en unos 5 años y no estás segura.

2. Eres aún muy joven y muy muy vaga!. Con esto de muy joven me refiero a menor de 28 años amas tu libertad y te encanta tener la capacidad de decir que hoy estás aquí y mañana en otro lado, sin problema alguno.Pero de eso a no tener hijos, no te aventures a asegurarlo, no te niegues la posibilidad, no te encierres en algo en donde tú misma te hagas daño después, no te forces, deja que pase, que el tiempo llegue y entonces, solo entonces decides.

3. Intentaste por todos los medios ser madre o encontrar al hombre de tu vida para poder serlo , o quizá si y te dejo marcada...pero...te llego la hora y se te paso... fué más importante comprar tu casa, tu coche, tus viajes, tu profesión, tu estabilidad profesional y hoy...no hay manera de tener hijos, no se puede, no se pudo. Entonces te montas en una actitud "amargada" y de verdad así lo es...y dices "yo? hijos? no para nada! que horror! cuidar chamacos, yo de lejitos", cuando si tuvieras unos años menos pero HOY apostarías sin dudarlo a vivir esa experiencia...No te hagas daño, no te inventes, no te niegues, no te trates de jsutificar, tuviste tu tiempo y lo dejaste ir, elegiste algo más, ahora abrazate fuerte y enfrenta las consecuencias de ello, ya no eres una niña, eres una mujer, no te amargues ni amargues, ni te inventes cosas que no son. note alejes gente, acércala y vive con ellos lo que decidiste NO tomar. Házlo a través de tus sobrinos, tus nietos, hijos de tus amigos, diviértete hoy, con lo que decidiste tener.

Si no caíste en ninguno de estos felicidades! no todas nacimos para ser madres y entonces si estás segura totalmente de ello. bien!

De verdad es increíble ser madre, no todo es perfecto, pero... qué lo es?, a veces lo más imperfecto es lo que más buscamos...no me digas que te da miedo la desveladas? o cambiar pañales? ja por Dios! haz hecho cosas peores y no te han costado trabajo cuando lo quieres hacer o si?? y tu imaginación debe darte todas las respuestas a esta pregunta o no?; entonces te asustas con un simple cambio de pañal y una desvelada que si te aplicas dura 3 meses?.

Que tal si te digo que las satisfacciones serán 1,000,000,000 veces más los 30,000 pañales que cambiarás y los 90 días que no dormirás corrido? y en verdad me quedo corta, pero podría decirte muchas cosas más...sin embargo NADIE experimenta en cabeza ajena o sí? así que te recomendaría que mejor decidieras hacerlo y vivirlo plenamente...podría apostarte a que después de ello asegurarás que NO hay nada, NADA más hermoso que tener un hijo.

"A mi suegra la quiero...lejos! Parte 2"

El post pasado que habló acerca de la suegra, decíamos que cuando ya estás casada o viviendo con tu pareja y te encuentras con cosas de "ombligo" ya sea de la mamá de tu marido como de tu marido hacia su "mami" es algo que si no lo solucionas desde un inicio ni creas que después tendrá solución! no pasará.

Y esto se pone aún mejor con los hijos, desde el momento en el que te embarazas y quieren "cuidarte" hasta lo que no haces!. Que si come esto, que si no hagas tanto ejercicio, que si el atolito, o el típico "yo cuando estaba embarazada solía...""no sé por qué ahora dicen que no es así, antes eso funcionaba!". Les cuesta mucho trabajo entender que estamos en otro siglo distinto al que ellas vivieron, que ahora hay millones de cosas distintas, vivencias diferentes, todo es otra cosa, ya no funciona el atolito ni esas cosas... ahora funciona llevar un buen control médico y además seguir las indicaciones para tomar ácido fólico, dieta balanceada,embarazarse por primera vez antes de los 30 años incluso,etc, etc, que antes no era forzoso...

Hasta el hospital en donde vas a dar a luz tiene que ver porque la señora recomienda donde ella se "alivió", con su doctor que ahora o es un viejito o ya pasó a mejor vida...

Pero no termina aquí, todo se empeora cuando el bebé nace! ahora sí! quiere decidir hasta si lo tapas o no, si les de comer x o y, que si porque no teines leche, que si no te cuidas y qno quieres tomar atole porque no quieres engordar y quieres cuidar tu figura, que como es posible, que antes esto no pasaba, lo primero es el hijo, bla, bla, bla, bla...
No quiero decirte como te sentirás si es que aún no tienes hijos y permites qeu tu suegra invada tu espacio de esta manera, si de por sí terminas hecha trizas después de dar a luz, ahora imagínate después de verla y escuchar todo este tipo de cosas! o te pondrás a llorar o de plano querrás salir corriendo del cuarto!

No hay una sola suegra que no se meta en esto, al menos, no me ha tocado conocer a ninguna, todas opinan y lo peor, si algo no les parece, bueno, ya te las imaginaras con sus esposos, hijas, hermanas, mamás, primas y hasta vecinas o amistades contando como la nuera es capaz de hacer X o Y cosas.
Sí, suena espantoso, pero créeme, si no solucionas desde ya el problema del ombligo de tu esposo con su madre y su familia entera lo que platicamos aquí no será nada comparándolo a la realidad que vivas.

Sinceramente no creo que sea nada divertido vivir así, por más que adores a tu pareja debes ponerte firme con él y hablarlo.
Ahora, cómo decirle sin que se ofenda?, sencillo, realmente es sencillo, si te ama y se comprenden, seguro pueden platicar perfectamente antes de que todo esto suceda...La clave está en que la plática sea tranquila, sin alterarte ni mucho menos, expónle lo que sientes, lo que quieres, lo que deseas que tu familia sea y déjale claro "mi familia son SOLO tú y nuestros hijos" y así debe ser la tuya; tu mamá, tu papá y tus hermanos ya quedan en 2do plano, y no es que esté incorrecto, así es! o simple, investiga la situación de su mamá con su suegra, esto puede servirte mucho, podrías incluso ejemplificar ese caso o cualquier otro cercano pero por favor SIN alterarte, porque si eso pasa lo habrás perdido todo, los hombres no entienden a gritos, entienden con caricias, con amor. Si quieres que todo funcione bien, házlo bien, tén control de tí!.

Y dile, mi familia eres tú y nuestros hijos, y todo lo que pase aquí pertenece aquí y ni tu familia alterna ni la mía tienen cabida, esta es nuestra vida y así la viviremos y la resolveremos.

Ojo: tampoco hagas una comparación ofensiva, me refiero a:"Vé como Juan le hace caso a Ana, y vé tú ni me pelas, viste cuando él recogió los platos?, y tú nisiquiera te tomaste la molestia de ayudar en eso! qué buen marido es Juan, Ana DEBE quererlo tanto! ". Esto es lo peor! aparte de que agredes hacer sentir menos a tu pareja, bajas su automestima y claro, él responde con agresión o...dándole el lado a su mamá...OJO!

Piensa! si quieres a tu marido NO permitas que por un tercero se separen, y mucho menos por la suegra o por un familiar alterno, es el PEOR error no crees?, arruinarte tu sola por alguien más?
PERO si estás segura de que definitivamente tu marido NO es la persona correcta, esto después de analizarlo SIN que nadie más opine, entonces da el siguiente paso...pero dalo bien y con firmeza.

Abusada! hay millones de matrimonios que se separan unicamente por terceros, muchos por la suegra, muchos otros por la familia en general...y no porque ellos no se amen...de verdad crees que vale la pena? Apuéstale a tu vida, apuéstale a tu felicidad y NO te dejes!

Te mando un abrazo grande y todo mi apoyo!

A mi suegra la quiero...lejos!

De verdad que es un tormento tener una suegra..."metiche" o ... "chantajista"... o que le gusta tener al hijo pegado junto a ella diciéndole a dónde va y reportándole a cada paso que da.

Aunque deberíamos separar:La suegra, que no es suegra "formal" aún porque somos las novias, de la suegra que sí es oficial; ¿cuál será peor? ¿quién da opiniones?

Empecemos con la primera: la que aún no es oficial.
Lo peor que puede suceder es cuando no tienes el gusto o "susto" de conocerla personalmente, lo único que sabes es que es una señora que cuida a sus hijos varones como nadie, ya sabes, toda cuidadosa con ellos: les hace el desayuno, les arregla su ropa, está pendiente de sus cosas, de sus amigos, etc. y bueno, igual y hasta hijo único es y el tema se pone al doble de insoportable.
Es de las típicas que quiere "lo mejor para su hijo" pero esto se traduce en "lo que ella considera que es lo mejor" no lo que su hijo elige! o sea, "problemas!". Aparte de esto, si te toca un hombre que no termina de desprender el ombligo de su madre bueno, ya ni qué decir verdad? aquí ya entramos con otras cosas como las que si la mamá le duele el piquete del mosco ahí está marcandole al hijo para decirle que le duele el piquetito y que si no le puede traer una pomadita para que se ponga justamente en el momento en el que su hijo está con su novia !

Y bueno, si el suegro resulta que también se pone en plan de exigir a su hijo que su "mamacita" es una mujer muy indefensa, que necesita ayuda, que no sabe hacer sin depender de su marido y/o de su hijo o hijos y especialmente varones bueno! ya ni que decir, mejor dale la vuelta o como dicen por ahí "léele la cartilla" a tu novio y hazle entender que ni su madre es la virgen de Guadalupe y que tampoco tiene derecho a este tipo de "chantajes" emocionales como para querer tener a su hijito cerca todo el tiempo que ella quiera y cuando quiera. Quizá, si es de los que hasta le da el "remordimiento" porque no llegóa tiempo del cine y de dejar a la novia para darle la pomada a su "mami" ya de plano si es el colmo! o se pone las pilas y se da cuenta de que su mamá ya hizo su vida y él tiene que hacer la suya y que tome una decisión rápida para que al menos no te haga perder el tiempo no crees?. De verdad que esto te lo agradecerás y él también, porque si es verdad que su mamá lo adora como dice entonces sabrá que su hijo debe tener su espacio y su intimidad así como ella la tuvo en su momento; y que recuerde si en algún momento le tocó vivir lo que ella ahora está tratando de hacer consu hijo, si le paso, sería incongruente que ella se pusiera en el mismo plan, porque no creo que lo haya tomado tan sumisamente...o si?

Ahora que junto con esto si debes dejar claro que ni odias a su "mami" ni te interesa tener problemas con su familia, peeeero si las cosas siguen así, entonces sí la odiarás y no sólo eso si no que también él lo hará porque si realmente ustedes son el uno para el otro no creo que a tu novio le haga mucha gracia que su mamá se ponga pesada con este tipo de cosas, y si no se lo dice al menos si tomará su distancia, y si no son el uno para el otro entonces ten por seguro que él no hará absolutamente para no molestar o causar un disgusto con "mamita", así que ahí sí, si tú lo toleras, tendrás que estar bien consciente de ello y de las consecuencias que todo esto podría representar para tí apartir de ese momento, o das el paso de su mano o de plano la sueltas y tomas otro rumbo.

La Segunda: la que YA es oficial.
Aquí se pone más bueno todavía, porque si continuamos la historia anterior definitivamente si querrás tener a tu suegra viviendo en el Estado de México y tú en Xochimilco! entre más lejos mejor! y es más! salir todo el día para evitar que el teléfono de tu casa esté sonando a cada rato para ver como está el "bebé" y no hablo de tu hijo, si no de tu marido!. Si no pusiste en orden todo esto ya te imagino viviendo todos los fines de semana en casa de tus suegros o yendo a los lugares donde ellos deciden que se pasará el fin "con la familia", pensando claro que "la familia" son ellos y sus hijos todavía, sin darse cuenta de que su hijo YA tiene una familia y no es precisamente su mamá y su papá...
Y bueno, ya ni decirte en donde te propondrán vivir, porque si no es su casa en un piso arriba, o en una casita justo dentro de su casa, o en un cuarto nuevo o incluso en su mismo cuarto de "hijo de familia" será a una cuadra o en la misma colonia en donde justamente ya ubicaron unas casas o departamentos que se rentan y no sólo eso si no que ya saben precios y demás, ya hablaron hasta con el casero para que me entiendas! ;S.
Qué miedo no? y más aún si tu permites que todo esto suceda...no es por ser fatalista pero un alto porcentaje de matrimonios que llegaron al divorcio fue precisamente por las suegras o suegros(hablando de ambos) metiches que están sobre el hijo y al final la mujer termina hartándose porque no pudo controlarlo de inicio y bueno, divorcio inminente.
Fíjate bien, analiza y no flaquees, no caigas en "lo hace porque se preocupa por su hijo" o justificaciones de ese tipo que solo quieres ingresar a tu cerebro para ocultar lo que te genera un "warning". Házle frente y actúa antes de que termines de una forma que no quieras.


Ahora bien, hay suegras lindas también, porque sí las hay y me ha tocado conocerlas, definitivamente si son escasas, no las encuentras en todos lados y por lo regular le tocan a las mujeres que son unas "jijas" jaja o sea que mejor prepárate y mentalízate para que aprendas a llevar a tu suegra de hoy o a la de mañana de la mejor manera y evites darle pie a que opine en cosas que ya no le corresponden...y si tienes algo que expresar, no dudes en escribirme...

Este tema es tan extenso que... de plano le dedicaré un par de posts más... nos vemos en el siguiente, en el "A mi suegra la quiero...lejos! Parte 2".

Sola, realmente mejor sola?

Sola, así tal cual lo dice la famosa canción "sola con mi soledad", así es como me doy cuenta que estoy cuando derrepente volteo y no hay nadie más que yo en la casa...nadie que me llame, nadie que acuerde de mí...y es que en realidad no me refiero a mi familia, si no a una pareja, a aquella persona que te llama por la noche, aquella que te llama muy tarde y con la que te pasas horas y horas hablando por teléfono de tantas cosas que al final no son más que "tonterías", nada concreto, nada, solo frases dulces o cosas que repites y repites a pesar de haberlo visto hace algunas horas incluso minutos, pero que te dejan dormir de una manera tan tranquila, tan contenta, tan feliz...

Como extraño esas llamadas... y es que con el paso del tiempo todo se ha vuelto tan... cotidiano, tan... estresante, tan...rutinario y aburrido. Ya no hay llamadas, me he vuelto una mujer fría, concentrada en el trabajo, en mi profesión que es practicamente de lo único que disfruto...sí, si lo disfruto y me encanta hacer lo que hago solo que sería mucho más divertido, mucho más disfrutable si lo hiciera con alguien a mi lado. Alguien que me apoyara, alguien que me guíe, que me llene de ideas nuevas, que me haga ver cosas que no había visto o que incluso ni siquiera se me hubieran ocurrido a pesar de tenerlas frente a mí.
Un hombre que me haga sentir que de verdad soy más allá que la profesionista exitosa, la empresaria responsable...un hombre que me haga sentir de nuevo que aquí, aquí dentro hay una mujer llena de cosas por mostrar, por sacar, por descargar; que me haga temblar cuando se acerque, que me haga recobrar de nuevo esa sensibilidad que he perdido a lo largo de estos años en los que solo he guardado resentimiento, dolor y frustación hacia mi misma y a mi tibieza para decidir y darle rumbo a mi vida personal. Un hombre que tome las riendas y me someta a cumplir mis sueños, un hombre que se embarque conmigo sin importarle nada más que tomarme de la mano y demostrarme como de verdad puedo confiar de nuevo, como puedo entregarme sin que mi cerebro tome control absoluto sobre mí y que pueda relajarse para sentir, para disfrutar, para... amar.

Es que no quiero estar sola a pesar de que parezca que sí, por favor llega, toca mi puerta, abrázame fuerte, bésame, quiébrame como tú sabes hacerlo, átrevete a dar ese paso que estoy esperando que des para todo esto no se quede como hasta el día ha sido, libérame, libérame, te necesito hoy más que nunca...te espero...

Ya no se me antoja...no me uses...

No, ya ni siquiera se me antoja que me hables al oído, ya me has rechazado tantas veces que ya no soportaría una más...ya no quiero arriesgarme a quedarme con las ganas de tenerte de nuevo conmigo, ya no más...
Ya no quiero quedarme caliente en la cama, humillada,

Esta relación va rumbo al fracaso...sí, y aunque muchas de las veces disfrutemos de nuestra compañía y juremos que el amor perdura, hay momentos en los que no quisiera que estuvieras a mi lado, en los que desearía estar sola sin tí y sin nadie.
Hay veces también en los que prefiero que sea alguien más el que me llene de ese amor que siento que me hace falta, que me acepte con mis juegos, con mis locuras, con mis pasiones, con mi amor...

Y es que como es posible que hoy estés incondicional a mi lado y mañana no quieras ni siquiera verme? cómo es que puedes cambiar de forma tan repentina? cómo es que nunca pones de tu parte para arreglar lo que echaste a perder?, cómo es que te es tan fácil despertar y al día siguiente borrar con toda ligereza lo que sucedió ayer?

Y te quiero tanto pero ya no se me antoja, ya no se me antoja que me uses cuando te complace, ya no se me antoja que me ames cuando tú quieras, ya no se me antoja volar al cielo y a los 2 segundos caerme sin siquiera un paracaídas para amortiguar la caída, ya no se me antoja ser más tu mujer de esta forma.

Renuncio, renuncio a esta vida llena de altibajos, hoy vengo a decirte de frente que ya no tolero tus disculpas, que ya no soporto tus indiferencias respecto a mi dolor, que no estoy dispuesta a que me hagas daño una vez más, que no quiero verte porque no puedo confiar en tí.

Hoy renuncio a ser tu mujer, tu amante, tu amiga...hoy no quiero dormir en tu cama ni en tus brazos...

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Y... ¿se te hace familiar?, espero que no...que solo sea un producto de mi imaginación y de muchas otras cosas armadas en mi cabeza con experiencias varias...
A veces creemos que no es maltrato y mucho menos pensamos que nuestra propia pareja, no importa si es tu novio o tu esposo pudiera llegar a utilizarnos en cierta forma...pasa, mucho más seguido de lo que creemos y no nos damos cuenta o no queremos creer que es así...nos aguantamos este tipo de humillaciones una y otra vez y al día siguiente pensamos que todo fue tan solo por la sensibilidad que teníamos en ese momento, que no es algo como para tomar acciones negativas o tan tajantes y de esta forma permitimos que vuelva a suceder y terminamos en un ciclo en donde día tras día vamos cediendo y si no ponemos un alto perdemos control y tocamos fondo. Y es que no está mal que él no quiera y tú sí, pero siempre hay formas para saber llevarlo sin que te afecte emocionalmente y ese es el trabajo de tu pareja, si no lo hace, la verdad dudo mucho que valga la pena estar estacionada con alguien que no se da cuenta de lo mal que te hace su actitud, simplemente... no le importa...

Piensa, siente y actúa... antes de que sea demasiado tarde...

Me gusta... pero es menor que yo

Tentaciones de la vida... pero ¿por qué podría llamarnos la atención un hombre menor que nosotras? acaso el tema es sexual? o ¿será la parte de entendimiento?, ¿de conversación?, ¿de diversión?, ¿de que nos inyecte pilas? de... que nos sentimos más jóvenes o que queremos sentirnos de nuevo como hace algunos muchos años, con esas cosquillitas recorriendo el cuerpo o las famosas mariposas en el estómago y bueno, el ver el físico aquel de este chico en el que todo esta "tiernito" cual elotito ja y todo perfectamente en su lugar, fuerte, etc, puede ser bastante tentador y suficiente para voltear a verlo dejarnos con ganas de recordar aquellos tiempos pero ahora en condiciones muy diferentes.

El vivo ejemplo de esta situación es nada menos que la Sra Kutcher(Demi Moore) que hasta casada ya está con el bombón de Asthon Kutcher que es nada más y nada menos que 15 años menor que ella y al día de hoy mantienen una relación "normal" fuera de escándalos ni nada por el estilo. ¿Será que de verdad se puede tener una relación "efectiva" con alguien mucho menor que uno?, ¿qué hay de que las mujeres maduramos más rápido que los hombres?, tomando en cuenta este punto no vería sentido tener una relación con alguien menor sobretodo porque eso de "cambiar pañales" no se escucha tan lindo ¿no creen?. Aunque...tal vez una aventura si no estaría nada mal... satisfaces esa inquietud y listo, pero estacionarte ahí...mmm no sé por qué no me convence.

Sin embargo, muchos hombres siempre sueñan con el amor en una mujer mayor, cuántos no se han enamorado de su maestra en el kinder, en la primaria, en la secundaria y alguno que otro en la prepa o universidad...aunque mayormente ya en prepa o universidad algunos , no sólo voltean a ver a la maestra si no a la mamá del amigo!... tomando esto en cuenta como va a ser llamativo para nosotras que un "niño" nos vea de una manera diferente a como nos ven los hombres de nuestra edad ahora...si resulta motivador, alentador y bueno, tomando en cuenta el ánimo en el que estemos es probable que con un piropo en el momento justo puedan desencadenar una serie de cosas que después no podamos detener a tiempo y nos veamos involucradas en una relación satisfecha(hablando del tipo emocional, sexual) pero al mismo tiempo incómoda por los factores alrededor; eso sin tomar en cuenta que puede ser una relación abierta en donde todo mundo se entere y quizá no tengamos nada que ocultar. Con esto me refiero a que seamos solteras o divorciadas, pero sin compromiso alguno vaya. Pero si es una relación oculta, "a escondidas", ahí si es doblemente estresante, entre que ese "niño" puede ser amigo de un hijo o hijo de un(a) amigo(a) o conocido cercano, podría llevarnos a un desenlace de telenovela y no precisamente con final feliz. En estos casos es importante que analicemos los riesgos de ello y que no nos dejemos llevar por el momento de emoción que sentimos al notar o saber que todavía "encendemos" o provocamos pensamientos tanto tiernos como "sucios" en un "adolescente".
Además, no precisamente necesitamos llegar "tan lejos" para poder conseguir un alta de autoestima, basta con jugar un poco provocando esas miradas o ciertas atenciones para que sin remordimiento alguno y de manera tranquila y sin malestar obtengamos lo que en el momento nos hace falta sin meternos en mayores líos no crees?

Tú qué piensas? alguna vez has tenido un "affair" con un "niño"?, te encuentras en alguna situación parecida?

¿Por qué me huyen?

¿Por qué? por qué aún existen hombres que no pueden soportar que la mujer que les gusta es...independiente, económicamente solvente, inteligente y es más... en muchos de los casos aunque les parezca "extraño" guapas.; sí, hay muchas mujeres que conozco que cumplen con todas estas características y están solas! ¿por qué? simple..., muchos hombres no soportan que su pareja sea "la fuerte" en la relación, que sea la que gane más(hablando de sueldo), la que tenga el mejor puesto o que se encuentre en una mejor empresa, en fin, detalles tan sosos que lejos de distanciarlos deberían acercarlos aumentando la admiración por su pareja, el apoyo para que siga creciendo y muchas otras cosas más.

Finalmente el amor es el amor y uno no se enamora siempre de alguien "igual que él" si no más bien alguien que sea complemento de y eso no sólo es a nivel profesional si no también personal, en todo. Para qué queremos a alguien que sea tan como nosotros si no hay nada que aporte nuevo a nuestra persona y mucho menos a la relación, esto sería como quedarnos estancados y provocaría que probablemente no pudiéramos salir y ver un millón de cosas nuevas, diferentes que hay en el mundo porque nuestra perspectiva seguirá siendo la misma.

Si bien seguramente nos gustan las cosas buenas lo que ustedes llamarían lujos, quizá sí, pero porque podemos darnos los lujos para los que trabajamos. Sin embargo eso no significa que tengan que gastar de más con nosotras o que no nos adaptemos a lo que puedan invitarnos... es más, eso debería de ser cero preocupante, si bien es lindo que tu pareja o tu "pretendiente" te invite y pague la salida entera, ahora también nosotras que tenemos esta capacidad podemos aportar con algunas cosas, tal vez, una vez a nosotras y otra a ustedes y así, eso no debe hacerte sentir mal y mucho menos incomodarte tanto como para alejarte por completo de esa persona que consideras que podría ser la mujer con la que te interesaría compartir esos momentos tan especiales.

¿Qué tanto puede intimidarlos como para no acercarse o para acercarse pero nada más no dar el paso, no animarse a expresar sus sentimientos y pensar que se puede llegar más allá de la amistad con ella?
Chicos por favor! ¿acaso debemos nosotras tomar la iniciativa? en estos casos puede ser peor aún!, si de por si se achican ante esta situación ya me imagino cuando alguna chica les hable de frente... por favor! seguridad! seguridad!, no nos huyan, somos "normales", sentimos, amamos, nos divertimos y queremos un hombre a lado que nos apoye, que esté con nosotros en todo momento y sobre todo, que no se "congele" cuando sepa que puesto tenemos o cuánto ganamos o que cosas tenemos (hablando de bienes materiales). Ni ustedes ni nosotras somos nada más un puesto o un sueldo, somos más allá de eso, abramos las puertas, borremos esas cosas que no interesan y abramos los ojos para que veamos aquello que tanto nos atrajo de ella.

Los invito a que tomen la iniciativa ! y no importa si tenemos que ser nosotras chicas...alguien tiene que hacerlo! y si vemos la menor oportunidad en la que se quiera achicar abusadas! apoyemos!, demos confianza, hablemos claro y concreto, están de acuerdo que no podemos darnos el lujo de perder a una persona que nos resulta interesante solo por tampoco tener el valor nosotras...tomemos las riendas del asunto y vayamos con todo a darle la seguridad a ese hombre que tanto nos gusta.

Y por favor! cuando esto resulte, escríbanme y cuéntenme como les fué! con todo, vamos con todo!

Mi pareja es: mujer ¿y?

Qué tema tan complicado para una sociedad que no está preparada para algo así... y digo esto porque a pesar de que ya vemos mas homosexuales diariamente, hay incluso muchos movimientos pro homosexualidad y encontramos cada vez más gente "pública" con esta tendencia; sigue siendo difícil tratar el tema. Sigue habiendo una especie de molestia o incomodidad al respecto.
Si bien relacionamos el homosexualismo a algo meramente de "los hombres" porque todo lo que se alrededor es la crítica acerca del "cómo dejar de ser hombre, macho, fuerte, controlador, dominante", "machismo" en pocas palabras; hay mucha mujeres que ahora también han encontrado en otra persona de su mismo sexo una compañera con quien compartir su vida, con quien compartir sus pensamientos, sus miedos, sus amores, sus alegrías, sus complejos, su amor por su profesión y por la vida.
Claro que es más dificíl porque entre mujeres somo muy amorosas unas con otras, desde el tomarnos de la mano cuando somos amigas en la primaria, secundaria, etc hasta el besarnos las mejillas todo el tiempo o incluso bañarnos juntas o ir al baño en parejas como tanto somos criticadas por ellos.

Hay una relación tan bonita entre las mujeres que no considero difícil dar un paso más allá , sobretodo cuando no te has identificado con ningún hombre o has tenido experiencias no precisamente bellas pero si muy trascendentales. Entre nosotras nos entendemos, nos comprendemos perfecto!, no pasa como una relación heterosexual en donde él no sabe qué decir o cómo actuar o cómo interpretar una respuesta "vaga" por parte de su novia. Aquí nosotras sabemos perfectamente que pasa en la cabeza de la otra, sabemos qué tenemos que hacer y cómo para que todo marche bien, en este aspecto tenemos ventaja.
Pero... qué pasa ya en la cuestión de la atracción sexual como tal... cómo puede atraernos alguien de nuestro propio sexo? sería intersante que alguna de ustedes que esté o haya estado en esta situacipon pudiera darnos feedback de esto.
Quizá la tanta convivencia y el tiempo van haciendo que poco a poco veamos a esa amiga como la persona que siempre ha estado ahí con nosotras y pues... es linda, nos entiende, hay "conexión" entre nosotras y ese pueda ser el paso más importante para llevarnos a algo más.

¿Cómo decirle a los papás que me gusta mi amiga y que ... a ella también le gusto, que ya no quiero saber nada de aquel novio que tanto me hizo sufrir y que la verdad no quiero saber nada de hombres...? Debe ser un paso difícil sin embargo creo que la vida está llena de tantos problemas, que lo mejor es ser lo más honesto, incluso lo más directo posible...aunque a todos les agrade mucho eso pero es mejor que andar dando vueltas sin llegar a nada y creando ambientes raros pudiendo ser claro en todo no crees? si bien será algo complicado estoy con la idea de platicar de manera seria, formal y sincera, esto siempre debe funcionar, al menos tú no te quedas con la sensación de que hiciste algo mal, al contrario, dijiste las cosas como son y si no es hoy, más tarde lo apreciarán.
En cuanto a tu entorno igual, claro, antes de hacer publico todo esto debes estar completamente segura de que así es, de que efectivamente ya no querrás nada con los hombres y que desde ya serás "gay", no por moda, no por berrinche, no por presión, si no poruqe tú quieres y estás decidida y feliz por esta decisión. Una vez teniendo esta seguridad, no hay nada más que te detenga, tienes que ir directo a abordar la situación de acuerdo al ambiente en el que te encuentres: amigos, amigas, familiares, papás, escuela, trabajo, etc.
Sólo hay que tener mucho cuidado de saber como lo haces, si bien no tiene nada de malo ser gay debes tener en cuenta que hay mucha gente que se incomodará o que probablemente te retirará su amistad o cosas así, debes estar preparada para todo tipo de reacciones, desde las más positivas hasta las más negativas, pero eso no debe detenerte mucho menos hacerte sentir mal, es parte de, desde ahora será tu estilo de vida y tendrás que lidiar con ello.
Te esperan muchas cosas, muchas experiencias nuevas que sólo tú sabrás si disfrutar o rechazar, atrévete, házlo, diviérte has feliz a tu pareja, siéntete bien, siéntente auténtica.

Proyecta tu felicidad, tu tranquilidad, tu alegría, tu paz siendo lo que eres, créeme... eso sea a quien sea le llega.

Te amo a pesar del tiempo...

Ya ha pasado mucho tiempo, bueno, para mí así lo es... han pasado más de 10 años y aún se conserva ese cariño, ese afecto, ese... amor...
¿Qué pasa? ¿es que acaso el amor no se acaba?, entonces ¿cuál es la finalidad de aquella canción tan famosa del príncipe de la canción en donde dice "el amor acaba"?

¿Qué tan cierto es que se acabe el amor o no?. A lo largo de mucho análisis con personas cercanas y algunas no tanto, me he dado cuenta de que en verdad el amor no se acaba, si no que sólo sufre una especie de "cambio" algo así como la ley de conservación de la energía, aquella que dice: "la energía no se crea ni se destruye sólo se transforma". Y sí, aunque después de los años sigas sientiendo amor por una persona, éste si es bien distinto al que sentías al menos hace 6 meses y ni qué decir si ya llevas años con él..., todo cambia, y es que simplemente el tiempo pasa, la vivencias son muchas, el aprendizaje es mayor, al inicio no conoces tanto, poco a poco empiezas a conocerlo y si bien no terminas de conocer nunca a una persona, como también se dice, si llega un momento en el que podrías prácticamente adelantarte y decir que es lo que dirá o pensará ante X situación.
Todo esto te lo da el día a día... y por todo esto, tu forma de amar va modificándose a ser algo más real. Con esto no me refiero a que en un inicio no lo sea, si no que simplemente la primer etapa que vivimos es el enamoramiento, del que he hablado ya en posts anteriores, esa etapa que de verdad siempre se extraña, para mí como lo he externado "la mejor, la más tierna, la más...noble" quizá por el tono romántico que tiene. En esta etapa no conoces mucho, estás en una nube, en un lugar lejano por decirlo así, "volando, caminando entre las nubes".Después de esto vas descendiendo y conforme lo haces vas viendo ciertas realidades de forma ya no tan "ideal" si no más "terrenal". Ya no lo ves como "el amor de tu vida" en el sentido romántico, si no como el hombre que si tiene defectos, que besa rico y que hace sentir bien, pero que también hay cosas que son distitnas a las tuyas y aunque no te molestan si te desconciertan pero te gustan...
Poco a poco vas conociendo más, vas viendo las cosas distinto, pero sigues ahí y el amor cambia, se vuelve finalmente más transparente, más auténtico.

Hoy, lo miras como el hombre con el que has peleado, reido, gritado, llorado, sufrido lo más posible, pero también con el que has pasado los más hermosos momentos...sí, si esto sucede, entonces es "el hombre de tu vida". A veces lo odias a veces lo amas, a veces lo quieres fuera de tu vida, a veces no te imaginas qué sería de tí sin él...y sólo sigues ahí por meses que se transforman en años y éstos en un amor más sólido y hasta eterno.

¿Parejas?, ¿Disparejas?

¿Cuántas mujeres conoces que te parezcan que NO están con la persona indicada?, no pienses en todas tus amigas, tampoco seas así! :)
No está mal que siendo "las mejores amigas" o "buenas amigas" notemos diferencias considerables en las parejas de nuestras amigas. Pero ¿por qué?Me he preguntado eso millones de veces, ¿a tí no te pasa?, incluso también me ha tocado el "pero por qué con él" o comentarios también chistosos que hacemos en esas tan apreciadas pláticas de mujeres en donde tratamos de ser lo más sutiles con las amigas o de plano les hablamos "al chile" y les decimos tal cual lo que pensamos con la siempre certeza de que puede ser un arma de "muchos" filos:

1. sale bien y tu amiga te confiesa que si es como piensas y prácticamente sirve para que termine esa mala relación o te pida ayuda o consejos o algo, o,
   
2. te dice que sí es más o menos así pero no "tan así" y te cuenta los detalles. Plática de la cual sales más tranquila porque ya conoces más y ahora sí ya puedes opinar de una manera coherente, comprendes y finalmente das tu aprobación al individuo, o
   
3. de plano tu amiga se enoja, se "siente" contigo por lo que piensas de su pareja ... y dejas raspada la relación entre las 2... te deja de hablar.

Ahora, ¿realmente sirve arriesgar la relación con tu amiga?, si estas segura, sí, debes enfrentarlo y defender tu punto de vista, aunque también tienes que saber como se o dices, finalmente aunque siempre hablen "al grano" sin "medias tintas" ni nada, debes tomar en cuenta que en estos casos nosotras siempre protegemos a nuestra pareja porque es la persona que consideramos cubre con todo lo que queremos y necesitamos, en pocas palabras "nos llena". Si tú llegas de manera agresiva abordando el tema, lo que conseguirás es que se aleje de tí, si no es definitivamente, sí lo será momentáneamente y eso te dolerá. Lo mejor es abordarlo de la manera más sutil, que ella vea, sienta que realmente tienes dudas o estás inquieta, que estas preocupada por sus sentimientos y que no lo haces con el afán de molestar o de incomodar... ¿cómo incomodarías a una amiga?, es como ... incongruente... eso debes dejarle claro.

Una vez que ella entienda tus intenciones y que sienta que de verdad estás ahí sólo por tu preocupación por ella, por tu interés en su bienestar, en su felicidad, ella te abrirá las puertas de nuevo y entonces sí confiará en tí y te dirá qué es lo que está pasando o por qué estás inquieta y sospechas que algo no está bien con su relación. Las mujeres somos precavidas, no nos gusta soltar todo, ni siquiera con nuestras amigas, hay cosas que sabemos guardar para nosotras, o que incluso nos da pena contar a nuestras amigas por el simple hecho de que vayan a pensar que ya nos volvimos unas "dejadas" o que cómo puede pasarle eso a la mujer más atrevida o más "brava" del grupo de amigas, por sentirnos tan vulnerables cuando siempre hemos sido la que apoyamos a las demás...
Ahora entiendes lo que te digo?, si de verdad estás segura de que él no es la persona adecuada para tu amiga, pero en serio, sin envidia, sin coraje por perderla ni mucho menos, siendo honesta y sincera contigo misma, házlo, dícelo, extérnalo pero cuida la forma y el lugar, de eso dependerá el éxito de tu conversación y de la fuerza que tome su amistad después de esto.

Y... sí a la que le pasa esto es a tí, ten el valor de verlo, de aceptarlo y de tomar cartas en el asunto, el tiempo no pasa en vano...y nadie está para perderlo con alguién que no aporte a tu vida o sí?

Vas a cambiar...porque mando yo!

"Te juro que vas a cambiar por mí!, no me importa si ahorita dices o haces algo que no me parezca, te juro que voy a hacer que lo cambies!" ja, así pensamos muchas veces cuando hay algo en nuestra pareja que no nos gusta o nos agrada del todo y claro, creemos que en verdad vamos a cambiar su forma de ser, su actitud antes ciertas cosas, en fin...
Cuan perdidas estamos, las personas no cambian... quizá puedan pulir algunas cosas pero cambiar? al día de hoy no conozco a nadie que sea un persona distinta después de tener una novia con características de "cabrona" ja. Aunque el famoso libro que ha vendido N millones de copias diga lo contrario.
Y es que no es que el hombre cambie con las "cabronas" si no que mas bien es la manera en la que puedes hacer que tu pareja haga lo que tú quieres con utilizando palabras distintas al pedirle algo o al hablarle o algo. Es más cambiaría esa palabra por, "inteligente". Definitivamente a nadie nos gusta que nos digan las cosas de una manera agresiva, o que nos hagan caras o que nos evidencien ante alguien, en cambio si nos gusta que nos den el lado sin que esto se tome a "dar el avionazo", porque tampoco funciona; si no de una manera sutil y tranquila, aunque en realidad no estemos conformes, pero es mucho más sencillo conseguir algo positivo actuando de esta manera que de la otra. Y es que no entendemos! a muchas nos encanta confrontar a la pareja y ver "de qué cuero salen más correas" y al final lo único que conseguimos es un inmenso desgaste emocional porque sentimos coraje, rabia, amor, desamor, de todo al mismo tiempo y todo completamente incoherente. ¿Qué necesidad de llegar esto me pregunto? Pero es que somos "necias", "tercas como mulas", nos encanta la adrenalina, enfrentar, encarar y demostrarle a él que nosotras somos las que mandamos o las que tenemos el control de la situación y de la relación entera. Y eso... eso, a ellos no les gusta en lo más mínimo...aunque hay algunos casos pero bien "contados" de hombres que les encanta decir que su pareja manda y que decide o que le da el lado todo el tiempo, la mayoría NO soporta que su mujer lo domine o lo manipule, cómo crees? si no es "mandilón"! ni nada por el estilo, él tiene carácter, firmeza, si es hombre! si no sería cualquier otra cosa menos eso...(sí, el machismo sigue vivo y seguirá).

Esta es nuestra realidad, y es lo que deberíamos de poner en la mesa siempre en una relación... ¿estamos con la persona correcta?, ¿estamos actuando de la manera correcta?

Abusadas! el punto no es evidenciar a los hombres delante de la gente... obvio no! ¿a quién le guste que le hagan esto justo en su "zona de confort" , en su ambiente, con sus cuates o sus familiares o compañeros de trabajo? a NADIE! cualquiera respinga! y ahí es cuando nos ganamos la discusión del año.
Seamos más intelignetes, la mujer inteligente es aquella que logra que su pareja haga lo que ella quiere cuando quiere y no sólo eso, si no que el otro lo hace pensando que él es el que tiene el control ;)

Aprender a hacer esto, a tomar esta atitud ante las cosas, a saber manejar las situaciones con completo control de tí misma te dará satisfacción, tranquilidad y créeme, cero, CERO problemas con tu pareja.

Empieza ya, y luego me cuentas como te va. será divertido saber tu experiencia. :)

Maltrato de Pareja -Parte 2

Y sí le dedicamos un segundo post! y por qué? sencillo, porque de verdad es un tema bastante extenso y de cuidado para todas.
No sólo pasan cosas como las que comenté en el post parte 1, ojalá solo fuera eso, pero no, además de creernos que nuestra pareja nos ama con locura y que se preocupa tanto por nosotras que por eso nos limita o nos trata como si fuéramos la peor mujer que no puede ni mirar un hombre o que ni siquiera pueden voltear a ver porque el hombre se torna inseguro y entonces arma pancho pensando en que ya por el simple hecho de que alguien se acerque y te pida tus datos es que vas a salir con él o que hay algo o cualquier tontería de las que suelen imaginar en esa cabecita loca los hombres, además de eso por si esto fuera poco! complementa con unos cuantos golpes, sí "golpes" y no sólo emocionales, si no también físicos, reales, sí de esos que te ponen la cara roja de la bofetada e incluso algunos todavía más fuertes.

Qué pasa!? qué diablos pasa con nosotras que llegamos a permitir esto? cómo puede ser posible que siquiera tengan el atrevimiento de levantar la mano!, y bueno, si en muchos casos no golpean, sí dejan la mano arriba como si fueras un animalito... sí, un animalito, para que veas la mano y te asustes y sea como un "estate en paz " o "estate quieta" porque sí te pego la siguiente, o algo así...
Bueno, y lo peor es que no reaccionamos enojadas, no señor, hasta le pedimos perdón al inútil, o le lloramos o le decimos que no volverá a suceder o bueno... qué tenemos que hacer tratando de disculparnos de algo que NO hicimos y no sólo eso, aún peor, por qué tenemos que aguantar su inseguridad a costa de nuestra dignidad? diganme por favor ¿por qué? porque de verdad no entiendo esas actitudes.
Y bueno, de que las hay, las hay, algunas hasta la otra mejilla ponen y se flagelan, se ponen cual "Magdalena" a pedirle perdón al individuo y bueno, el otro como loco hasta se va y te deja ahí "botada" "para que entiendas!" ja, qué tal! qué ridiculez no te parece? y no te da pena que te prestes a ese tipo de cosas? por favor! abre los ojos! como es posible que la persona que dice "quererte" y que se supone que es tu pareja y que por lo regular ese título lo tiene una persona que ve por tu bienestar mental, emocional y físico te haga ese tipo de "escenitas".

Y es que de verdad esto es de película pero también pasa que aunado a esto no sólo pagas el cine o la cena un par de veces si no hasta lo mantienes en toda la extensón de la palabra. Le pagas su ropa, le regalas su ipod, le compras sus revistas, sus zapatos, su perfume, pagas su tarjeta de crédito, prácticamente todo.

Pero bueno, tú eres feliz, te sientes contenta de trabajar para él, no te visualizas en otra parte y mucho menos SIN él.
Sencillamente te golpea, te maltrata emocionalmente, te demuestra su cero interés en tí pero eres feliz, finalmente te lo mereces!
Te lo mereces? qué te mereces? una vida así? un hombre asi´?, bueno, si a eso se le llama hombre...y por supuesto que NO todos son así, uno los busca así, porque de verdad hay unos hombres increíbles, excelentes parejas.

Hasta cuándo piensas ponerte las pilas, abrir los ojos y darte cuenta de que eso, NO es vida, ni para tí ni para él porque a pesar de que lo mantengas, te pegue, etc, etc, tampoco él se la pasa bien contigo, es más podría asegurarte que tiene un par de chicas más con las que sale y con las que seguramente en algún momento se "clavará" y te dejara como dicen "chiflando en la loma"; y es normal, a quien le puede gustar tener una pareja que no opine, que haga lo que uno dice cuando uno lo dice, enun principio quizá sea divertido, pero a la larga de flojera, no hay motivación, no hay respecto, no hay amor...

No hay manera de rescatar algo así o crees que sí? si ya permitiste que te insulte, que te golpeé, que te pisoteé, no veo cómo pueda regresar a algo positivo... se podrá, la verdad, lo dudo, pero quién sabe, quizá alguna de ustedes pueda darme mayor información al respecto, como siempre, se agradecería bastante.

Cuídate, quiérete, respétate, date a respectar, a querer y a admirar y así sólo así encontrarás al verdadero compañero de vida...

¿Conformista? o ¿Luchona?

No sé que hacer... por un lado creo que en verdad es imposible... que es realmente difícil cumplir la meta y que si nadie más lo ha hecho, ¿cuál será la diferencia si lo hago yo?... ¿por qué debería ser distinto?

Mal, mal, ¿por qué siempre pensamos en eso?... o si no lo pensamos de momento, terminamos convenciéndonos de que realmente es algo si no completamente imposible, casi "caso perdido" y entonces ahí es donde realmente empieza el problema, porque empezamos con la mentalidad de que no lo podremos concretar o finalizar y entonces la energía ya no es la misma, ni las ganas ni nada. De pronto todo se viene abajo y efectivamente, con la mente ya trabajada con miras a perder no hay opción alguna... lo llevamos al completo fracaso...y me refiero a "fracaso" porque cuando iniciamos con la idea de hacer algo más alla de lo convencional teníamos una pila increíble, una energía que se proyectaba y que incluso era capaz de contagiar ... y entonces ¿qué paso?, que alguien más defendió con más intensidad su punto y termino ganándonos y contagiándonos de esa energía tan pasiva y tan...tan perdedora...
Y no es que me queje de que eso suceda, todos en algún momento nos desilusionamos cuando llegamos con mil y un ideas y de pronto se apagan todas las velitas que teníamos prendidas con un solo comentario de alguien más que ya trae sus velitas apagadas desde tiempo atrás... pero y ¿eso qué?, no se vale llegar de esa manera a acabar con las ilusiones de alguién más... si bien es verdad que puede fracasar, también puede darse el caso de que sea un éxito rotundo!
No nos adelantemos a nada...

Conformista...¿por qué conformista?, ¿por qué con lo mínimo indispensable nos damos por bien servidas si podemos lograr más?, solo basta dar un poco más de lo normal, tener fé, tener pasión y confianza, estar convencidas que podemos hacerlo y nada más... demos pelea, agotemos ltdas las opciones.
Todo lo proyectamos... y si proyectamos cosas positivas sin duda podemos hacerlo, eso no es difícil ¿cierto? , entonces dejemos el confromismo de lado, las vibras negativas también y pongámonos a trabajar arduo, con la mente clara y el entusiasmo hasta el tope.


¿qué dices? ¿luchona o conformista?, tu decides...

14 Febrero-Día del Amor y la Amistad

14 de febrero...puro amor y amistad...en caso de que no tengas pareja...
Mmmmm por lo regular así es no?, o a poco te la pasas con tus amigos en esta fecha?, es raro ahora que los amigos salgan, por lo regular cada quien quiere salir ese día con su pareja, estar TODO el día sin despegarse ni un segundo, comprar y comprar cosas, besarse, abrazarse, etc,etc.
¿Esto es el amor?, besarse, abrazarse, salir todo un día y listo? al día siguiente como si nada hubiera pasado a seguir el día normal y bueno, lo empezamos gritándole a la pareja porque no llego temprano por tí, o ya le armaste pacho y le sacaste que sólo ayer te regala flores, bla, bla, bla. Un cuento de nunca acabar, nuevamente los días como cualquier otro: sin amor alguno.

Yo de verdad que ya no entiendo... no estoy en contra de este día, pero insisto, se ha vuelto todo tan mécanico y comercial que bueno!, quien no tiene pareja es nefasto encontrarse a TODO mundo, porque de verdad, es TODO mundo, que anda derramando miel por todos lados... y hasta parece concurso, es como si nos dijeran que quien se bese más o quien regale más o quien haga las cosas más cursis es el que se lleva el premio... y no es así, no hay ningún premio, al menos que éste sea tu pareja, pero nada más...al siguiente todo será normal, no es un trofeo, no es nada, simplemente es un día como cualquier otro en el que le puedes demostrar que la quieres y la amas o lo quieres y lo amas pero nada más... no vale la pena gastarte N cantidad de dinero por "quedar bien", ¿con quién? ¿con un tercero?, con las amigas del trabajo, o con la familia presumiendo que tu pareja te regalo "el arreglo más grande o más costoso" o cosas así?

De verdad que no sé en que momento hemos caído en esto, este día debería de ser distinto , no digo que no lo festejes, ni que seas como un "Grinch", pero que no sea "el día" para demostrar a tu pareja o a tus amistades cuánto los quieres viendo qué tan caro salió el chiste, que sea un día en donde valores lo que tienes, las amistades, tu pareja, y listo, no se necesita nada más para hacer del 14 de febrero un día lindo...sin exagerar, sin sobrevalorar, estas cosas no son así, así no funcionan...
Este 14 de febrero haz un cambio, no permitas tampoco que tu pareja gaste demasiado en cosas que no son necesarias, en verdad, un ramo de rosas ese día es como una buena blusa cualquier otro día, no tiene caso, un detalle simple es mucho más lindo y más valorado, que algo ostentoso que sólo quiere apantallar...

De verdad aprovechemos este día para hacer llegar un mensaje a la gente que queremos y que no siempre podemos ver o hablar, pero que ocupa un lugar importante en nuestro corazón. Te aseguro que esto será más que agradecido y llegará a donde tiene que llegar: al corazón de la otra persona.

Como dicen por ahí: "Regale afecto, no lo compre"

¡Feliz Día de San Valentín!

Depresión...Postparto -2da parte

En el post de Depresión Postparto 1ra parte, comentamos acerca de todo lo que llegamos a pasar con la llegada de nuestros bebés.
Que si no nos identificamos, que sí nos sentimos raras amamantando, que si nos molesta que lloren o que despierten cada 3 o 4 horas, en fin, todas las molestias en general de una madre "primeriza", y digo lo de primeriza porque estoy segura que en la siguiente ocasión, a pesar de que fisiológicamente sí existe una depresión, aunque sea en un menor grado, pero siempre la hay; ya sabemos como tomar la situación, ya no es como la primera vez en donde nunca nos había sucedido esto, en dónde no sabíamos ni como agarrar a nuestro hijo y mucho menos cómo amamantarlo!. Las siguientes veces creo que definitivamente como dice el dicho "la experiencia hace al maestro" se aplica perfectamente.

Pero ¿qué pasa cuando estás metida en esa depresión tal que no hay manera de que salgas por tí misma?

¿Por qué te pasa a tí?, si no mal recuerdas tu amiga que recién tuvo a su bebé ve veía feliz y sin problema alguno de depresión!... no te dejes llevar eso y mucho menos compares tus sentimientos y emociones con las de alguien más, no importa si es tu mejor amiga, cada una somos diferente, cada una tenemos cargas distintas cuando damos a luz. Todas pasamos por una depresión, ni te sientas la débil, la que no puede superarlo, y mucho menos la mala madre porque no siente áun nada por su bebé, esto es un proceso...no siempre es inmediato. No te juzgues ,ni te compadezcas y mucho menos te critiques por favor! adiós a los malos pensamientos, eso es lo menos que necesitas después de un momento tan lleno de luz como el que acabas de vivir.

Definitivamente una de las mejores ayudas en estos casos es "la familia", y por ésta me refiero directamente al primer involucrado: "el padre del bebé".
Si bien no siempre todas contamos con su apoyo por diversas causas, es importante tener una figura masculina como pareja que te apoye en ese momento. Y es que esto lo escribo por aquellas que no cuentan o contaron con el padre de sus hijos en ese momento, ya sea porque se desentendieron del tema o porque de plano no les gusta para nada tomar el papel de apoyar a su pareja en esto simplemente porque ven esto como algo "normal" que todas las mujeres deben pasar y superar solas porque para eso es su cuerpo y su mente y bueno, "para eso están hechas", como en muchos casos he escuchado o por cualquier otro, el que sea qué más dá.
No te agobies, no siempre debe ser el padre del bebé, quizá ese lugar lo puede tomar algún amigo, o una nueva pareja o hasta tu papá. El punto es que alguien tome ese rol y esté contigo para que te sientas más segura, más aliviada, más tranquila. Eso te deja sin preocupación alguna acerca de un soporte masculino a tu lado. El que te vea al bebé como su responsabilidad, que tome el rol de "papá" sea o no lo sea, que quiera verlo crecer contigo, jugar con él, cargarlo, cambiarlo y hasta darle el biberón cada 3 o 4hrs que son las que normalmente se despiertan los primeros 3 meses. Eso! es una gran ayuda, un gran soporte, un gran alivio en lo que poco a poco tu vida se va acomodando nuevamente.

Otra parte fundamental que ayuda a que la depresión sea menor es tu familia en general, tus papás, tus hermanas(os), tus primas(os), sobrinas(os), tías(os), abulitas(os), todos!, esos que siempre están contigo aunque no del todo físicamente, si no de corazón en muchas ocasiones. Es importante que te digan cuánto te quieren, cómo te ves después de tener tu bebé(semblante distinto, de mamá), el apoyo de las mujeres de tu familia al decirte lo que representa ser mamá y que te llenen de momentos lindos, pero sobre todo tranquilos, nada estresante, y con esto me refiero a algo como :" no debes olvidar que si le dan cólicos debes..." o "tienes que ser buena madre y amamantarlo al menos 3 meses porque ya ves que ahora ya ni eso hacen las mujeres modernas!, tómate tu atolito para que tengas leche", o "no te vayas a quedar dormida porque siempre has sido bien flojita! el niño es primero!"cosas así que lejos de ayudarte te agudizan la depresión y también la preocupación por "no saber qué hacer" o "no ser como deberías ser" según la familia entera.

Y bueno, aunque tampoco siempre contamos con el apoyo de la familia "política" (hablando de casos en general) nunca cae nada mal que al menos sientas que están contigo. Si bien en estos casos siempre preferimos a nuestra mamá y "nuestra familia", el ser aceptada, querida y felicitada por la familia de tu pareja es básico, esto puede dar un giro tremendo a la depresión. Incluso hay casos en los que llega a ser distinto y resulta que la familia "política" termina siendo la que ve por tí y por tu bebé mucho más que tu familia familia y llegas a integrarte más con ellos en esta nueva etapa.

Es importante que te quieras, esta es una etapa nueva, que te veas y que te vuelvas a gustar... no importa que estes panzoncita, o aguadita o flojita, no importa!, tu figura no es tan importante como lo que acabas de crear dentro de ella. Si bien perdiste tu figura esbelta o cuidada, ahora tendrás que acostumbrarte a tus nuevas caderas(más anchas), tu cuerpo definitivamente ya no será el mismo, será ligeramente más robusto o con más forma. Si eres delgada incluso tomarás "más cuerpo" y seguro te sentará mejor; todo cambio es positivo. Lo más importante ahora es que te identifiques sin pensar absolutamente en nada que no sean tú y tu bebé, todo lo que lo deseaste cuando estaba dentro de tí, todo lo que hablabas con él, todo lo que deseabas tocarlo, acariciarlo, besarlo, abrazarlo, todo, todo.

Sé que te molesta lo inflamada que estás, lo molesta de la cirugía( si fué cesárea), lo agotada si fué parto normal y bueno, hasta las malas experiencias que pudiste haber tenido en el quirófano...;desde el suero y la inyección hasta el trabajo de parto y el momento tan doloroso que puede ser las primeras amamantadas.

No te sientas triste, tú eres lo más importante, y aunque te parezca que todos están más ocupados por conocer al nuevo integrante de tu familia, por determinar a quién se parece y cómo será de grande, o si tiene algo de alguno de los tantos que te fueron a visitar, en realidad lo que les provoca tal felicidad eres tú, que te convertiste en madre, que les acabas de dar una gran satisfacción con un angelito nuevo y que a pesar de los consejos que no siempre son los mejores, o al menos la forma en la que nos lo dicen no es la adecuada, saben que serás una gran mamá y desean que estés bien.
Ahora por favor sonríe, ve tu cara tierna, de mamá, a puesto a que en eso no te habías fijado ¿verdad?, checa tus ojos, tu cara entera cambio! :) te ves más linda.

Duerme, descansa, toma mucha agua, ríe, besa y mira a tu bebé, tu fruto, ve como duerme, como llora, admíralo, tócate, acaríciate, sólo ámate.

¡Felicidades mamá!